- Я просто их попросил, - лучезарно улыбнувшись, пояснил я. Видел бы Женя, какие я истерики закатывал, добиваясь уважения к своей персоне. – Ты ведь в наш класс перешел позже, поэтому и не знаешь. И вообще, я жду своего восемнадцатилетия. Чтобы поменять имя уже официально.
- Ты и фамилию поменяй, - серьезно кивнул Женя. – А то «Волков» не звучит. Надо что-то, чтоб звучало и с именем созвучно было. Зацени сочетание: «Эмиль Череззаборногузадирищенко».
- Слушай, ты, Вбашкемозговнеимеющейко! Ты чего докопался до меня? Иди, вон, в караоке сходи, спой свою «рюмку водки на столе» и набухайся компотом в буфете!
- Колю…
- Заебал! – рявкнул я. – Иди отсюда!
- Всё-всё, ухожу, - поднял руки в притворном испуге Женя. – А то покусаешь ещё, потом уколы придется делать от бешенства. - Оп-па! - озадаченно произнес он несколькими секундами позже. – Похоже, что сегодня никто никуда не пойдет!
- В смысле? – с нехорошим подозрением спросил я.
- В коромысле. Дверь заклинило. Так что здесь остались только ты и я, и никто нам не помешает! – поиграл бровями этот долбоклюй.
- Как заклинило? – я, не став доверять Жене, подлетел к двери сам. Три минуты сосредоточенного дерганья никакого результата не дали, и меня потихоньку начала одолевать паника. Во-первых, у меня клаустрофобия, а во-вторых, оставаться вдвоем с мудаком, от которого не знаешь, чего в следующую секунду ожидать, мне не улыбалось. Он, вон, и в туалете ко мне целоваться лез. Вдруг в этот раз ему чего посущественней захочется? Вон он, лыбится как, маньячина! Весело ему!
- Да не кипишуй ты, принцесса! Сейчас дядя рыцарь Женя тебя спасет!
- Сейчас дядя рыцарь Женя получит по ебалу, - мрачно сказал я.
- А главное - всё до изумительного просто! – пропустив мимо ушей мои угрозы, продолжал «рыцарь». – Берется телефон, одна штука, набирается номер и… ты посмотри, всё для нас! Сети нет.
- Как нет?! – ахнул я. – Должна же быть!
- Она ушла, но обещала вернуться. Вместе с чистыми занавесками.
- Петросян, блять, - прошипел я, чувствуя, как начинает кружиться голова.
- Да ладно тебе! Ляг, отдохни с дороги. Рано или поздно нас хватятся. Ничего ужасного в этой ситуации нет.
- Кроме того, что нужду ты будешь справлять в свою бутылку из-под газировки, а я буду питаться энергией солнца. Которого тут, если ты не заметил, нет.
- Не понял! А чего как нужду, так сразу я, а ты не при делах вообще? Типа, принцессы не какают?
- Иди в пень! – рыкнул я, усаживаясь на постель. Да, именно так я и мечтал провести свой уик-энд. В убогой сараюшке в компании скотины с дурацкими шутками.
- А ты чего, кушать хочешь? Так я с собой взял, будешь?
Угу, ты погляди на него, сердобольный какой!
- Чипсы жри сам, - отрезал я, припоминая, как видел в его расстегнутой сумке ярко-зеленый пакетик.
- Обижа-а-аешь, - фыркнул Женя. – У меня бутерброды есть, с колбасой. Захаваешь один - и жить захочется. У тебя, может, характер улучшится.
- Ты издеваешься? Ты хоть понимаешь, кому ты предлагаешь колбасу?
- Ой, ну извините, Ваше Величество, королева Англии, сразу не признал!
- Мне эта твоя колбаса потом боком вылезет. Причем в прямом смысле.
- Ну и не надо, - обиделся Женя. – Моё дело - предложить, я вот, например, буду. - Он достал завернутый в пленку бутерброд. – Приятного мне аппетита.
…я жрал колбасу жадно, почти не жуя, вместе со шкуркой. Бог мой, у меня сейчас случится гастрономический оргазм! Черт возьми, как же вкусно… У меня появится целлюлит, я стану толстым, меня уволят… но эта колбаса божественна!
- Ну вот, - удовлетворенно произнес Женя, с умилением глядя на меня. – Хоть поешь нормально.
Утром до него дошло, что можно было вылезти через окно. Через окно он и вылетел, спасаясь от меня, запустившего в него так кстати подвернувшимся под руку горшком с геранью. Незабываемый, сука, отдых.
Глава 6.
Оставался один день «отдыха». Я, сбегав справить естественную нужду, честно собирался запереться в домике (предварительно убедившись, что проблемы с замком больше не возникнет) и никуда оттуда не выходить, посвятив свободное время Интернету. Куда там! Видно, судьба-злодейка решила, что произошедшего накануне было недостаточно, и наградила меня прекрасным в своей сути отсутствием электричества. Само по себе это явление меня ничуть не расстроило, но вот невозможность зарядки своих питающихся отнюдь не энергией солнца гаджетов бесило. Что-то мне подсказывало, что устранить эту проблему мне не удастся. По-моему, тот пьяный мужик, который попался мне на глаза во время моего путешествия в отхожее место, и был электриком.
Я было уже совсем расстроился и приготовился умереть смертью храбрых ввиду отсутствия благ цивилизации, но вовремя вспомнил, что в главном корпусе, где, собственно, располагалась администрация и увеселительный комплекс, включающий бильярд и караоке, есть вай-фай. Кроме того, уж там-то наверняка нет проблем с электричеством. Похвалив себя за сообразительность, я направился туда.
Завывания одноклассников, решивших навестить караоке, были слышны ещё с самого крыльца. Кто-то, с хорошо поставленным голосом, но полным отсутствием слуха пытался уверить присутствующих, что «хорошо, всё будет хорошо». Хм, я не был так уверен. Похоже, бедному парнишке медведь не только наступил на ухо, но ещё и станцевал на оном чечетку, предварительно позвав сородичей для моральной поддержки. Как можно испортить то, что и песней-то назвать можно с большим натягом, я не представлял, но собственным примером поющий индивидуум доказывал, что можно, и ещё как.