Приятель – приятелю:
– Интересно, почему покинутая жена называется соломенной вдовой?
– Наверное, потому, что любой мужчина может заставить ее загореться.
Капризная оперная примадонна:
– Я желаю, чтобы жемчуг, который будет на мне в первом акте, был настоящим.
– Все будет настоящим, госпожа. И жемчуг в первом акте, и яд в последнем.
Мама – дочке:
– Запомни, милая, мужчина хочет одного, но от многих женщин. А женщина хочет всего, но от одного мужчины.
На вечеринке знакомятся он и она:
– Вы знаете, я вдова…
– Я тоже вдовец…
– О, как это мило с вашей стороны!
Муж приходит вечером с работы и говорит жене:
– Ну, в общем, так. С сегодняшнего дня в нашем доме меняются порядки: если с работы я приду домой в кепке, козырек которой будет повернут вперед, значит, у меня хорошее настроение, ты можешь со мной разговаривать, заигрывать…
Но если я приду домой, а кепка на голове – козырьком назад, это значит, что я чертовски зол, у меня выдался трудный день. Тогда ты молча приготовишь мне ужин и после этого постараешься не попадаться мне на глаза.
Жена, спокойно выслушав мужа:
– Ну, в общем, так. Если ты придешь домой с работы, а у меня руки на груди скрещены – мне плевать, куда у тебя козырек направлен!
Разговор двух секретарш:
– Маш, ты представляешь, наш шеф повысил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя.
– Ну и что. Мне тоже повысил только за то, что я не дала своей дочери его фамилию.
Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:
– Дорогая, ты прямо, как батарея.
– Такая же теплая, дорогой?
– Нет, дорогая. Такая же ребристая.
Судья спрашивает мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.
– Ну и что? Разве это причина для развода?
– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!
Разговаривают две подружки-фотомодели:
– Представляешь, сегодня утром я проходила тест на беременность.
– Вопросы были очень сложные?
Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил о жене и решил ей позвонить:
– Ал-ло… Дорога-ая?
– Это ты, собака?
– Ага, я.
– Точно ты?
– Ага, то-чно.
– Точно-точно ты?
– Ага.
– Тогда я бросаю трубку!
Соседка зашла за солью к молодой супружеской паре и стала делиться впечатлениями, вызванными новым сериалом. Молодая жена, пытаясь избавиться от непрошеной гостьи, прервала ее:
– Извините, Тамара Семеновна, но я не смотрю мыльные оперы. Соседка, испуганно:
– Как же так, милочка, а вдруг ты окажешься в обществе, да что же ты будешь тогда делать?
Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:
«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Возмущенный возглас в переполненном троллейбусе:
– Женщина, перестаньте нахальничать задом!
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:
– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?
– Начните с плохой.
– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.
– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?
– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.
– А третья новость?
– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.
Муж в компании друзей делится впечатлением о европейском сервисе:
– Представляете, мужики, во Франции такое офигенное обслуживание! Высший уровень! Ловишь такси, садишься, говоришь, куда везти. Таксист тебя привозит, раздевает, стелет постель, а утром в кровать приносит чашку кофе…
Удивленные мужики, недоверчиво:
– И что, это с тобой было?
– Ну, не со мной. С моей женой. Но какая разница?!
Заходит женщина в парфюмерный отдел и недовольно спрашивает продавца:
– Девушка, а почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки?
– Женщина, ну какая разница?
– Эта вам – без разницы. А мне на стол ставить!
Выписка из показаний на суде одного бомжа:
«Дети у меня, скорее всего, есть. Но я-то откуда знаю, где они. Сами понимаете, страна у нас большая, республик в ней много, а женщин – еще больше…»