В моей книге «Хорошо, что мы разные!» я рассказываю, как важно транслировать детям, что различия не должны отталкивать и пугать нас – более того, они могут сближать.
Этапы построения дружеских отношений
1. Первая коммуникация.
Нас посадили вместе в классе или в столовой. Мы столкнулись, уронили блокноты и бросились их поднимать. Мы случайно написали сообщение не тому человеку. Мы сказали друг другу «привет». Что угодно.
2. Взаимодействие.
Мы что‑то сделали вместе: сказали, посмеялись и т. д.
3. Контакт.
Любые отношения – это встреча двух границ, но границы – это не точка разрыва, а точка контакта. Когда происходит контакт с другим человеком, мы понимаем, что делать дальше. Нам либо комфортно, и мы готовы соблюдать границы друг друга, либо нам некомфортно, и тогда поддерживать эти отношения нет смысла.
Контакт может не произойти, например, из‑за отсутствия симпатии.
Если же он произошел и мы довольны сложившимся общением, то третий этап плавно переходит в четвертый.
4. Построение отношений.
Без предыдущих трех этапов невозможны ни дружба, ни любовь, ни деловая коммуникация – это база для любых отношений.
Этот самый фундамент очень зависит от родителей – они должны принимать максимальное участие, потому что детям в современном мире действительно сложно находить друзей.
Помните: если родители не вышли на улицу погулять с ребенком, то у другого ребенка не будет возможности встретить сверстников!
Дружба – это личные взаимоотношения между людьми, основанные на следующих моментах:
• Взаимное уважение
• Взаимопонимание и взаимопомощь
• Общность интересов и увлечений
• Личная симпатия, привязанность
• Общие ценности
Ниже мы рассмотрим их подробнее.
Взаимное уважение
Откуда же ребенку узнать, что такое взаимное уважение?
Ответ простой – все идет из семьи. В семье ребенок понимает, каково это, когда люди заботятся и уважают друг друга, а также принимают во внимание потребности другого человека. Важно вовлекать ребенка в заботу о членах своей семьи, показывать примеры и обсуждать их, поддерживать ребенка, помогать ему и заниматься совместной деятельностью.
Я рекомендую семьям раз в неделю (или хотя бы в месяц) собирать семейный совет. Было бы здорово, если бы все сели в круг и стали обсуждать произошедшие события и планы на будущее. Например, папа расскажет о том, что ему было сложно на работе, из‑за чего он был напряжен и периодически игнорировал других членов семьи или кричал на кого‑то. В ответ все скажут, что понимают его. Так ребенок узнает, как выглядит поддержка. Мама, например, скажет, что у нее на этой неделе что‑то сломалось, она очень устала и чего‑то не успела, а остальные члены семьи пожалеют ее и скажут, что любят. Ребенок‑подросток тем временем расскажет, что недавно он услышал что‑то неприятное от своего друга.
При этом мы не даем оценку, то есть ведем себя не как «градусник», а как «зеркало», просто отражая то, что происходит здесь и сейчас с нашим ребенком/собеседником/партнером, и его эмоции.
«Градусник» просто показывает температуру воды/воздуха/тела. Иначе говоря, это когда вы показываете свое отношение к ситуации. В «градуснике» совсем нет собеседника, и он ничему не учит.
К примеру, ребенок разлил воду. Реагируя в стиле «градусника», вы говорите ему: «Я предупреждала, что так будет», «Ну что, доигрался?» Или когда ребенок просит в магазине игрушку, хотя вы договаривались, что игрушку ему покупать не будете: «Чего ты как маленький», «Мы с тобой это обсуждали». То есть вам абсолютно все равно, что чувствует другой человек, вы беспокоитесь только о себе – в момент, когда вы очень хотите, чтобы ребенок как можно скорее прекратил плакать, вы о нем совершенно не думаете.
Более того, реакция «градусника» отдаляет людей друг от друга. Когда родитель так общается с ребенком, у того появляется ощущение, что с ним что‑то не так. Повышается тревога, появляется напряжение, ребенок становится менее уверенным в себе.
Реакция «зеркало» работает совершенно иначе. Она не предполагает оценки и успокаивает, а также помогает выстраивать причинно‑следственную связь между эмоциями, которые испытывает ребенок, и его действиями. Реагируя как «зеркало», родители говорят: «Ты переживаешь, что разлил воду», «Ты планировал не просить игрушку, но увидел эту и не можешь сдержаться», «Ты расстроился, потому что я не купил тебе сок» – все это про принятие и понимание чувств другого человека. Вы словно говорите: «Ты имеешь право это чувствовать. Я все равно люблю тебя». Реакция «зеркало» укрепляет детско‑родительские отношения, снижает тревогу и напряжение, повышает уверенность в себе, развивает эмоциональный интеллект. Благодаря ей ребенок думает: «Со мной все нормально».