— Мне даже совестно вам докладывать, товарищ Терников, но вот какая петрушка… Меня тут случайно записали в покойники, хе-хе…
Терников отвечает:
— Да, да, я знаю. Мы уже отчислили тебя приказом ввиду смерти.
— Товарищ Терников, почему же вы тогда не удивляетесь, что я к вам пришел? Или вы считаете, что я — призрак?
— При чем здесь призрак? Мало ли какая у тебя может быть надобность записаться в покойники?.. Растрата крупная… или ты от алиментов думаешь скрыться…
Я уже хриплым голосом ору:
— Нет у меня ни растрат, ни других грехов!.. На коленях вас умоляю: возьмите меня обратно на работу!..
А заведующий:
— Вряд ли, — говорит, — это удобно. Имеется приказ управляющего о твоей смерти. Мы сейчас не пойдем на то, чтобы отменить приказ. Зайди месяца через три; если окончательно не умрешь — поговорим о возможности вновь зачислить тебя к нам…
И вот, дорогие граждане, плетусь я к себе домой и думаю: быть мне покойником до самой смерти. А навстречу мне попался некто Фисаков — председатель нашей кассы взаимопомощи. Он мне замечает:
— Послушай, Семен Иванович, отворачиваться тебе особенно не приходится. Ты лучше скажи: когда ты отдашь ссуду?
— Какую еще ссуду?
— Здрасте! Да ты у нас в кассе брал сорок рублей или нет?!
Ну, думаю, теперь настал мой черед поиздеваться.
— Ах, да, — говорю, — при жизни еще я что-то такое брал… Но поскольку я теперь умер, попрошу задолженность списать. Пока!
А дома я буквально свалился на кушетку. И лежу воистину как труп. И на четвертые сутки приносят мне повестку в нарсуд.
«Так! — думаю. — Выселяют по суду. Ну ладно. Только я потребую, чтобы меня из дома вывозили исключительно на катафалке. Покойник так покойник!..»
И вот я иду в суд. Выходит судья и говорит:
— Слушается дело по иску кассы взаимопомощи сотрудников треста райочистки к Корешкову.
Я кричу:
— Как?!
А судья:
— Помолчите. Ваша речь впереди. Кто будет говорить от истца?
И можете представить: выступает вперед Фисаков и начинает:
— Разрешите мне, как председателю правления кассы. Этот гражданин брал у нас сорок рублей. А как надо возвращать — он возьми и притворись, будто он скончался. Вот этот вот самый, который сейчас прыгает перед вами…
Судья мне замечает:
— Гражданин Корешков! Вы, между прочим, не в балете. Уймите свои ноги! И объясните суду, будете вы платить или нет?
Я говорю:
— Поскольку я, гражданин судья, на сегодняшний день являюсь покойник, я привык, что на том свете у нас всё на шермака…
Судья тут же пошептался с заседателем и объявляет:
— Прошу всех встать. Народный суд в составе… — и так далее… — решил: иск кассы взаимопомощи удовлетворить, а гражданина Корешкова, который обманным образом включил себя в число умерших, считать живым, обязать милицию выдать ему паспорт, и ввиду того, что означенный Корешков позволил себе заявить на суде, что якобы он есть призрак, и при этом танцевал, то оштрафовать его, Корешкова, на десять рублей. Решение может быть обжаловано в десятидневный срок.
Я как закричу:
— Какое обжалование?! Возьмите с меня двадцать рублей, только верните скорее паспорт!
Судья погрозил мне пальцем и ушел в совещательную комнату.
А я как кинулся целовать этого Фисакова… всего обслюнявил! Он еле от меня вырвался…
Пришел я домой. А там управдом, а с ним Люция Прохоровна. Управдом говорит мне:
— Что же, бывший гражданин Корешков, освободите вы комнату или нет? Я вижу: склочник вы, а не покойник, вот что!
А я:
— У нас на том свете все склочники. Что, я вам еще не являлся во сне, нет? Жалко!
Тогда Люция Прохоровна говорит:
— Вы! Бывший жилец! Имейте в виду, что у меня есть договоренность: я буду менять свою полутемную комнату на эту, которая освободилась из-под вас.
А управдом тогда:
— Э, да чего там… Товарищ старший сержант, попрошу сюда!
И тут входит старший сержант милиции, который говорит мне:
— Гражданин покойник, ваши документы…
А я ему — решение нарсуда. Он прочитал, говорит:
— Вопрос ясен. Завтра от десяти до трех зайдите в паспортный стол…
И уходит. Управдом — за ним:
— Как?.. Что?.. Почему?.. Отчего?..
А Люция Прохоровна осталась. И еще говорит:
— Я протестую. У меня есть договоренность! Мне надо меняться!
А я ей:
— Ну, меняйся на мое покойницкое звание! А?!
Тут она как брызнула по лестнице, будто у нее не две ноги, а четыре — как у козы; ды-ты-ты-ты-ты-ты-ты-ррррррррррррррррр!!