Вы никогда не увидите этого ребенка смачно уплетающим арбуз – так, что сок течет по довольным щекам. Нет, он повяжет салфетку, возьмет нож и вилку, и будет есть чинно и благородно.
Надо сказать, что иногда из таких детей получаются мамы и папы, которые позволяют своему ребенку абсолютно все – особенно то, что им запрещали родители. Часто это доходит до того, что ребенок превращается в настоящего тирана. Так происходит потому, что человек привык жить под родительским гнетом. И когда он становится взрослым, то неосознанно воспроизводит эту ситуацию, делегируя власть уже своим детям.
Я вовсе не хочу убедить вас в том, что эмоциональный контроль – это зло. Все хорошо в меру. Мы, конечно, должны следить за своими реакциями, но в первую очередь для того, чтобы понять, каким моделям поведения мы следуем и как это отражается на наших детях. Нужно помнить, что все, что мы делаем, откладывается у ребенка на подсознательном уровне. И если вы совершенно не умеете сдерживать негатив, то раздражение, злость и недовольство могут стать основным эмоциональным репертуаром вашего сына или дочери. В будущем они будут уходить в такие реакции при любом неожиданном повороте событий – только лишь потому, что это создает иллюзию власти, ведь в детстве они видели, что именно так взрослые справляются с трудностями.
Если мы срываемся, это значит только одно: мы слишком не уверены и пытаемся это скрыть. Чувствуя, что ситуация выходит из-под контроля, наше эго пытается компенсировать это негативными эмоциями. Нам кажется, что, чем сильнее мы покажем свое раздражение или злость, тем больше шансов подчинить другого человека своей воле. Так обманчивое эго заставляет нас поверить, что все под контролем. Однако в гневе мы уж точно не владеем ситуацией, а слепо следуем неосознанной реакции.
Постепенный уход от эгоцентризма
Когда я объясняю родителям, что нужно уходить от своего эгоцентризма и общаться с ребенком искренне, понимая себя и желая понять его, то привожу в качестве образца общения определенные фразы. Ведь от наших слов зависит очень многое. Своей реакцией мы даем детям некий посыл, на котором и строятся наши отношения. И то, что мы говорим с позиции эгоцентризма, сильно отличается от того, что мы можем сказать от сердца.
Действуя от имени своего эго, мы хотим добиться какого-то конкретного результата, потому что думаем о том, как все должно быть. Обычно мы используем такие модели:
● Нравоучение: «На твоем месте я бы…»
● Мнение: «Я считаю, что…»
● Оценка: «Я доволен, что…» или «Мне не нравится то-то и то-то»
● Приказ: «Не огорчайся», «Не плачь», «Не бойся».
● Контроль: «Если ты так сделаешь, то я…» или «Можешь не рассчитывать на мою поддержку, если…»
Отстраняясь от эго, мы принимаем ребенка «как есть» и стремимся к душевному контакту, и тогда мы говорим:
● «Я понимаю тебя».
● «Я готов выслушать тебя».
● «То, что ты чувствуешь, важно для меня».
● «Ничего, так бывает».
● «Я так рад, что мы можем поговорить».
Чаще всего человек даже не замечает, как оказывается во власти эго. Родители подвержены этому в наибольшей степени именно в тех случаях, когда ситуация касается дисциплины. Нам очень хочется, чтобы ребенок просто послушался и сделал так, как нужно. Но будьте уверены, если внутри у вас разлад, и вы не готовы к честному общению, то вряд ли результат будет благоприятным. Даже если в этот конкретный момент вы добьетесь, чего хотели, проблемы с дисциплиной никуда не денутся. Очень распространенная ошибка родителей: диктовать правила и устанавливать какие-то ограничения для ребенка в состоянии раздражения, когда нами движет желание как можно скорее закрыть вопрос и уйти от лишних разговоров. Так делать не стоит, даже если вы сильно устали, чтобы что-то обсуждать. Мы всегда должны быть готовы к диалогу.