…Итак, как я выбирала свою семью? Помню пустоту, светлую пустоту. Ощущение присутствия кого-то, подобного мне, но я никого не вижу. Хочу увидеть, но этот "кто-то" уходит от меня. Это, как в утробе матери, — замедленные действия, движения, звуки. Все, как при замедленной съемке. Отсутствует чувство времени, надобности, обязанности. Только спокойствие и умиротворенность. И — чувство исполненного долга. Будто после долгой поездки, уставший, заходишь в комнату отдыха и садишься в бесформенное кресло. Падаешь в него и не чувствуешь своего тела.
Где-то сзади я слышу голос. Не помню, что он говорит, но я делаю все, что мне велят: пойти туда-то, сделать то-то. Настал момент выбора семьи. По земным меркам он длился один-два часа. По меркам того измерения — меньше секунды. Сначала меня приняли в то измерение. Я там побыла, а потом пришло время перевоплощения, и я отправилась в материальный мир.
Не могу рассказать все логически, поскольку логике это не поддается. В том измерении меня считали душой сознательной, искренней, без капли лжи. Поэтому я шла без сопровождения. Мне сказали идти, и я пошла. Я видела грани измерений — это похоже на то, будто смотришь в зеркало и можешь туда проникнуть. Я стою, а передо мной — огромный спектр цветов от черного до совсем светлого. Цвета были прекрасные.
Первый шаг — выбор цветового спектра. Я нырнула в цвет, находящийся выше середины плоскости, то есть ближе к светлому, а не к темному. Следующий шаг — сама семья. То есть я выбрала исключительно ту семью, которая предусмотрена моей кармой. Мне был предложен вариант родиться у моего близкого человека из прошлой жизни — шикарный вариант. Но чувство вины за прошлую жизнь не позволило мне такой роскоши. Мы должны в процессе перерождения отработать свою карму до полного очищения. Так вот, если бы я родилась у моего родственника, процесс очищения замедлился бы, и я бы могла уйти вообще в другую параллель. Программа была рассчитана на максимальное очищение. Таким образом, было установлено, что я буду являться так называемой "мечущейся душой". То есть, я что-то знаю, а что — сама не могу определить. Потом, когда я это определяю, мне становится еще хуже, поскольку изменить уже имеющееся очень сложно, практически невозможно. Из-за этого страдает душа, но она также является активной стороной, так как хочет и пытается что-то изменить. Если изменить удается — значит, я прошла уровень очищения, если нет — многое переносится в следующую жизнь.
Сейчас я нахожусь на стадии, когда я добыла знание из подсознания и пытаюсь что-то изменить. Вот если сейчас у меня все получится — значит; я прошла уровень очищения…
Вопрос о моих страхах…
Я и сама давно задаю себе один вопрос: почему я боюсь? И отвечаю на него: я не боюсь ничего. В различных кругах общения (в Интернете, среди моих новых знакомых) меня называют всемогущей, и я согласна, что я — всемогущая. А знаете почему? Потому что я контролирую себя и свои страхи…
Уже слышу возражения психологов, что страх невозможно контролировать, поскольку он врожденный и обусловливает многие человеческие инстинкты. Да, все правильно.
Но я могу контролировать даже свои инстинкты. Я все могу себе объяснить, поэтому ничего не боюсь. Но если я чего-то не понимаю, то начинаю бояться. Боюсь насекомых, воды, темноты, замкнутого пространства, открытой местности, боюсь, когда много народу…
Могу сказать определенно, что в моих страхах присутствуют как кармические привязки, так и опыт прошлой и нынешней жизни. Приведу несколько примеров.
Насекомые: в детстве я обожала насекомых. Брала в руки каждого жучка-паучка. На даче мне дедушка постоянно выкапывал самых огромных жуков, и я устраивала им гонки, играла с ними. Но прошло время… Я все еще маленькая, но уже боюсь насекомых. Помню день отъезда на Урал. Я сижу под кухонным столом, рыдаю от нежелания ехать, и вдруг по моей ноге ползет мокрица. Моему ужасу нет предела. Этот случай остался у меня душевной травмой. Но у меня есть своя версия. У меня перед тазами часто стоит картина, как по мне бегают насекомые, они заползают мне в рот, бегают по лицу и телу, а я не могу сделать ни малейшего движения, не могу согнать их, потому что я… мертва и лежу в гробу. Я не могу сказать, был ли у меня такой опыт в прошлом или мне только предстоит такое пройти, но я верю своим ощущениям. Оттого и страх.
Вода: существует вполне логическое объяснение моей неприязни к воде. В детстве, когда я была лет трех-четырех, я не умела плавать. Мы с папой и мамой пошли на Волгу купаться, и папа решил поучить меня плавать. Он взял меня на руки и пошел в воду по бетонным плитам. А они были скользкие. Папа упал и отпустил меня. Сам-то он выше, поэтому оставался на воздухе, а я ушла под воду. Когда я достала ногами до бетона, то оттолкнулась и начала грести вверх, вынырнула, глотнула воздуха вперемешку с водой. Я увидела, как мама с папой вместо того, чтобы меня искать под водой, стоят и ругаются. Мама сказала: "Вон она! Что стоишь?" — и я снова пошла ко дну. Я решила, что буду выныривать так до тех пор, пока меня не заметят. Это повторилось раза три. Потом мама подхватила меня и понесла на берег. А я не могла надышаться драгоценным воздухом. Тогда я получила еще одну травму для детской психики.