Анжелика сделала обманное движение, и друг развернув голень веером и подсекла паренька, тот полетел вверх тормашками, мелькая спортивными ботинками на шипах из легированной стали. Они явно не местная босота. А вот другой мальчишка, попытался садануть ей ногой, но явно не удачно, так как и сам слетел, пребольно грохнувшись спиной. Анжелика резюмировала:
- Вот это есть прием Раша-богатырь!
. ГЛАВА ? 20
Алиса Селезнева тяжело вздохнула. Сколько можно вот так сидеть на цепи словно собаки. Когда она с мальчишка попробовала снова перетирать цепи, так опять ввалились эсесовцы. И стали бить детей резиновыми палками по босым пятками. Били жестко и, на сей раз отбили подошвы капитально. Алиса ощущала как резиновая дубинка опускает на голую, круглую детскую пяточку. И все взрывается вокруг ее болью. Удар по пятке наносится со всего размаха, а босые ножки закреплены в специальном приспособлении. И Алиса ощущает, как толкается кровь от подошвы, до затылка.
И насколько это взрывается, словно вулкан, что пульсирует в жилах.
Пашка крепился, но после очередного удара стал орать. Бьют профессионалы своего дела.
Подошвы у детей опухают, и синеют. Потом в какой-то момент начинает брызгать кровь.
А под конец в босых, опухшим, окровавленным ногам детей подносят огонь на факела.
И после этого от болевого шока, мальчишки и девочка теряют сознания.
Их не стали приводить в себя, а просто бросили. Пока бесноватым фашистам не до них.
Тем более, что фантазии у извергов, не хватает. А захваченные вещи из будущего, фрицы пытаются изучить, но им это не очень-то удается.
Впрочем, наверное руководство Третьего Рейха считает, что вторую мировую войну они могут выиграть и без серьезного оружия будущего.
Что же у них колоссальная самоуверенность.
Адольф Гитлер подскакивая как угорелый заяц, ловил, шустро шевеля ушами новости с восточного фронта. Передовые немецкие части уже вышли к Днепру. Используя преимущество в мобильности фашисты, уверено наступали в центральном направлении. На севере дела шли тоже неплохо, удалось с ходу, почти без боя овладеть Ригой. На юге тоже крупные силы советских войск попали в окружение. Танковые колоны прорывались к Житомиру.
В целом начало войны шло почти, как и было запланировано, так что можно было снова покуролесить. Когда фашистские главари собрались. Борман предложил устроить очередное шоу.
- О мой величайший фюрер!
Гитлер взвизгнул:
- Что ты мурлычешь!
Морда у Бормана была на редкость тупой и желтой, скорее напоминая китайскую маску:
- Великому фюреру как всегда поем дифирамбы!
Гитлер щелкнул пальцами своего визави-шестерку по носу:
- Петь мало, вот смотри дебил!
Фюрер скинул торт со стола, вступил на него сапогом и грозно прорычал:
- Слижи плешивый пес!
Борман бросился на четвереньки и заскулил:
- Собака бывает кусачей, только от жизни свинячьей! Только от жизни, от жизни свинячьей, собака бывает кусачей!
Гитлер хрюкнул:
- Нет у тебя не лживый взгляд, твои глаза не лгут! Они правдиво говорят, что Борман глупый шут!
Заместитель фюрера замычал, одновременно слизывая языком крем:
- Я му-му! Не пойму! Крем так нравиться ему!
Гитлер всадил сапогом рожу Борману, носок попал прямо в нос, который лопнул как переспелый помидор. Фюрер издевательски спросил:
- Ну что дубинноголовый тебе приятно?
Борман проскулил:
- О великий фюрер, дуб это символ мудрости!
Гитлер презрительно фыркнул и понес самый безумный бред:
- У русских! Пожалуй, да, до чего это неполноценная нация. Вообще славяне произошли даже не от обезьяны, а осла с медведем!
Шпеер заметил:
- Наши ученые, как раз вели разработки со геномом медведя и его пересадкой на живые организмы.
Гитлер резко повернулся, опрокинув стаканы на генерала Идоля. Тот резко вскочил, а затем снова сел:
- Ку-ку! Мой фюрер!
Гитлер прошипел:
- И каков результат!
Шпеер улыбнулся:
- Пересадка гипофиза медведя увеличила физическую силу заключенного, вернее заключенной в три раза.
Гитлер истошно заорал:
- Вот видите до чего додумался мой величайший гений! Благодаря моей мудрости, солдаты Третьего Рейха станут абсолютно непобедимыми! Ну чего уставились, почему нас не восхваляют!
Окружение фюрера дружно гаркнуло:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Зинд Хайль!
Наци номер один уселся на плечи Бормана, благо он крепкий парень.
- Я величайший из фюреров! Мой гений затмевает своим светом солнце, звезды и луну. Кстати именно я построил Луну, и на ней будет написано, сделано в Германии! Хайль!
Борман прокукарекал:
- Уже написано! На развалинах Кремля расцветают лагеря, круче нет олимпиады хи-хи-хи и ха-ха!
Гитлер пискнул:
- А ну вставай лошадка! Вернее дебильный хряк!
Борман попробовал приподняться на негнущихся коленях. Гитлер выхватил из кармана булавку с алмазной головкой и всадил своему заместителю в зад. Борман заревел и вскочил, поднимая фюрера:
- О великий Адольф!
Геринг, который всегда отличался “глубокомыслием” предложил:
- Слово великий чересчур банально.
Гитлер резво повернулся:
- Что ты сказал?
Жирный рейхмаршал запинаясь, ответил:
- Величайший из фюреров, супергений всех времен и народов, должен быть чем-то выше, чем просто великий! В нем должно быть что-то особое неповторимое! Такое что!
Гитлер запустил Герингу шампанским в голову, Геринг, заторможенный и изрядно выпивши, не успел отклониться и получил гостинец в лоб. Жирный рейхсмаршал грохнулся наповал, выпустив из-за рта струйку крови. Фюрер радостно пропел:
- Удар сильный - Адольф всесильный!
Борман, продолжая кукарекать, и бить себя по ляжкам что-то насвистывал:
- Кики-рики! Ку-ку-ку! Я вас шпорой засеку!
Гитлер еще немного прокрутился, столкнул со стола несколько ваз с цветами и прохрипел:
- Кони сытые, бьют копытами, а русских бью кулаком!
Гиммлер робко вставил:
- О великий Адольф. Вот как раз на кулаков я предполагаю сделать ставку в будущем устройстве империи.
Гитлер схватился крючковатыми пальцами за кромку стола. Его крысиная физиономия перекосилась:
- Ты что хочешь сказать, что кулаки сильнее танков?
Гиммлер тут же поправился:
- Видите ли, великий фюрер, после коллективизации, часть зажиточного крестьянства потеряла свои доход. Это потенциальная база для недовольства. Вот именно их мы и хотим использовать для борьбы с коммунистическим подпольем!
Гитлер хрюкнул, заскрежетав зубами:
- Ты говоришь с подпольем!
Гиммлер кивнул:
- Да с подпольем!
Гитлер взревел и всадил кулаком по столу, опрокинув на себя салат:
- Нет, не будет подполья!
Гиммлер удивился:
- Как мой фюрер?
Давясь, Гитлер произнес:
- А так! Очень даже просто! Я прикажу вырезать все славянское население. Тут не будет глупости и софистики. Неполноценные недочеловеки славяне, должны быть стерты с лица земли!
Гиммлер вздрогнул:
- А чехи!?
Гитлер расхохотался, его смех был как у буйнопомешанного:
- Чехи это паразиты! Попы наркотой набиты! Если чеха встретишь ты - сразу гада замочи! - Фюрер закашлял, давясь слюной, потом глупо выпучив глаза, продолжил. - В целом я свою точку зрения высказал. Она строга и неизменна. Хотя есть кое-какие коррективы. Как чехи работают!
Гиммлер пожал узкими плечами:
- План выполняют!
Гитлер рявкнул:
- Планы вы выполняете и перевыполняете, но мы даем вам маленькие планы. Что же следует чехам добавить норматива!
Гиммлер вытянулся по струнке:
- Так точно!
Шпеер ( единственный из окружения фюрера не из породы кретинов) заметил:
- Но ведь именно вы великий правитель, срезали заранее намеченные расчетные заявки на выпуск вооружений. В частности танков не досчитались, примерно двадцать две с половиной тысячи от намеченного.