– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама своему возлюбленному, – тебе от меня нужно только одно!
– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился мужчина, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»
Девица у доктора:
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
– Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю, – заявляет жена мужу с порога.
– Неужели? А что у нас на ужин?
– Ничего…
Слушается дело по обвинению одной гражданки в нанесении телесных повреждений мужу.
Судья:
– Гражданка Иванова, вы обвиняетесь в том, что ударили своего мужа чайником по голове! Ответьте суду, неужели вам было совсем его не жалко?
Подсудимая:
– Еще как жалко. Ведь он был совсем новенький – синенький такой, с цветочком. А теперь весь мятый…
Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него сковородкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже поинтересоваться нельзя…
Разводится красивая дама с неказистым мужичком.
– Почему вы разводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина… Мужик вскакивает и кричит:
– Да врет она! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа – и я тут всех перетрахаю!
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только через две недели.
Дочь говорит своей матери за завтраком:
– Мама, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
– Да, и что?
– Сегодня ночью я нашла другой путь.
Мужчины общаются. Один спрашивает:
– Что труднее всего на свете?
– Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего хочет.
Молодая девушка собирается на пляж. Бабушка рассматривает ее купальник и восхищенно говорит:
– Эх, если бы в моей молодости носили такие купальники, у тебя был бы совсем другой дедушка!
Давка в троллейбусе. Женщина возмущенно говорит мужчине:
– Нахал! Что ты делаешь? Почему ты залез своей рукой под мое платье?
– Ой, извините, я билет куда-то засунул, не могу отыскать… А вдруг контролеры?
– Гляди, порядочный какой! Ну ладно, ты у меня еще в трусиках не искал.
Встретились две подруги:
– Слушай, последнее время ты ходишь с каким-то мужчиной…
– О, он совсем не такой, как остальные.
– Ну и чем он отличается от других мужиков? – недоверчиво спросила подруга.
– Именно тем, что ты его видишь со мной.
В милиции испуганную девушку спрашивают:
– Потерпевшая, где находился крестик, который у вас украли?
– Цепочка на шее, а крестик на груди…
– Так что же, вы не почувствовали, когда молодой человек залез вам за пазуху?
– Почувствовала, но я думала, что он это делает с благородными намерениями.
Дочь говорит своей маме:
– Не пойду я за Сергея Васильевича, ведь он такой старый!
– Доченька, тебе же не варить его.
– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда еще не изобрели денег?
– Чем отличается порядочная женщина от потаскушки?
– Потаскуха – это женщина, которая потоскует-потоскует в одиночестве, а потом ложится спать в одиночестве. А порядочная любит порядок во всем: сегодня – один, завтра – другой.
Парень с девушкой познакомились в баре. Он угостил ее, потом пригласил к себе домой:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого еще никогда не случалось, – сказала она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
Идет экзамен в институте. Профессор слушает ответ девицы весьма потасканного вида. Студентка показывает чудеса тупости.
– Девушка, сколько вам лет?
– Семнадцать.
– Да, не дашь.
– Почему не дам? Дам!
К врачу заходит молоденькая симпатичная девушка вместе с бабушкой.
Врач, обращаясь к девушке:
– Раздевайтесь… Она, краснея:
– Да со мной все в порядке, я вот бабушку привела, она заболела.
– А, тогда (обращаясь к бабуле) покажите язык!
Молодой человек спрашивает девушку:
– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.