- Я уже вижу. - Я на самом деле видел. - Знаешь что, вызови себе такси и давай домой.
- Как? - В голосе за моей спиной я услышал и раздражение, и бешенство и разочарование. Весь спектр. - Ты вот прям так вот меня выгоняешь?
- Если хочешь кушать, в холодильнике, наверное, есть еда. Главное сейчас меня не отвлекай. -
Я даже не стал оглядываться на шлёпание босых ног за моей спиной, мне не хотелось смотреть, кого я притащил к себе домой. Всё моё внимание было поглощено сравнительным анализом последних фотографий. Но на изумлённый вздох за своей спиной я оглянулся.
Серые глаза на выкате, рот изумлённо приоткрыт показывая желтоватые зубы.
- Это я? - Голос её вдруг стал очень высоким, казалось, что она сейчас сорвётся на визг. - Это ты снял так меня? Этого же не может быть.
Может. Абсолютно инфернальная фотка. На ней девушка сидела, закутавшись в одеяло на фоне открытого настежь окна. Луна прямо за её головой создавала ощущение нимба, лицо было, как будто освещено изнутри и имело выражение смирения и терпения. После этого я конкретно занялся серьёзной задачей по выдворению посторонних лиц из квартиры.
Это было не так просто. Она хотела есть и приготовила себе завтрак, а заодно и мне. Потом она решила, что мне нужна генеральная уборка, насилу отговорил. Я записал её рабочие, домашние и мобильные телефоны, записал адрес и аську, причём она убедилась, что все это я сохранил у себя в компе. Мне пытались погладить рубашки. Причем все это было при непрекращающихся попытках заставить меня показать остальные фотки. Но я решил, что если я ей покажу ещё парочку, то она останется у меня тут жить, а этого мне уж точно не хотелось. Я вообще не понимал, как эта корова попала ко мне домой. Это была именно корова. Громадная задница, большие сиськи и тупое выражение прыщавого лица. Атас! Только такую я и мог снять в пьяном угаре. Видимо по пьяной лавочке у меня резко поменялись приоритеты.
Свои фотографии я послал Гарику по почте, а его флешку с фотоаппратом я принёс ему лично уже ближе к вечеру.
Когда мне открыли дверь, то первое что я услышал было:
- Господи, Серёга! Сам ангел спустился к тебе, чтобы ты его трахнул!
В ответ я с горестным видом протянул ему его трубу. И через пять минут он угорал, глядя в экран монитора.
- Серёга. Это та тёлка, с которой ты ушел из клуба. Офигеть! Ты ей вдул? Нет, серьёзно, ты смог? У тебя встало на такую?
Потом мы пили кофе с коньяком на кухне.
- Повезло тебе. - Гарик лопал яичницу с помидорами и оценивающе глядел на меня.
- В смысле.
- Знаешь, как у меня на самом деле увели фотоаппарат?
- Как?
- Да вот как ты, по пьяной лавочке домой курву какую-то привёл.
- Тоже в клубе познакомился?
- Да нет, на сайте знакомств. Она уже удалила свой профайл. И сменила телефон. Давала объявление, что, мол, хочет побыть любительской моделью. Я ей предложил в стиле ню посниматься. Ну, мы встретились, поболтали, потом я её отвез на природу, там поснимались, потом ко мне домой приехали вечером уже. Так пока я в душе был, она мне форматнула комп, взяла фотик и ноги. Причем девушка профи, все мои объективы и светофильтры и даже карты памяти с собой забрала. Ну и по мелочи, пару колец золотых. Цепочку серебряную. Вот так!
- Обалдеть. В милицию заявлял?
- Не-а. Всё равно не найдут.
- Слушай. А как я с ней познакомился?
- Да никак вообще. Просто после того как нас в клубе отмыли и подлатали силами скорой помощи и местной аптечки, ты решил ехать домой. А этой тёлке ты просто сказал: 'Ты едешь со мной!', взял за руку и увёл.
- Круто, - я рассматривал пластырь на его шее, он прогладывал неестественно белым из-под бороды. - Подлатали, говоришь? А где мы успели покалечиться, я только когда подругу выпроводил, только тогда обнаружил, что на мне синяки какие то.
- Ну, ты даёшь! Как выбирали фотоаппарат, помнишь?
- Ну да!
Гриша сел в кресло и пригладил бороду.
- Короче, - начал он, - сначала мы долго выбирали мне камеру
- Ну, это я помню.
- Потом взяли уже под нее объектив. Вот он, дуло длиннее, чем у твоего. Мы поехали в какую-то специализированную оптовую компанию прямо к ним на склад. По дороге ты снял кучу денег наличными с карточки. Знаешь, я против регулярных контрактов был раньше, фрилансером удобнее вроде, но, судя по тебе, я был неправ. Потом я сказал, что это надо обмыть и мы просто пошли в кабак какой-то, в 'Ашане' рядом, вообще первый попавшийся. Далеко не уходили. Ну, выпили, я немного пива, ты немного шампанского. Побухтели про планы на будущее, ты еще спрашивал, почему у меня есть фотостудия, а у тебя нет и как это сделать. А потом, после третьего или четвертного бокала ты сказал, что снимаешь меня на память. Ну и снял.
И вот как пыхнула вспышка и началась чертовщина. Для начала ты сказал, в том духе, что ну его на фиг этот кабак, пошли в другой.
- Это я помню, а вот дальше как отрезало.
- Ты хлебал шампань из горла и вел меня на выход, по дороге ты залез в ювелирный, сказал, что всегда мечтал о печатке и скупил там штук десять колец. Я еле вытащил тебя оттуда, ты собрался Рише купить золотую сбрую, на которую у тебя денег точно не было. В общем, мы вышли из магазина этого, прошли десять метров, а потом ты остановился перед лестницей какой-то и заявил, а пошли на второй этаж. Лестница широченная и покрыта красным ковром.
- А в алтуфьевском 'Ашане' есть второй этаж?
- Ну, для покупателей точно нет, но дело в том, что тут я начал стремительно трезветь. Потому как вдруг понял, что на дворе уже стемнело, хотя лето вроде, а у меня часы показывают семь вечера. Во-вторых, в Ашане никого не было внизу, зато наверху явно что-то было. Оттуда неслась музыка, причем знакомая, только слова были другие, я припев запомнил. Остались только мы на растерзание, парочка лихих и непростых ребят.
- Простых и неплохих, - поправил я его.
- Ты не понял. Лихих и непростых. Дальше вообще интересно. Там был громадный зал, много круглых столиков и вдалеке на сцене наяривала рок-группа какая-то. Два вокалиста. Но все, абсолютно все обернулись на нас. И рядом с нами тут же материализовался хмырь какой-то с тростью и громко чего-то запричитал, помахал на нас этой палкой и твой фотоаппарат у тебя в руках вдруг практически ожил, прям как трансформер какой, задвигал объективом в разные стороны. Чел тут же поспешно куда-то свалил. Ты затребовал официанта и он появился. Видел когда-нибудь официанта с клыками и руками, на которых три пальца вместо пяти?
- Ну мало ли. Инвалид.
- Непохоже. Тебе было по фиг, ты заявил, что тут классно и сел за первый попавшийся свободный столик с табличкой, на которой было написано, что столик занят. Табличку убрали, нам подали два стакана какой-то бормотухи. Мол, за счет заведения. И ты сходу ее употребил. И вот ту я совсем протрезвел. Я не успел сфотографировать результат, тебе бы понравилось.
- Я что, начал отжигать.
- Ну как сказать. У тебя волосы на голове вдруг выпрямились, а глаза засветились зеленым. Зеленоглазый одуванчик. Ты улыбнулся мне поистине безумной улыбкой, взял цифровик и пошел к сцене. Вроде ничего особенного, только вот народ начал разбегаться. Не весь. Некоторый. И сваливали они как-то по-странному. Двое просто в плащи завернулись и вышли, еще один явно выпрыгнул в окно и, я так понял, улетел. А я себя ощущал абсолютно трезвым и очень хотел в туалет. Ну, я тебе вслед посмотрел и спросил у соседнего столика, мол, где тут тубзик. Чел, у которого я спросил, улыбнулся мне и показал рукой направление. Ты ведь никогда не видел улыбки человека, у которого не один ряд зубов, а несколько, и причем они острые и не такие как у нас с тобой, не в один ровный ряд, а круглые, иглы , а не зубы. Я еще подумал, что жевать то ими не выйдет, а потом посмотрел на его руку, а там натуральные когти на пальцах. Но я еще надеялся, что все обойдется, и отправился в туалет. Нормальный туалет вроде, только он был как бы один на всех, и навстречу мне вышла девушка и с зубами, которые ей в рот не помещались и с перепончатыми ушами. Она на меня ноль внимания, а я то вылупился, и провожаю ее взглядом. Так ты прикинь, она вдруг разворачивается и так с непониманием смотрит на меня, мол чего тебе. И уши расправила.