Девицу я уже встречал ранее: она постоянно заставляет уродливую подругу себя фотографировать на кромке океана. Девица принимает неестественные позы с непременным оттопыром задницы и изо всех сил пучит бюст, стараясь выскочить его из купальника. Ее бесформенная подруга щелкает говнозеркалкой с постоянно включенной встроенной вспышкой. Всем своим видом псевдомодель демонстрирует свою недоступность и вообще — что жизнь сильно удалась. Без комментариев.
«Гоанский красавЕц» из залетных. Раньше его не видел. Очевидно, что прошвыривался по пляжу, может даже от самого Арамболя. Короче, только-только подснял неприступную фотомодель и затащил кормить.
Я сижу-пишу и против собственной воли слушаю такой диалог:
Гоанский красавЕц, кидает презрительный взгляд в сторону моего 17-дюймового Макбука, закатывает глаза: «Ооох! Как же меня достал этот интернет!»
Неприступная фотомодель уважительно, почти благоговейно: «У Вас работа связана с интернетом?»
Гоанский красавЕц, скромно: «Ну типа того»
Моделя: «Вы программист?»
КрасавЕц: «Да не! Я ... это... начальник! Ну как это называется ... менеджер среднего звена — во!»
Дико и самоуверенно ржет. Моделя подхихикивает. После этого менеджер среднего звена быстро уводит разговор от чреватой проколами темы — следующие полчаса он рассказывает о гашише, который «только пятнадцать минут! Я тебе точно говорю: это 15 минут и все!».
Я вспомнил сорокинскую бессмертную фразу про «а по вате будем делать?» и отключился.
Зарисовка вторая: вечером в итальянском ресторане. Рядом сидит горластая (ну это -главный фирменный признак!) и непрестанно матерящаяся (еще один!) компания соотечественников. Три пары и два парня сами по себе. Парни взахлеб рассказывают, как закадрили трех девиц (изначально двух, но те подтянули до кучи свою подругу) и пригласили поехать в Хампи (столица средневекового Ваджаянагарского царства в 400 километрах от Гоа — излюбленный маршрут для культурных вылазок местных туристов). За свой счет. За день до отъезда, один из парней, разочаровавшись в спутницах, отвалился, поэтому второму пришлось «танцевать» всех трех.
Рассказ первого «дальновидного» пацана о своем разочаровании: «Едем с ней на байке, в первый день. Лохушка отодвинулась, сидит, прикинь, на заднем колесе. Я тут останавливаюсь, говорю: слыш, подруга! Виш тот магазин, ты давай, эта, туда шагай, а я тебя там подберу!» Пауза — оценивает произведенный эффект. Насладившись полным недоумением, поясняет: «Эта... как тебя там? А, Викусь! Ты такая вся из себя крутая, в миниюбке, шузы в теме, а вот представь, что завтра придется ехать в Хампи с ссадинами и битыми ногами и мордой!».
«Крутая» по-прежнему не въезжает, молодец тащится от собственной тонкости и любезно расшифровывает: «Девочка! Мотоцикл — это такое средство передвижения, для безопасности которого самое важное — правильное распределение веса! Если ты будешь отползать все время назад, ты нарушишь равновесие и мы просто ё...немся об землю! ДОШЛО?!» Видит, что не дошло и объясняет, наконец, в лоб: «Ты должна меня обнимать сзади! И прижиматься! Иначе мы с тобой разобъемся к е...не матери!»
До Викуси, наконец, доперло, чего от нее хотят: захихикала и мигом прижалась! Парень, однако, решил, что подруга слишком «тупит» и ехать в Хампи отказался.
Его приятель сидит рядом и подхватывает нить разговора: «Короче я как последний м...к повез всех трех за свои бабки. Прикинь, чё тёлки замутили? Я заказал два номера, думал — отселим подруг, поживём как люди, а они взяли и забились все вместе! Прикинь, в один номер!»
Все это рассказывается, напоминаю, трем парам прилично одетых людей вроде бы выраженного среднего класса. Тут одна из девушек хватает себя за бока, отпихивает то ли мужа, то ли бойфренда, и орет диким голосом на весь ночной ресторан: «Ой, б...дь, не могу!!! Ну дефки молодцы! А ты чо думал: прокатил на байке, свозил на халяву в Хампи и она тебе сразу даст?! Гыыы, мало отработал, дружок!»
Все восемь бабопацанов компании соотечественников яростно ржут, валятся чуть ли не под стол, сучат ножками и дозаказывают пива.
Занавес. Жизненные зарисовки могу продолжать до бесконечности: каждый день наблюдаю эту вакханалию совковой экспансии, от которой сводит уже не зубы, а мозг. Такое впечатление, что вечером уснули вместе с Зощенко, а утром дружно проснулись в 2012 году.