Приезжий спрашивает у одессита:
– Вы не знаете, как идти на Привоз?
– Как идти на Привоз? С деньгами!
* * *Приятель об общих знакомых – муже и жене:
– Если бы не Яша – они были бы прекрасной парой!
* * *Объявление в местной газете: «Ищу спутницу жизни для велопутешествий с палаткой».
* * *Жена мужу в машине:
– Не экономь на сигнале!
* * *Полный мальчик, которого все во дворе дразнят Жиртрестом, хвастается:
– А меня родители для похудения в спортивную секцию записали!
– Да? И в какую?
– На стендовую стрельбу!
* * *В киоске лежит журнал «Порты Украины». Женщина, присматриваясь:
– Мне «Порно Украины», пожалуйста!
* * *В разделе «Ищу работу» объявление: «Я молодая, здоровая, красивая, имею высшее образование, владею тремя языками и компьютером. Работать не хочу. Прошу помочь». И телефон.
* * *Жена иногда зовет плотника для каких-то мелких работ. Деликатный человек. Как-то не пришел в условленный день. Жена спрашивает, отчего же он не позвонил. Отвечает:
– Вы знаете, я после праздника немного болел... Разве я мог себе позволить звонить вам в таком состоянии?!
* * *Кошки мыслят. Жена долго говорила по телефону, и кошка перекусила провод. Сознательность и неслучайность ее действий подтверждается тем, что такое уже было дважды. После второго раза телефонный мастер заменил провод на толстый витой шнур. «Теперь, думаю, только собака сможет перекусить», – заявил он.
Ну что ж, придется завести собаку...
* * *Работал в одесской «Вечерке» славный человек – Аркаша Межиковский, пусть земля ему будет пухом... Красавец, голубые глаза, седоватый ежик, трубка. У него у первого в редакции появилась портативная пишущая машинка. Как-то он получил задание написать репортаж о суперфосфатном заводе. Садится за стол, трубка в углу рта, закладывает лист бумаги в машинку, печатает первую строчку, тут же выхватывает лист и подходит к коллеге:
– Слушай, какая фраза! «Солнце вставало над суперфосфатным». Литой текст, а?..
* * *Водка – яд, да в ней намек, добрым молодцам урок.
* * *В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола.
Я спросил у Миши Векслера:
– Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?
– Видимо, дозвониться не могут...
* * *То ли анекдот, то ли быль. Рассказала знакомая. Экскурсия из Израиля в Каир. В автобусе туристы из СНГ. Четыре часа трассы по пустыне. Ровно посредине пути туалет. Пассажиры вышли, вернулись. Экскурсовод спрашивает:
– Все есть?
Молчание.
– Посмотрите внимательнее: все? Может быть, рядом кто-нибудь сидел – и его нет?..
Молчание.
– Ну, поехали!
Через час автобус нагоняет машина полиции, из которой выскакивает разъяренная женщина:
– Почему вы уехали без меня?! Как вы могли оставить меня одну?! В пустыне!..
Экскурсовод:
– Но я же у всех спрашивала!.. С кем вы ехали рядом?
– С мужем!
Автобус замер. И вдруг в полной тишине голос:
– Не с твоим, Вася, счастьем...
* * *Сидим разговариваем. Я говорю:
– У нас демократия в зачаточном состоянии.
Игорь Кнеллер тут же:
– В противозачаточном.
* * *С утра он плохо себя чувствовал.
– Ты что, пил вчера?
– Ну если б я знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
* * *– Ну что ты носишься со своей бессмертной душой как с писаной торбой!..
* * *Когда-то я работал выпускающим в «Вечерке». В типографии, где я проводил почти все свое рабочее время, печаталось тогда большинство одесских газет. И вот накануне какого-то ленинского праздника все редакции стали судорожно искать фото вождя на первую страницу. Причем задача была не повториться.
Наконец газеты вышли. На первой странице одной из многотиражек над подписью «В. И. Ленин» красовалось фото актера Кирилла Лаврова в образе Ильича.
* * *Говорю Мише Векслеру:
– О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?
– Ага... Вот спички уже купил...
* * *Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке:
– Я понял, что «судьбоносный» – это про евреев. Потому что для еврея нос – это его судьба!
* * *Клоун нашего цирка был взыскательный художник. Он никогда не работал на публику...
* * *Врач (осматривая больного). Так... это нормально... это нормально... Что же у вас такое, никак не пойму?
Больной. Может быть, это подагра?
Врач. О, точно! Это подагра. (Садится за стол, пишет.)
Больной. Большое вам спасибо!
Врач. Нет, это вам спасибо!
* * *Из разговора:
– Если выпить кастрюлю компота, то тоже будет плохо...
* * *Книга – лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.
* * *На Привозе.
– Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?