— Хватит! Больше этого не будет! Я не позволю тебе управлять моей судьбой! Я знаю, что ты дьявол. Знаю, что тебе от меня нужно. Тебе нужно, чтобы я стала вором. Этого не будет.
Он слушал молча, а потом сказал:
— Будет!
Я знала, что никто, кроме меня, не может управлять судьбой, и у нас получился такой диалог:
Я: — Я лишу тебя пищи.
Дьявол: — Нет, у тебя не получится.
Я: — А что ты мне сделаешь?
Д.: — Я заберу тебя с собой!
Я: — Я сильнее тебя. Ты просто умрешь или уйдешь.
Д.: — Нет. Я не дам тебе жизни. Помнишь, сколько ты уже сделала плохого? Так вот, тебя это будет мучить всю твою жизнь. Ты не узнаешь, что такое открыто смотреть людям в глаза, ты не сможешь очистить совесть.
Я: — Я смогу только потому, что я знаю, что не я управляла, а только подчинялась.
Д.: — Ха! Это не освобождает тебя от наказания и совести.
Я: — Но ты умрешь, а я стану другой.
Тогда дьявол сильно разозлился. Он замолчал и стал показывать картины моего подчинения ему. Он довел меня до истерики, так как я знала, что никогда бы сама такого не сделала. Картинки перед глазами двигались быстро, действуя на нервы. Я почувствовала, что какая-то неведомая сила схватила мое тело и стала швырять на кровать, при этом исторгая из меня дикие крики. Я превращалась в дьявола… Так продолжалось около пяти минут. Потом, обессилевшая, я лежала неподвижно и заснула. Когда проснулась, то почувствовала облегчение. Я поняла, что с этого момента наступает мое движение к свободе.
Конечно, сразу я не могла своими силами убить в себе чужую сущность, и это продолжалось еще полтора года. Но я все меньше и меньше обращала на нее внимание.
Похоже, "он" затухал, у него не было больше сил, но и у меня тоже. Я угасала вместе с ним. Иногда он просыпался во мне и говорил: "А помнишь, что человек чувствует, когда совершит преступление? Помнишь, как бывает хорошо на душе?" Я помнила это ощущение, но не хотела к нему возвращаться. Я менялась, с меня сползала оболочка нечисти. Я возрождалась. Я помню, как его убивала. Не выгоняла, а убивала. Еще никого и никогда я не убивала, и от этого мне становилось не по себе: ведь я знала, что он живой. Это было словно агония, при которой человек бьется в конвульсиях. Даже вспоминать страшно. Но это, наверное, была смерть меня той, слабой, а рождение новой, сильной.
Редко люди об этом говорят, потому что не хотят, чтобы на них стали смотреть по-другому, с укором. А мне особо нечего скрывать, поэтому все, что я знаю, рассказываю, как мы с Вами договорились.
Здесь уместно сказать по поводу самоубийства… Порой я думала, что легче покончить жизнь самоубийством, чтобы не видеть, не ощущать в себе этой низменной сущности. Но я знала всегда, что этим проблему не решить. Да, мне будет легче, но будет ли это освобождением? Почувствую ли я легкость? А может, лучше потерпеть и постараться исправить свои ошибки? Я всегда знала, что счеты с жизнью сводят люди не слабые, а либо сильные, либо те, кому не посчастливилось спастись от этого. Это люди несчастные, им нужно внимание к их проблемам, они в этом не виноваты. И если уж они показывают свое отчаяние таким образом, не нужно их винить, у них просто других средств не осталось. На самом деле им совсем не хочется умирать.
Совершают самоубийство либо те, в кого тоже вселился дух самоубийцы, либо те, кто понимает, что в них кто-то живет, но они не могут "его" выгнать и решают умереть с "ним" вместе. По крайней мере, у меня сложилось такое мнение.
Борьба была жестокой — не на жизнь, а на смерть. Она забрала у меня много сил, нервов, но я стала больше понимать. Он сидел у меня в голове три года, не давал о себе забывать, становился навязчивой идеей. Каждый день, несколько раз в день. Это, наверное, как наркоману мерещится наркотик.
Когда я его поборола, то поняла, что я действительно сильная. Я знала, что многие в моем возрасте не могут сами выбраться из этой ситуации. Я хотела даже пойти в церковь, чтобы выгнать его там, но мне было стыдно там появляться. Я сказала себе, что пойду в церковь, только когда его выгоню… Сейчас мне также тяжело вспоминать эти годы, бередить раны, которые никак не могут до конца закрыться…"
Скажу честно, я был потрясен редким по открытости рассказом девушки. В своем ответном письме я, конечно, благодарил Лору за откровенность и спрашивал, можно ли выработать защиту в себе от негативных сущностей? Ее опыт мог помочь другим…