– Петля Горбачева.
Как расшифровать слово Горбачев?
– Граждане! Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните.
Похитили чеченцы Зюганова и потребовали за него 100 миллионов долларов. Ельцин, обрадовавшись такому обстоятельству, ответил:
– Конечно, не заплатим! На что чеченцы ответили:
– Тогда мы его отпускаем!
Предвыборный митинг. Оратор, завершая пламенное выступление:
– Уважаемые сограждане! Правящая партия грабит вас уже много лет! Дайте и нам шанс!
– Интересно, как немцы говорят о нашей Думе? Ведь по-немецки «dumm» означает «глупый».
– Ну и что? Мы же об их бундесрате ничего плохого не говорим…
Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:
– Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели – конец света.
Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:
– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.
Хорошая – бог все-таки есть. Плохая – через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:
– Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая – бог все-таки есть, а вторая – я буду президентом до конца света.
Селезнев на заседании Госдумы:
– Давайте дадим новому правительству еще срок – ну хотя бы полгода. Жириновский:
– Если уж сажать, то пожизненно!
«В связи с тем, что С.В. Кириенко может быть избран депутатом Госдумы, прошу мои проклятия в его адрес считать недействительными…»
Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич! За – 213, против – 214, воздержались – 15. Решение не принято».
Немцов говорит одному из своих помощников:
– Знаете, из вас вышел бы отличный киллер!
– Почему, Борис Ефимович?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Политик на пресс-конференции:
– Наконец-то наши три движения – «Вперед, к народу!», «Вперед, с народом!» и «Вперед, за народ!» – объединились. Тщательный анализ показал, что цель движений одна и та же.
– Какая?
– Вперед – в Думу!
– Жириновский и Немцов – мужчины в самом соку!
– Ты считаешь?
– Да, когда по телевизору выступают, так потеют!
– Наши политики, как ноги, бывают левые и правые.
– А центристы?
– Ну, это которые посередине болтаются.
– Вам нравится Бабель? – спросили у Буденного.
– Хм. Это смотря какая.
Пришел Сергей Крылов в детсад за сыном. Сидит в раздевалке, ждет. Мимо проходит воспитательница. Она не признала Крылова и так, от нечего делать, спросила его:
– Ребенка ждете?
На что Крылов ответил:
– Нет, я всегда такой толстый.
Шварценеггер и Сталлоне пошли на войну. У Сильвестра кончились патроны, и он начал метать гранаты. Арнольд говорит:
– Ты когда бросаешь, за кольцо дергай, чтоб взрывались.
– Да наплевать. Все равно наповал!
– Интересно, к какому семейству относятся слоны?
– К семейству Дуровых!
Вахтанг Кикабидзе сидит в ресторане, не ест сациви, не пьет вино. Его спрашивают: «Почему?» На что он отвечает:
– Доктор нэ разрешил, говорит, печень барахлит.
На другой день он и вино пьет, и сациви ест. На удивленные вопросы отвечает:
– Я дал доктору денег, он разрешил.
Тина Тернер в поезде во время европейского турне:
– Где мы сейчас находимся?
– На полпути между Парижем и Марселем.
– Не утомляйте меня деталями, в какой мы стране?
Учительница:
– Дети, назовите знаменитый персонаж, который живет в стране дураков, всюду сует свой длинный нос и чьё имя начинается на букву «Б»?
– Березовский!
Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, но тут вмешалась Хиллари:
– Билл, ну зачем нам в семье лишний рот?
О женщинах
Два парня идут по улице. Видят, впереди идет девушка с красивым задом. Они обгоняют ее, заглядывают в лицо и с разочарованием произносят:
– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали!
Незнакомка рассмеялась:
– А вы поцелуйте меня туда, где я красива.
Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
– Такси?
– Да.
– Свободен?
– Да.