– Простите, вы что, не можете ее позвать? Ну почему ваша собака должна гулять именно здесь?
Та тут же:
– Моя собака?! Да это вы непонятно почему здесь гуляете!..
* * *Галя Безикович о ком-то:
– Она типичная вертихвостка... Причем число оборотов хвоста с годами не уменьшается...
* * *Разговаривают две женщины.
– Можно верить людям, как ты думаешь?
– Думаю, можно.
– А мужчинам?
– Ну если доказать, что мужчины – это люди...
* * *...с непосредственностью, достойной лучшего применения...
* * *В больнице:
– Больной, учтите! В ванну ложитесь только со мной!..
(В смысле «в моем присутствии»).
* * *Приятель рассказал.
Первые годы перестройки. Поехали они с другом в Голландию. Обещали женам привезти сыру. Забегались, не купили. Друг говорит:
– Скажем, что не было...
* * *Я остановил машину. Едем. На перекрестке чуть не сбиваем пешехода. Тот кричит на водителя. Едем дальше. Водитель:
– Тоже мне! Орет!.. Как будто он один испугался!..
* * *– Зачем ты это сделал?
– Чтобы сохранить лицо... Причем не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова.
* * *Он терпеть не мог громкой музыки. В ресторане всегда платил за то, чтобы играли потише. Однажды его пригласили в цирк на премьеру. Оркестр должен был играть «Парад-алле». Он дал дирижеру двести рублей – большие по тем временам деньги. За меньшую сумму дирижер играть тише отказывался. «Парад-алле» прозвучал как колыбельная. Был дикий скандал...
* * *Он и она.
Он. Ну, давай выпьем!
Она. За что?
Он. За нашу любовь к тебе!
Она. Как это?
Он. А так. Я тебя люблю, а ты себя просто обожаешь...
* * *Знакомая рассказала.
Это было еще в те годы, когда она имела всего лишь одну пару сапог. И вот они как-то неудачно треснули. Сверху. Сапожник посмотрел и говорит:
– М-да, придется ставить заплату...
– Вы что?! Как же я по улице ходить буду? Все же будет видно!
– Девочка! Что за проблемы! Так будете быстрей перебирать ножками...
* * *В семидесятых. На пивной будке – табличка: «Пива нет». Внизу мелом приписано: «Куба – да!»
* * *Своими глазами видел в песенном сборнике в песне, посвященной подводникам, такие строки:
Измерять глубиной погруженияГлубину нашей чистой любви...* * *В одесской коммуналке к одному мужчине приходили женщины, ну, скажем так, не совсем тяжелого поведения. Время от времени они выскакивали из его комнаты в ванную совершенно голыми. Как-то одна из них, выбежав, перепутала и вместо двери ванной открыла входную дверь. Та была на пружине и тут же за ней захлопнулась. Пострадавшая в растерянности нажала первый попавшийся звонок. Ей открыла соседка и, совершенно не удивившись, спросила:
– Вы к кому?
Та назвала. Соседка с тем же невозмутимым видом постучала к мужчине и сказала:
– Сема, до вас дама!..
* * *Конец 90-х. В ужасе звонит подруга жены:
– Слушай, ты смотришь телевизор?!
– Боже, что случилось?
– Ты видела эту Миткову?!
– Да. А что она сказала?
– При чем здесь!.. Она уже пятый день в одной кофте!
* * *Объявления в местной газете в разделе «Продам»: «Художественная литература. 55 томов В. И. Ленина». И еще: «Сапоги отечественные, теплые (Китай)».
* * *– Вы даже себе не подозреваете!..
* * *– Я встретился с этим человеком впервые. Ну что тебе сказать?.. Первое, но уж точно последнее впечатление...
* * *– Я слышал, ты собрался в санаторий?
– Да.
– Расскажешь...
* * *О деликатности. Рассказала знакомая. Однажды, когда ей было лет тринадцать, она пришла к своей школьной подружке – дочери интеллигентных родителей. Сидят, разговаривают. Тут в комнату за чем-то входит соседка и, взглянув на гостью, говорит:
– Смотри, Галя, какая красивая девочка... Еще красивее, чем ты!
После ее ухода Галя возмущенно:
– Вот дура! Ничего не понимает!..
* * *Фраза из телевизионной рекламы: «Для тех, кто получает удовлетворение от близости с автомобилем...»
* * *Диктор местного телевидения:
– Сегодня мы завершаем знакомство с кандидатом технических наук Рожковым Алексеем Семеновичем...
Мол, все, хватит – раньше были знакомы, а теперь не будем!
* * *– С яркой, запинающейся речью выступил... (вместо «запоминающейся»).
* * *Знакомая жены прочла объявление об установке дециметровых телеантенн, которые, как известно, ловят сигналы не везде. Звонит.
– Але! Здравствуйте!
– Что вы хотите?
– (Возмутившись.) Что я хочу?.. Я хочу сделать аборт!
– (Как ни в чем не бывало.) А где вы живете?
– На Академика Филатова.
– Да?.. Знаете, так лучше-таки сделайте аборт!..
* * *Собака с перебитой лапой зашла в травмопункт. Доктор говорит:
– Она уже третий раз приходит... Гипс сгрызает и приходит...
* * *