- Кто там? - рявкнул дьявол.
- Вы квартальный отчет требовали... - робко проблеял кто-то из приемной.
- Заходи, - буркнул Люцифер. Окинув взглядом компьютерную распечатку, нечистый кинул такой взгляд на своего зама, что тот невольно попятился.
- И у тебя хватило духу прийти ко мне с этим?
Рогатая голова зама начала медленно втягиваться в плечи.
- Чего молчишь?
- Клиентов обслуживать некому, шеф, - жалобно пролепетал зам, - мой отдел с копыт сбился. Не успеваем...
- Отток кадров за этот год?
- Шестьдесят три процента. - Люцифер скрипнул зубами. - Может, с других секторов чертей подбросите?
- Сгинь.
Зам не заставил просить себя дважды. "Он прав, - мрачно прикидывал нечистый, - кое-какие отделы придется потрясти. Ох, папа... попадись ты мне... дорогим гостем будешь... за все ответишь... сполна". Люцифер надавил кнопку звонка. В кабинет, соблазнительно покачивая бедрами, запакованными в мини-юбку, вплыла секретарша-суккубочка.
- Жду ваших распоряжений, шеф, - томным голосом пропела она.
- От Кощея известий нет?
- Нет, - влажно выдохнула секретарша, грудью надвигаясь на дьявола.
- Свободна, - пробормотал Люцифер, торопливо прячась за письменный стол.
- Как скажешь, шеф! - Искусительница взмахнула густыми ресницами. Кофе подать или чего покрепче? - Элегантно изогнувшись, она принялась поправлять на столе бумаги.
- Кофе, - просипел Люцифер, - и чего-нибудь... потом... дела, понимаешь...
- Понимаю.
Не прошло и пяти минут после ухода секретарши, как нечистый пришел в себя. "На кого она работает? На Валаала или Вельзевула? Вообще-то Асмодей тоже не прочь быть в курсе моих дел... Ладно, разберусь позже. Сейчас главное - основной состав удержать. Кадры решают все! Пора науку потрясти. Давненько я на участке новых технологий не бывал. Что-то наши яйцеголовые с победными реляциями не спешат. Заодно и посмотрим, чем они там занимаются". Люцифер щелкнул пальцами и оказался в Институте адских исследований на кафедре новых прогрессивных технологий. Появление инспектора осталось незамеченным, так как научные сотрудники в тот момент вели жаркие дебаты у огромного котла, в котором варилась какая-то подозрительная похлебка.
- Это нарушение всех классических традиций, - визжал почтенный черт в белом халате, потрясая сушеной мышью и змеиной головой. При каждом слове пенсне подпрыгивало на крючковатом носу профессора. - Их должно быть тринадцать! Чертова дюжина - вот залог успеха!
- Правильно! - вопила группа поддержки, состоявшая из молодых рогатых лаборантов и пары доцентов. В ответ им раздался свист и улюлюканье оппонентов, преимущественно младших научных сотрудников.
- Третий месяц с вашей чертовой дюжиной бьемся! Отдел снабжения скоро нам крантик перекроет! Ретрограды! Даешь двенадцать!
- Да в рыло ему, оппортунисту!
- Господа, так научные споры не решают! У, е-мое...
Получивший по пятачку оппортунист откатился в сторону. Сторонники классических методов решения проблемы так разобиделись на такой ненаучный подход, что дружно ринулись в атаку на новаторов. Под треск сшибающихся рогов в разные стороны полетели обрывки белоснежных халатов.
- О чем спор, господа ученые? - полюбопытствовал Люцифер.
- Вот он, рефери! - патетически воскликнул профессор, по голосу опознав шефа. Выдернув из-под копыт противников раздавленное пенсне, он нацепил его на нос и сквозь паутину трещин впился в дьявола гневным, еще не остывшим от дебатов взглядом. - Шеф! Рассуди!
Растолкав сотрудников, профессор подскочил к котлу и закинул туда дохлую мышь и змеиную голову. - Это тринадцатые, - пояснил он Люциферу.
- Опять эксперимент изгадил, - застонали оппоненты.
- Цыц! - прикрикнул на них профессор. - Технология, конечно, еще не совершенна, но тринадцать - это незыблемо!
В руках профессора появилась огромная метла, он принялся энергично расплескивать вокруг свое варево:
- Разразись, ураган! Лети по свету, как бешеный зверь! Рви! Ломай! Круши! Опрокидывай дома! Поднимай их на воздух! Сусака, масака, лэма, рэма, гэма!... Фуридо, буридо, пэма, фэма!
- Вы ошиблись, профессор, - деликатно кашлянув, сказал один из ретроградов, - буридо, фуридо, вот здесь четко написано...
- Дай сюда, - потребовал Люцифер, начиная потихоньку закипать. Ретроград почтительно передал дьяволу книжку.
- А. ВОЛКОВ. "ВОЛШЕБНИК ИЗУМРУДНОГО ГОРОДА", - медленно прочел дьявол на обложке и тяжелым взглядом обвел сотрудников адского научного отдела. Три месяца, значит, бьетесь? Дармоеды! - Черти испуганно втянули головы в плечи. - Это же переписчик! Не могли обратиться к первоисточнику? - гневно заревел он. Сверкнула молния. Ударил гром. Книжка резко разбухла, сменив заодно обложку. "УДИВИТЕЛЬНЫЙ ВОЛШЕБНИК ИЗ СТРАНЫ ОЗ". Л. Ф. БАУМ. Люцифер выхватил из рук профессора метлу и так яростно заработал ею в котле, что черти предпочли удалиться на безопасное расстояние. Похлебка была довольно горячей. Она еще булькала.
- Заклинание! - потребовал дьявол.
Раздувшийся том завис над котлом, открывшись на нужной странице. Дьявол встал на левую ногу и произнес:
- Эппи-пеппи-как! - Затем, презрительно покосившись на зрителей, встал на правую. - Хилло-холло-хелло! - После этого утвердился на обоих копытах и завизжал: - Зиззи-зуззи-зук!
- Шеф, это же не то заклинание, - испуганно проблеял один из младших научных.
Из котла с визгом повалили ошпаренные летучие обезьяны.
- Откуда взялась еще одна золотая шапка?
- Я лично, своими руками уничтожил ее, - верещал предводитель летучих бестий.
- Да нет здесь никакой шапки, волшебница Глинда отдала нам единственную!
- Это он!!! - завопил вождь обезьян, узрев в руках растерявшегося Люцифера метлу, которой тот продолжал по инерции мешать в котле. - На халявку прокатиться на нас захотел! Да еще и ошпарил до кучи! Бей его!