- С классом?!
- Ну, это же выпускной класс, последняя возможность провести время с одноклассниками и бла-бла-бла.
Мама скептически хмыкнула. Ну да, я бы тоже не поверил в свои благородные мотивы. Я же дома класса с седьмого иначе, чем бабуинами, одноклассников не называю. А сучий Евгений перешел к нам из другой школы в классе восьмом или девятом… Но он ещё хуже бабуина.
- В «Бегемоты» поедете? Там вроде в домиках живут, прохладно будет. Ты свитер какой-нибудь надень, а то простынешь, не дай Бог. И джинсы свои, трубочки, отложи, а то самое ценное отморозишь. У тебя же где-то были брюки горнолыжные?
- Да, и как это будет смотреться? – фыркнул я. – Доярка Дуся в город приехала?
- Ты же не на конкурс красоты собрался! Так и знай, в тонких тряпках не пущу! – припечатала мама и ушла, хлопнув дверью.
Вздохнув, я вытащил из шкафа горнолыжный костюм. Дорогущий, кипенно-белый, он очень ладно на мне сидел. К категории «чего не жалко» костюм не относился, но иного выбора не было. Заодно из покоившейся на кровати кучи я выудил кремового оттенка свитер крупной вязки, который неплохо будет с костюмом сочетаться, да и дешевенький он, купленный, по-моему, в сети «Остин», его уж точно не жалко.
Естественно, я тут же примерил выбранный комплект и, убедившись, что смотрюсь в нем очень впечатляюще, успокоился. Этот долбоклюй Женя наверняка припрется в старых отцовских трениках с вытянутыми коленками и дешевой китайской болоньевой куртке. Внутренний голос намекнул, что я утрирую и субъект моего возмущения одевается вполне сносно, но что он понимает, этот внутренний голос?
***
- Вот, тут термос с чаем, овощи, куриная грудка, печенье…
- Мам, ты издеваешься? Я не буду это с собой брать, я ж не первоклассник! Мы ведь на турбазу едем, а не в глухую тайгу.
Поняв, что спорить бесполезно, мама отставила пакет с провиантом.
- Ну, носки-то хоть теплые взял?
- Взял, - глазом не моргнув, соврал я. С собой я взял только самое необходимое: аптечку с большим запасом антибактериального геля для рук и пластыря – прыщ никуда деваться не думал, - косметичку, айфон с зарядкой и ноут.
- Эх, салага, не видал ты настоящих походов, с костром, шашлыками…
- Гастритом и поносом, - закончил я за Владимира. Он только покачал головой и отмахнулся от меня, как от назойливой мухи.
- Ладно, всё, как доберетесь, обязательно позвони! – мама чмокнула меня в щеку.
***
Турбаза «Два бегемота» впечатляла своей убогостью. Типичное развлекалово для представителей среднего класса. Наляпанные в хаотическом порядке маленькие домики, в которых предлагалось жить, вокруг елки-сосенки, из развлечений каток, сауна и бильярд. Наверняка где-то ещё и караоке есть, с репертуаром российской эстрады.
- Морду попроще сделай, глядишь, люди к тебе потянутся, - послышался сзади противный голос Жени. – Тут тебе не Швейцария, хотя оделся ты соответственно. Издалека вообще со снегом сливаешься.
- Иди нахер, - процедил я. Кстати, вопреки моим ожиданиям, этот гад выглядел вполне прилично. Он тоже напялил горнолыжный костюм, но, естественно, самый что ни на есть посредственный, из «Спортмастера» какого-нибудь.
- Так, все ко мне, разбираем ключи о домиков, расселяемся по двое, девочки с девочками, мальчики с мальчиками… Так, Эмиль, ты с Женей…
- Чего?! – обалдел я.
- Вы же сказали «девочки с девочками»? – ляпнул злоебучий Женя.
- Так, шуточки потом шутить будете, - нахмурилась класснуха. – Бери ключ.
Я, задрав голову к небу, мысленно поинтересовался, за что мне это наказание и как долго мне ещё будет везти, как утопленнику?
- Ты молишься, что ли? – ехидный голос.
- Закройся и пошли уже в этот чертов дом, - прошипел я.
- Дом для нас двоих… романтично, правда?
- У тебя не достает двух передних зубов, классная перспектива, правда? – оскалился я, и этот ехидный гад, наконец, заткнулся.
Внутри домик оказался ещё большим убожищем, чем снаружи. Скрипящие грязные половицы, кровати доисторического периода с постельным бельем в синий горошек, неожиданно свежего вида прикроватные тумбочки и не стиранные уже лет десять занавески на окне.
Усилием воли заставив себя не начинать истерику, я бросил рюкзак на кровать слева. Из кармана достал паспорт – жизнь научила везде носить его с собой – и неосмотрительно положил на тумбочку.
Пока я доставал ноут, молясь, чтоб тут ловил Интернет, Евгений, чтоб его черти имели, схватил мой паспорт. Это я понял по растерянному:
- Еба-а-а-ать…
Ну да, паспорт-то в четырнадцать выдают, и я там на фото о-о-очень экстравагантно выгляжу. Но вскоре растерянность Евгения канула в Лету…
- Петя?! – истерически захохотал он, тыкая пальцем в паспорт. – Тебя зовут ПЕТЯ?!
Примечание к части http://vk.com/topic-78005358_30815579 - здесь можно увидеть, как выглядит Эмиль в фантазии читателей))
Глава 5.
- Петя?! – истерически захохотал он, тыкая пальцем в паспорт. – Тебя зовут ПЕТЯ?!
- Отдай, придурок! – я выхватил у него из рук свой паспорт и засунул его во внутренний карман куртки, во избежание.
- Петя? Пе-е-е-етя?! «А как Вас зовут? - Пе-е-етя!» – продолжать ржать этот, мать его, Евгений.
- Я – Эмиль.
- Кстати, - Женя озадаченно на меня глянул и даже ржать прекратил. – Почему все вокруг тебя называют Эмилем? В школе-то уж наверняка должны знать о твоем имени?