Я не хочу падения ночных небес с взорвавшимися осколками. Пожалуйста, просто не забирайся так далеко, тебе же несложно, или дождись полного восстановления... Какой смысл в разрушении руин? Зачем?
Разве сердце должно находиться там, где оно бьется сейчас? Под беззащитной впадиной артерии, согретое лавой алого цвета, отбивающее бит ударов, таймер скорого падения? Или от сердца остались безликие осколки, которые могут своим неосторожным дрейфом вскрыть кратер крови цвета зари?
Тонкий полиамид сопротивляется скорой участи, словно желая предупредить свою обладательницу о фатальности последующего шага, приспускает нить в немом крике длинной стрелой, а я отстраненно наблюдаю незапланированный суицид кофейного (это что, вашу мать, был случайный выбор?!) чулка в ничтожные 12 ден. Даже ты не хочешь пускать меня туда, в обитель зла? Прости, я решила. Привычно связываю его в тугой узел, даже улыбаюсь неуместной мысли - без чулок кто-то лишится средств для фиксации рук... Мне проще не думать, что других веревок у него в избытке, и что не нужны они ему совсем, я вряд ли смогу пошевелиться. Закусив губы, чтобы не завыть от острой безысходности, застегиваю крючки кружевного бюстгальтера. В другое время я бы восхищалась изысканным плетением кружев ручной работы, перебирая пальцами мягкость манящего шелка, и, конечно же, как минимум час не отходила бы от зеркала, которое снова вызывает в глубине души панический ужас. Я помню себя в примерочной, там гарнитур Lise Charmel сидел идеально, ничего не изменилось за временной отрезок в десять долгих часов, которые растянулись по ощущениям на неделю. Какая разница, как оно на мне смотрится, я стараюсь не думать, что, возможно, уже спустя несколько минут кружевная прелесть будет валяться разорванным флагом падшего города на поверхности пола чужого кабинета, и я буду наблюдать за ней очень долго, потому что на коленях не предусмотрено иной точки обзора. Держаться взглядом, словно за спасительный якорь, за обрывки такого красивого белья, которое было для него лишь ненавистным барьером доступа. Мягкая резинка ажурных трусиков режет бедра, это не совсем хорошо. В последние дни от стресса кожа быстро краснеет, наверное, она будет такой от малейшего шлепка...
Может, хоть это его удержит!
Последний беглый взгляд в затемненное полумраком зеркало с неуместной, шокирующей своей смелостью аллегорией, но не прогнать, не промолчать, она уже в твоих глазах маяком иллюзорного спасения.
Может быть, все совсем иначе? Вселенная не делится на отсеки миллионов чужих индивидуальностей, она целостна и универсальна. Даже если представить на миг, что мы все возвели в своем сознании тонкие пласты разграничительных отсеков, с правом шатать, успокаивать, гасить, уничтожать или же ярче зажигать собственные звезды, разве апокалипсис отдельно взятого микрокосмоса не уничтожит землю, шаткую опору под ногами, для каждого из нас - и агрессора, и жертвы? Ради чего дезориентация орбит, если обломки сожгут метеоритным дождем одну планету на двоих?
Странно устроено сознание. Наверное, великие мысли не менее великих философов рождались именно в таких стрессовых ситуациях. Нет, конечно, вряд ли они познавали тайны бытия и сознания, примеряя бюстгальтер... И вообще, почему в философской науке мы не знаем ни одной женщины и ее учения?
Юля, ты опять думаешь не о том. Ты просто оттягиваешь время! Пойди и покончи с этим ужасом, который уничтожает тебя изнутри, иссушает час от часу, выпивая медленным глотком, оплетая неотвратимой паутиной - да, ты можешь терпеливо ждать неизбежного, не вылезая из, как ты полагаешь, защитного кокона, а он... он тоже будет хладнокровно ждать. Столько, сколько понадобится, до тех пор пока ты лишишься последних сил. Несправедливо? Неправильно? Это закон выживания. Пищевая цепочка, если хочешь. Да, грубо, но сути не меняет. Только много ли ему понадобится потом, когда ты рассыплешься в пыль от одного щелчка пальцев, без сил?
Вряд ли я понимала на том момент, сколько во мне было внутренней силы, заставившей решиться на этот шаг, ибо авантюрой назвать его было изначально неверно. Инстинкт самосохранения просто толкал вперед, грудью на амбразуру, а о другом инстинкте, который прозвали «основным», не могло быть и речи. Я не хотела этого мужчину ни капли. Ни видеть, ни слышать, ни чувствовать в себе. Может, на уровне подсознания это был акт возмездия тому, кто не хотел уходить из моих мыслей, но в то же время, раздавая свои ментальные приказы, не сделал ничего, чтобы помочь. А мог ли? Тогда мне казалось, что да. Что в его силах если не самому спровоцировать, то договориться в высшей епархии о внезапном цунами на Черном море, падении крыши, да хоть смене сексуальной ориентации соперника! Но ничего не происходило, его голос молчал, и я, обозвав бывшего возлюбленного «слабаком», вытянула руки вверх, позволяя тонкому шелку алого пеньюара скользнуть по изгибу локтей и предплечий. Кажется, даже сглотнула слезы от такого неправильного положения вещей. Все эти предметы соблазнительного женского гардероба полагалось надевать со счастливой улыбкой юной искусительницы, предвкушая страстную ночь и небо в алмазах, а не с потухшими глазами жертвы, отданной на алтарное растерзание тому, кто даже не вызвал ответной эротической аритмии. Страх - не в счет. Он просто сотрясает мою кровь под гулкий рокот невидимых тамтамов, опасность - она чем-то похожа на желание, но никогда ей не стать с ним одним целым. Не в этот раз!