– Обрати внимание: Брамс! Какое, в сущности, прекрасное имя для кота и какое нелепое – для композитора!..
* * *Юля Женевская подарила историю. Едет она в такси. Впереди женщина средних лет в платочке пытается перейти дорогу в неположенном месте. Мечется по мостовой – вперед, назад, от одной машины к другой. Шарахается от них. Машины, не снижая скорости, объезжают ее. Водитель такси, где сидит Юля, останавливается, опускает стекло и говорит женщине:
– Ну иди уже, комнатная!..
* * *Знакомая моей жены, увидев у нас в комнате фотографию Пастернака:
– Это твой дядя?
– Да ты что? Это же Пастернак!
– Пастернак?.. (Ища выход.) А разве у него удлиненное лицо?
– Конечно!
– Перестань, у него же круглое лицо!..
* * *Юра Михайлик рассказывал:
– Захожу я как-то в магазин, где всегда покупал сигареты. «Дайте, пожалуйста, две пачки «Шипки», – говорю. Продавщица: «Нету «Шипки». Я: «Как нету?» Она: «Что тут непонятного? Вы бы не пришли – вас бы не было!..»
* * *Приятель подарил.
– Холл гостиницы. Дверь лифта. Рядом швейцар. Подхожу. «Лифт не работает!» – «Как не работает?!» – «А вам на какой этаж?» – «На пятый» – «На пятый тоже не работает!..»
* * *– Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!
– Что именно?
– Ну там, перед кинотеатром, – просто сплошной лед, я чуть не упала!..
* * *Сотрудница моей жены, у которой была восьмилетняя дочь, придя на работу, рассказывала:
– Я вчера подралась с дочкой, и она меня заперла в ванной. Слава богу, муж случайно зашел домой, а то бы я всю ночь в ванной просидела!..
* * *Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль:
– Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..
* * *– Ты знаешь, я как въехала в эту квартиру, так неделю оттуда не выходила!
– И что, ты там была совершенно одна?!
– Да. До двенадцати совершенно одна с одним, после двенадцати совершенно одна с другим!..
* * *Услышано на улице:
– В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче...
* * *– Поверь мне, он рафинированный интеллигент!
– Ага, рафинированный... Как постное масло!..
* * *Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок».
* * *– Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..
* * *Объявление в местной газете: «Молодой человек ищет знакомства с привлекательной девушкой для встреч и более...»
* * *Еще одно объявление на столбе: «Любовь нечаянно нагрянет!.. Звонить по телефону...» И – телефон.
* * *– Что вы подслушиваете, когда вас сюда поставили подсматривать!..
* * *В начале девяностых в комиссионном магазине видел ценник: «Распятие декоративное. 120 рублей».
* * *Разговор после концерта известного артиста эстрады, юмориста:
– Между прочим, каждый уважающий себя артист эстрады должен иметь сегодня хотя бы один пошлый номер!
– Правильно. А если он себя по-настоящему уважает, то и два!
* * *Одна женщина о другой:
– Ящерица, ошпаренная кипятком!
* * *Напротив нашего дома школа. Митинг первого сентября. Выступает директор. На всю округу слышится:
– Я хочу аплодисментами услышать вашу любовь к своим учителям!..
И дальше об учениках:
– Им удостоена большая честь...
* * *– Сижу я, значит, как-то бухой, как бумеранг...
* * *Женщина останавливает такси, подсаживается.
– Я прямо как меченый атом! С утра мечусь – туда-сюда, туда-сюда!
* * *Моя жена о знакомом:
– Большой нос на петушьей ноге!
* * *– Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!..
* * *На Привозе. Есть петрушка обыкновенная и есть кудрявая. Женщина приценивается:
– Почем ваша кудрявая?
– Одна гривня.
– Почему так дорого? Всегда было дешевле!
– Да?.. А вы знаете, сколько времени пришлось ее завивать?..
* * *Жена рассказывает мужу историю, будто бы какая-то женщина родила в шестьдесят два года. Муж:
– Может быть, она просто скрывает свой возраст?
* * *– Что это на вас за загар?..
* * *Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит:
– Давайте сядем черепицей!..
* * *– Я как увидела его, так сразу испытала чувство кокетства...
* * *Как-то в середине шестидесятых, когда звезда Жванецкого, Карцева и Ильченко только восходила, был объявлен их очередной концерт в одесском портклубе. У нас было два лишних пригласительных, и моя жена предложила их своей сослуживице по проектному институту с мужем. Те неохотно, но пошли.
Концерт прошел на ура. Переполненный зал хохотал гомерически. После концерта жена спрашивает у подруги:
– Ну как, понравилось?
Та: