– Ты знаешь, где живут самые тупые люди? – спрашивает украинец у молдаванина.
– Зато у нас вино самое лучшее!
Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить по Одессе с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые рассчитывают понизить среднюю летнюю температуру по всей Одессе на 1,5–2 градуса.
После того, как Сёма встретил ребят в тёмном переулке Молдаванки, он избавился от вредных привычек: перестал курить и постоянно разговаривать по мобильному телефону.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
На обочине дороги сидит молдаванин весь в синяках. Подъезжают полицейские:
– Гражданин, что случилось?
– Напали на меня, избили!
– А номера запомнил?
– Сорок пять и сорок три!
– А серию запомнил?
– Так на сапогах серию не ставят!
Сосед видит, что молдаванин яму в огороде роет:
– А зачем тебе в огороде яма?
– Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!
На второй день молдаванин еще одну яму копает. Сосед опять спрашивает:
– А зачем тебе вторая яма?
– Сказали, что нужно две фотографии!
Молдаванин залез на высокое дерево и пилит ветку, на которой сидит. Мужик снизу:
– Эй, ты сейчас упадешь!
Молдаванин пилит дальше… падает и кричит:
– Вот накаркал, баран!
В одесский автобус вошли два молдаванина. Один спрашивает:
– Я до вокзала доеду?
– Нет.
– А я? – спрашивает второй.
Молдаванин говорит своей жене:
– Давай посадим картошку ночью.
– А почему ночью?
– Колорадский жук не будет знать, где она.
Одесса. В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех детей молдаван. К вечеру дети построили дачу, баню и бассейн.
В Одессе задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем примотан дверной глазок.
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
– Дорогие пассажиры! Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
– Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
– Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается.
Идет совещание у президента Украины. Министр обороны наливает Пете очередную рюмку, тот пьет, закусывает конфетами «Рошен» и говорит:
– А давайте пойдем войной на русских!
– Это бессмысленно, у них в одном полку людей и оружия больше, чем у нас во всей армии.
– А давайте пойдем войной на молдаван!
– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
– А давайте пойдем войной на китайцев!
– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
– Мистер президент, тупые америкосы – самые лучшие друзья Украины, они привели вас к власти!