– Из чего же выбирать, ведь у тебя всего один арбуз?
– А как мы вас из одного выбирали?
Во время антиалкогольной компании приехал Горбачев на завод и спрашивает у передовика:
– А вот смог бы ты так работать, если бы выпил бутыль водки?
– Ну, смог бы, – отвечает тот.
– А после двух бутылок?
– Ну, смог бы.
– А после трех?
– Да что вы ко мне пристали, видите, работаю же.
Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит там огромную очередь, спрашивает:
– Коммунисты здесь тоже есть?
– Есть, Михаил Сергеевич!
– Гнать надо!
– Так нет сахара ведь!
Однажды Горбачев и Буш поспорили о терпеливости русского народа. Горбачев утверждал, что терпению русских нет предела. Буш не поверил. Решили они проверить. Собрали митинг и объявили, что с этого момента повышаются цены на все, придется потуже затянуть ремни. Ну надо так надо.
Никто и не подумал возмущаться. Через некоторое время снова собрали народ и объявили, что продукты теперь будут выдаваться в определенном объеме на каждого человека. Никто опять не возмутился – надо так надо. И в третий раз собрали народ и объявили, что продуктов на всех, увы, не хватит. В связи с этим придется сократить численность населения. В толпе снова никто не возмутился, только где-то сзади поднялась одна рука. Буш обрадовался, думает, все, проиграл Горбачев. Поднявший руку спросил:
– Веревки свои готовить или профсоюз даст?
Горбачев интересуется у министров:
– Как идет борьба с пьянством?
– Отлично, Михаил Сергеевич, первый этап уже с блеском прошли – уничтожили всю закуску.
Встречаются Горбачев и Рейган. Рейган говорит:
– Вот вы все о своей демократии твердите, а у нас, например, можно идти по улице и кричать: «Рейган – дурак!» – и ничего за это не будет. А у вас?
Горбачев:
– И у нас можно кричать: «Рейган – дурак!» – и тоже ничего за это не будет.
Мы говорим «Ленин» – подразумеваем «партия», мы говорим «партия» – подразумеваем «Ленин». И вот так всегда – говорим одно, а подразумеваем другое.
В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Выяснили, в чем дело. Оказалось, что перед тем как наклеить марку, люди плевали не на ту сторону.
Брежнев принимает Софи Лорен:
– Я готов выполнить любое ваше желание!
– Тогда выпустите всех, кто хочет уехать из страны.
– Вы что же, хотите, чтобы мы остались одни?
Съезд народных депутатов в самом разгаре. Вдруг вбегает мужик с автоматом и кричит:
– Кто здесь Ельцин?
Все испуганно расступаются и указывают на Ельцина:
– Вот он.
Мужик снимает автомат с предохранителя:
– Боря, пригнись!
Приехал Ельцин в Японию, закупил миллион одноразовых шприцев. При подписании договора глава фирмы говорит Ельцину:
– Мы знаем, что у вас в России дефицит качественных товаров. Может, еще и партию презервативов купите?
– Нет, спасибо, у нас уже есть такая партия.
Ожил как-то Сталин, увидел, что вокруг происходит, решил порядок навести. Пришел в Думу. Все затихли, ждут, что он скажет. Сталин начал:
– Во-первих, расстрелять всех депутатов от всех фракций, а затем перекрасить Кремль в зеленый цвет. В зале началось возмущение:
– Зачем же в зеленый?
– Я так и знал, что первая часть никаких разногласий нэ визовет…
– Бабушка, а правда, что ужасный тиран мог убить любого человека, если хотел?
– Правда, внучек.
– Как же вы выжили?
– А нас же было, как тараканов. Вон я их убиваю, убиваю, а что толку?
Ученым удалось оживить Крупскую. Через какое-то время она приходит к Ельцину:
– Борис Николаевич, вы узнаете меня?
Тот долго думает, советник шепчет ему, кто это, и Ельцин говорит:
– А, так это вы та самая Надежда Константиновна!
– А фамилию мою помните?
Ельцин опять долго думает, пока советник ему не подсказал.
– А, конечно же, вы – Крупская Надежда Константиновна!
– Ну, а кто был моим мужем, вы помните? Тут Ельцин, опережая советника:
– Ну, кто ж не знал старика Крупского!
Брежнев прилетел в Ташкент. Ему кричат из толпы:
– Салям алейкум!
Помощник наклоняется к Брежневу, тот отвечает:
– Алейкум салям!
Вдруг один диссидент кричит:
– Архипелаг Гулаг!
– Гулаг Архипелаг! – отвечает Брежнев.
Жириновский на одном заседании:
– Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным – на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно ослика со стола, да так и не отда-а-ал!