– Что такое, в чем дело? – засуетился Леня, пытаясь прогнать остатки сна.
– У нас тут небольшой консилиум возник, – сказал я. – Закончи, пожалуйста, формулировку: «Жопа – это анатомическое образование/орган/система и так далее».
– Ребята, я что-то вас не пойму! Вы что, в детство ударились?
– Леонид Моисеевич, не выебывайся! – пророкотал Дима, поколачивая трубкой по ногтю большого пальца, – тебя как специалиста просят дать точное определение предмету.
– Да нет такого предмета в курсе нормальной анатомии! – решительно сказал Леня.
– То есть, как это нет? – спросил кто-то из мужиков из дальнего угла. Послышались еще голоса, чувствовалось, что вопрос начинает волновать уже многих.
– Да вот так, нет и все тут! – ответствовал Леня. – Вам что, нормальную анатомию надо уже заново читать? Прямая кишка есть, есть ягодицы, есть промежность, есть, наконец, анус, а «жопы, как таковой» нету, и вам это не хуже моего известно.
– Ну так, может быть, надо ввести в нормальную анатомию новое определение: Жопа – это система органов, состоящая из ануса, прямой кишки, ягодиц и части промежности?
– Почему только части?
– А потому что другая часть наверняка относится не к этой вашей «жопе», а к гениталиям, в их вульгарном понимании, – ответил Николаю Леня, который, похоже, начал включаться в научный диспут. – А все-таки, мужики, вы с ума посходили, нашли тоже тему для дискуссии…
– Это не мы, это товарищ майор тему определил, – сказал я, сделав невинно-стыдливое лицо – у меня это выражение хорошо получалось и, кстати говоря, оно очень нравилось девушкам.
Дерматовенеролог Саша Беседин вдруг оживился и тоже подал голос:
– У меня недавно больной балагурил в курилке: «Колька! От пизды до жопы сколько? Спроси у Верки! Она знает все мерки!» Это что, мужики, подсознание работает?
– Конечно, подсознание, – сказал Вадик, – вся страна к этому идет, да вот все никак мерки не определит… стоп! Не канает!
– Что не канает? Почему? – спросил Алеша.
– Да потому, что мы сужаем понятие, а это недопустимо. – Жопа – это не просто анатомическое образование, это гораздо более широкое понятие.
– Ну, это у кого как, – хохотнул Шура Беседин.
– Саша, я имею в виду не ширину жопы, а широту понятия, – терпеливо объяснил Вадик.
– Это для тебя жопа – понятие, потому что ты философ. А для Федора жопа – это просто жопа, – не сдавался Саша.
– Саша, ты ошибаешься, – сказал Федя. – Это для тебя жопа – просто жопа, а для меня это хлеб насущный!
– Я тут недавно сыну книжку купил, – вдруг подал голос реаниматолог Валера. – Автор – француз кажется, Луи де Бройль, название забыл. Короче, физика для чайников. Решил сначала сам почитать. Так вот, там написано, что была некогда среди физиков большая распря по поводу электрона – частица это или волна.
– Ты это к чему? – спросил Коля.
– Помолчи, Перелом Дюпюитрена, – вдруг вспомнил старую кличку Шура Беседин, – дай Валере досказать.
– Электрон ведет себя то как частица, то как волна, ну вы помните, по физике учили, – продолжил Валера. – И из-за этого физики чуть не передрались. Так вот, Нильс Бор решил тогда помирить мужиков и предложил принцип дополнительности. То есть, в зависимости от обстановки, можно рассматривать электрон то как частицу, то как волну, но не как то и другое сразу. Дошло?
– Валера, ты гений! – воскликнул Вадик. Давайте попробуем применить к жопе принцип дополнительности, как Бор применил его к электрону.
– Так це ж не электрон, це ж жопа, – сказал Коля с мягким, убеждающим украинским акцентом.
– Так и ты, Коля, не Нильс Бор, – сказал я.
– Логично, – согласился Валера.
Мне вдруг показалось, что меня изнутри укусила неизвестно откуда забежавшая бешеная змея, причем укусила прямо за мозг, и он в ответ изверг фонтан мыслей и слов. Я говорил и при этом как бы глядел на себя со стороны, не понимая, откуда берутся эти мысли и слова:
– Ну что, вроде, все получается в масть! – начал я. – Можно прямо хоть сейчас основать квантово-анально-релятивистскую анатомию и физиологию с комплексным применением принципа дополнительности. Куда там электрону до жопы! Жопа, хотя и округлая, но гораздо многограннее электрона. Вот смотрите: когда мы говорим «иди в жопу», то имеем в виду большую прямую кишку повышенной эластичности, в которую может поместиться отдельно взятый человек, свернувшийся во внутриутробную позу. Когда мы говорим «дал по жопе», то имеем в виду крестец с копчиком, ягодицы, вобщем человеческий зад. А когда мы говорим «сидеть в жопе», то жопа – это уже нечто другое, огромное и ужасное. Представьте себе наглухо запертую пещеру, в которой сплошь лежат экскременты, дурно пахнет, отсутствует мебель, не работает телефон и горячая вода, и никто не дает ни выпить, ни закурить, и некому пожаловаться. Вот это и называется – «сидеть в жопе». Или еще вот – когда мы говорим «эх ты, жопа!» или «здравствуй жопа Новый год!», то жопа мыслится не просто как жопа сама по себе, а как наиболее выразительная противоположность голове, своего рода антипод головы, такой же округлой формы, и ягодицы напоминают отвислые щеки, а анус можно принять за рот, но открывается этот рот только, чтобы испортить атмосферу, а не выразить мысль.
С задних рядов зааплодировали, а Дима сказал цитатой:
– Хорошо излагает!
– С другой стороны, – продолжал я с воодушевлением, – жопа – это еще и некий приниженный эквивалент человеческой жизни, как живот, только как-то уж совсем трусливой и неблагородной жизни. Вот мы говорим про героя с пафосом, «положил за родину свой живот», а с другой стороны, мы говорим про труса «спасал свою жопу». Понятна разница? А еще жопа – это наиболее уязвимое место, что-то типа ахиллесовой пяты. Ведь не просто так говорят «взять за жопу» или «поймать за жопу». И вот мне еще непонятно, когда человеку предложили что-то, что ему не нужно и при этом его разозлили, то он часто говорит «засунь это себе в жопу!». Почему именно засунуть в жопу, а не просто выкинуть на хуй?
– Миша, так то ж очень просто, – ответил мне Коля. – Выкинуть на хуй – это ведь так, чисто фигурально, это не угроза. А вот засунуть в жопу… Мне пару лет назад пришлось на дежурстве лечить одного грузина, которому какой-то добрый человек засунул в прямую кишку литровую подарочную бутылку армянского коньяку Ереванского разлива, пять звездочек, представьте себе, полную, еще не откупоренную. Представляете, каково было ее вынимать, не вывернув при этом кишечник наизнанку?
– Ну и что? – спросил я, немного придя в себя после неожиданного укуса и собственного выступления.
– А вот то, что засунуть вещь в жопу означает доставить человеку двойную неприятность – одновременно и как владельцу вещи, и как владельцу жопы, – разъяснил Вадик. – Как ты думаешь, Миша, пил потом тот грузин свой коньяк?
– Не пил, – ответил за меня Николай. – Он потом бутылку отмыл в туалете и оставил так скромненько на подоконнике. А нам принес из машины другую. Я забыл сказать, что он к нам с этой бутылкой в заднице приехал на своей Волге, и при этом сам сидел за рулем. Редкостных размеров был мужчина. Ну, мы чистую бутылку в ординаторской оприходовали, потом показалось мало, послали гонца в туалет…
– Дааа, не брезгливый народ – врачи! – заметил Алексей, и фонендоскоп в его руке описал косую линию, со свистом разрезав воздух.
– Да только бутылки той там уже не было – больные сперли, – закончил рассказ Николай.
Помолчали. На задних рядах кто-то натужно закашлял. Скрипнула дверь, и в аудиторию вбежал Борька Мелешин с кафедры ренгенологии – он вышел покурить еще до начала нашего дурацкого диспута. Борька быстро вбежал на кафедру и помахал рукой, привлекая внимание:
– Мужики, у меня жопа стряслась – позвонил жене, а она плачет в трубку, мол как кстати ты позвонил, какая-то сволочь сбила замок в гараже. Украли новую резину для Москвича и электродрель вместе с трансформатором. Хорошенькое «кстати»! Так что я поехал – надо милицию вызывать, протокол и так далее.