- Почему?.. – спрашиваю я у нее.
Она молча смотрит на меня некоторое время. В ее взгляде нет страха или нерешительности, но все же она раздумывает, сказать мне или нет, почему тогда она изменила мне.
- Ты расслабился со мной. Пустил все на самотек. Тебе было хорошо со мной в подвешенном состоянии, удобно, и ты не думал никуда двигаться. А я... Я долго не хотела себе признаваться, нет, я была слишком горда, чтобы признаться себе, насколько мне было больно от этого. Говорила себе, что я круче, выше этого. Что это меня не долбит. Как мучительно мне хотелось, чтобы ты дарил мне цветы. Ты их не даришь? Ничего, разве я размазня какая-то, истеричка, чтобы пилить тебя? Буду страдать молча. Мне и так хорошо. Ты ведь любишь? Правда любишь? Тогда этого достаточно, а цветы – это условности, милый, да? Нет, не прокатило.
Да. Ведь так я и думал. А теперь мне мучительно хочется позвонить на ресепшн, поблагодарить за ужин и послать их, раз уж они так классно справляются, еще и за цветами сгонять куда-нибудь.
- Да, твоя работа тебе важнее, чем провести время со мной. Но ведь я не какая-то там тупая дешевка, чтобы не понимать. Это они, эти ленивые твари, которые на жопе сидят и ни хрена не делают, только бабло мужика своего трынькать, это они пусть не въезжают. А я сама работаю в этой сфере и все прекрано понимаю, и деньги твои мне не нужны, не нужны, не нужны. Я не такая, нет. И я не буду пилить тебя. Нет ничего хуже, чем пилить мужика, это же самоунижение. Нет, буду терпеть до скрипа зубов. Удавлюсь, но ни слова не скажу – и я не вытерпела и тут. Вместо того, чтобы нормально обсудить, попытаться трезво рассчитать, когда и как нам раскроить твое драгоценное время – это не сарказм, я это серьезно – я подавляла в себе злобу на тебя, замыкала ее, переключалась на других, старалась сохранить видимость, пока в один прекрасный момент не поняла, что... отчуждаюсь от тебя. Да, я хотела за тебя замуж. И мое сердце обливалось кровью от того, что ты не хотел на мне жениться.
- Я решил жениться на тебе, когда мы были на Тенерифе... кольцо оттуда...
- Боже мой, да я тогда и сроду бы не подумала! Ведь как тогда там все было... И я слишком горда была, чтобы первой заговорить о браке. Пусть другие унижаются, но не я. Ведь это значило бы – вешаться на тебя, принуждать. Ведь это значило бы, что ты сам меня не любишь, раз не спросил первый. И я терпела и не заговаривала. Чем дальше, тем становилось хуже и тем менее реальным представлялась сама возможность заговорить. Мы стали ссориться. И после каждой ссоры, когда я ревела, размазываясь по стенке, превращаясь в кусок дерьма, мне хотелось умереть, но больше, гораздо больше мне было тупо жаль себя и мне мучительно хотелось, чтобы и ты меня пожалел.
- А я...
- А ты не жалел. Ты поначалу извинялся, но потом и это прекратилось. И вот... однажды... Однажды я не смогла... привести себя в порядок. Попала в это состояние, в котором находилась уже пару раз до того... и не вышла уже больше из него, пока не... Пока это не произошло тогда.
Вместо чая мы пьем теперь коньяк из мини-бара. Она сидит передо мной на кровати, а я держу ее за руку. Я слышу ее слова и понимаю смысл, но сам перенесся уже в то время, когда все это было и когда узнал об этом после. Я держу ее, чтобы не терять с ней связь, а она держит меня.
- И я делала их, шаг за шагом – вперед. Несмотря на то, что мне с тобой бывало плохо, я не думала, что однажды шагну в пропасть. И вот, когда я поняла, что нас с тобой больше не вернуть, я ощутила всю бесполезность и неправильность того, как все получилось. Ведь это хуже, чем у Шекспира. «Просто опоздал с письмом посыльный...» - то был повод, не более, так? Да, он хотел этим показать, что одного этого было достаточно, чтобы свалить, ушатать их, что они были обречены, но ведь мы-то – нет?.. Андрюш?.. Ведь мы с тобой, блин, умные? Взрослые? Вот что добивало меня.
У меня до этого, пожалуй, не дошло, думаю. Слишком зол был на нее. Слишком шибанула она меня тогда по башке, чтобы вот так вот надо всем этим думать.
- А тебе? – спрашивает она. – Из-за чего тебе было хреновее всего?
- Из-за чего? Наверное, из-за того, что за такой короткий срок у нас с тобой все так покатилось. Какая-то несчастная ротация. Так, фигня... Как у всех. Я ведь, Оксан... я ведь думал, у меня идеальная любовь с тобой... Да, расслабился наверное. Вкалывал, как черт, забился в эту жизнь и думал, что могу так продолжать. Ведь я ничего плохого не делал. Ведь вокруг меня все так. И вокруг тебя – тоже. Да, мне больше ничего не надо было. Вот девушка моей мечты – ведь сколько я мечтал о тебе, сколько лет, Оксан. И вот она тут, со мной. Подумаю – горячо. И с ней, с тобой, то есть, все за-ши-бись. Чего ж еще желать? Ведь я же не любил никогда до тебя и думал, что теперь – все. Только полный кайф и больше ничего. И именно эта идеальная любовь затрещала, дала слабину? Ты дала слабину? Разочаровало меня. И пришлось некстати. Да, я всерьез думал, что веду нормальный образ жизни, и ты тоже должна в него вписаться. А мы... Да, мы ругались. Блин, до тебя ни с кем не ругался... Вообще не люблю это... А тут – разборки... И именно с тобой... И так уже мало виделись... И мне казалось, что это я с тобой, из-за тебя таким делаюсь.