Днем в метро было легче. На некоторых перегонах меньше народа, хотя, все равно, они были рядом, и это нервировало. Они были другими. С каждой секундой они становились все более неуловимо другими, и мне было все тяжелее ездить в клинику. Я садился в угол, входил со смартфона в #fb и читал, читал, читал. Большинство реплик раздражало меня все больше, но это было хоть что-то. Это было безопасное, выхолощенное, д о з в о л е н н о е раздражение, которое ничем не грозило той, поселившейся внутри меня, пустоте.
Я ехал, привычно не замечая станций. Тело реагировало само, маршрут стал привычным настолько, что я знал, когда надо встать, не отрываясь от смартфона пройти к дверям, встать, прислонившись плечом к блестящему поручню, сделать шаг вперед и чуть вбок, чтобы не столкнуться с теми, кто входит.
Я словно жил в метро. Все остальное казалось смазанным фоном. Опускаясь под землю, я на какое-то время оказывался предоставлен самому себе. Обязательства, проблемы, стремления и желания оставались на поверхности, надежно отделенные от меня слоями бетона, изоляции, кабелей, фундаментов домов — многотонной массой города, изолирующей меня от того, что не давало мне возможности существовать?
Почему мне раньше не приходило это в голову?
Впервые за много месяцев, я закрыл приложение #fb и запустил на @Nokia «Заметки». Начал набирать новую, пальцы привычно скользили по кнопкам, слегка придавливая нужную. И как люди пользуются этими идиотскими сенсорными гаджетами… были же нормальные, с кнопками, кому они мешали?
«Станция….» — черт, какая станция? Я не расслышал названия, но отрываться от заметки не хотелось. Эта мысль — жизнь в метро, его самостоятельное существование, связанное с остальным миром лишь лучами тонких энергий, прерывающихся, ненадежных, и от того делающих существование более острым, насыщенным, казалась такой ж и в о й, увлекательной, что хотелось записать все как можно подробнее. Я лишь на мгновение оторвался, чтобы взглянуть, что за станция. И не узнал.
Мы уже въезжали в тоннель, и я хмыкнул, не узнавая, на какой станции такие вычурные тонкие колонны, расширяющиеся наверху, подобно распускающимся цветкам. Почему-то станция была освещена очень тускло, причем свет был странный, красноватый, но я решил, что мне это померещилось, мы уже ехали по тоннелю.
«Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Кропоткинская».
Кропоткинская?! Какого черта я делаю на этой ветке? Но сильного беспокойства эта мысль не вызвала, я просто задумался после выхода от врача. Что-то она такое говорила… о возможных приступах рассеянности, о желательной госпитализации. Но не настаивала. Нет.
Жизнь в метро. Реальность метро. Закольцованная, пронизанная стрелами веток, связанная многомерностью переходов. Возможно, я оказался в таком вот поезде, едущем между линиями, по таким переходам? Только для поездов, не для пассажиров? Люди вокруг спокойны, погружены в игры на телефонах, чтение @Pocketbook’ов, хихикают, секретничают между собой две девчонки-школьницы, едут молчаливые гастарбайтеры в низко надвинутых вязаных шапочках… обычное московское метро.
За окном мелькает станция — снежно-белая, залитая холодным светом, словно операционная. Смотрю, как пролетает неестественно белое полотно перрона, в центре которого расплывается длинное вытянутое кровавое пятно. На станции ни души. Я привстаю, и понимаю, что кроме меня никто ее не видел. Она моя. Станция — только моя.
Впервые за много месяцев я улыбаюсь, и засовываю смартфон во внутренний карман куртки.
«Станция #mayakovka»… Осторожно, двери закрываются…
Следующая станция…
Я жду, когда вагон опустеет. Люди выйдут. И никто больше не зайдет. Прикрыв глаза и скрестив руки на груди, я жду, когда затихнет в вагоне шум голосов. Теперь он меня не раздражает. Я больше не чувствую угрозу.
Нет в груди ставшего привычным холодного комка давящего страха.
Осторожно….
Двери закрываются….
Следующая станция — Кассату.
Глава 17
Психолог
Ничего не хотелось делать уже несколько дней. Обыденные дела катились сами собой, как на автопилоте, даже визиты Дара Ветра стали привычной рутиной. Между делом выяснилось, что транспортная проблема решается простым, хоть и странным способом — достаточно ездить вместе с ним. На мой резонный вопрос: «Почему так?» — он сказал:
— Допустим, ты слишком цепко держишься за себя саму. Это теория, точного ответа я не знаю. Все твои психотерапевтические примочки — проживать осознанно каждую минуту, осознание контура тела, контроль эмоций — что там еще есть?
— Много чего. Ну, так и что из этого следует?
— Предположительно, реальность сейчас становится более пластичной. И ты в ней болтаешься, как инородное тело, как пробка в воде. Реальность пытается тебя либо поглотить, либо вытолкнуть. Но ни то, ни другое не получается. А я — как прокладка между тобой и миром. Позволяю вам взаимодействовать без конфликта.
Дивный, прекрасный, высочайшей пробы бред!
Он зафолловил меня в твиттере, «чтобы систематизировать нашу связь», так что мне было достаточно послать сообщение через веб или с телефона в никуда, просто в твиттер, чтобы он немедленно возник в пределах видимости. Всегда одинаково утомленный, с синими кругами под глазами, с копной русых волос, казавшихся чуть сальными и слишком отросшими.
Я сжилась с идеей, что если бы Дар хотел меня убить, он мог бы сделать это #100500 раз, и бояться нет смысла, и что если бы я могла понять его мотивы, то я бы уже их давно поняла.
Чтобы не сойти с ума от всех этих несуразных вещей, отыскала в интернете «молитву гештальтиста» и распечатала ее в дружественной редакции на листе А3. Потом торжественно приклеила плакат поверх новеньких обоев в спальне, чтобы первым делом с утра видеть эти умиротворяющие слова: «Я — это я. Ты — это ты. Я пришел в мир не для того, чтобы оправдывать твои ожидания. Ты пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои ожидания. Если мы встретились — это хорошо. Если нет, то этому нельзя помочь».
Наш безумный разговор с Марком, казалось, случился где-то далеко-далеко, и много лет назад, а между тем прошло чуть больше месяца.
Меня преследовало мучительное внутреннее беспокойство: разрозненные факты и события последнего полугода никак не складывались в единую картинку, хотя я была уверена, что все необходимые детали паззла у меня есть. Казалось, что достаточно приложить какое-то усилие или же просто задать себе самой правильный вопрос, и ясность вернется.
Может, нужно справиться о делах всех своих странных пациентов? Но к моему знакомому психиатру писатель @Scomorroh так и не дошел, а на телефонные звонки отвечал лишь убийственно вежливый автоответчик, оставлять сообщения которому было бессмысленно, потому что никто никогда не перезванивал. Две мои учтивые SMS-ки так же остались без ответа.
Марк пропал со всех радаров.
Журналист @Top_Neo ни в варианте Я-первый, ни Я-второй, тоже не подавал признаков жизни.
При попытках разобраться в себе оказывалось, что центр моего беспокойства — приближающаяся дата 12 октября 2012 года, когда какой-то портал будет активен.
Подсознание истерически требовало составить план действий на этот день. Однако, подробно расписанный от руки распорядок от подъема до отбоя никакого эффекта не дал. Внутренняя истерика лишь возрастала. Казалось, я сама стою на противоположном берегу речки и кричу самой себе: «Не то!»