On frappe.
Mathias. Quand le soir tombe, il est plus roux que jamais.
— Qu’y a-t-il, fils ?
— C’est à propos de la cassette, patron. Aucun doute : c’est bien la même voix.
12
Bon, bien, parfait. Après ça, t’as qu’une chose à faire : tu prends de l’aspirine et t’attends que ta migraine se débine.
C’est ainsi que j’opère. Mais la migraine, elle est signée vodka Machinchouinoff.
Mathias me regarde agir, curieux de mes réactions. La gosse aussi est troublée. Pinaud rallume un mégot enfoui loin sous sa moustache roussie.
— On pourrait allumer ? suggère-t-il avec l’angle gauche de son râtelier.
Ça, pour avoir besoin de lumière, je !
Mathias commutate et le bel éclairage somptueux, orangé, délicat, ramène plein de luxe autour de nous.
Mon Folon, ça représente des gratte-ciel en forme de robots. J’aime bien les bleus pâles et les orangés clairs à Folon. C’est bath d’avoir des idées en bleu et orange.
Un œil maintenant sur Ninon.
Qui dit non, en somme. Non : Julie et Kimkonssern ne se connaissaient pas.
Un autre sur Mathias qui dit oui. Oui : ils se connaissaient puisqu’ils étaient ensemble pour composer le programme de la cassette.
Le moyen de ne pas devenir chèvre ? Tu le connais, toi ? Dis, mon Lecteur Chevrotant ?
Le silence fait un bruit de silence en train de se solidifier. Il est heureusement anéanti par l’arrivée bourrasqueuse du Mastar.
— C’te fois, c’est pas la mobilisation, mais la guerre ! annonce le Prépondérant.
Il en pousse un rot qui inciterait le lion le plus féroce à faire le beau.
— Qu’est-ce à dire ? demandé-je, nullement impressionné par cette répugnante ventriloquie.
— Il est-ce à dire que je viens d’envoyer rebondir le Vieux carabinément, mon pote. Il rappelait pour hixénième fois, en gueulant qu’on allait voir du saignant. Alors j’y ai répondu comme quoi il aille vite dans le quartier de la Goutte-d’Or se faire chibrer par un Arbi, et qu’ensuite, si ça lui suffirait pas, on pourrait toujours y enfoncer une bouteille de Perrier dans l’oigne. Je m’ai permis d’ajouter que ses gueulanches, dorénavant et désormais, pour nous autres tous, c’était ras-le-bol et contour. Et comme il essayait d’en placer une et que je venais providentiellement de boire gazeux, je te lui ai mis une série de beurg-beurg à bout portant dans les baffles, que ç’a dû lui écorcher les trompes d’Eugène. Après avoir accroché les wagons, j’ai raccroché le téléphone. Si bien, mes mecs, qu’y va falloir nous attendre à des représailles sanglantes.
Il torche la sueur de son courroux d’un revers de manche. Regarde la petite Ninon en goguenardant.
— Alors, la balayette de chiottes ? il lui fait aimablement.
— Elle t’emmerde, gros sac ! rétorque la douce interpellée.
Puis, nous le montrant de son pouce aux empreintes tailladées par l’épluche-patates.
— Y s’ prend pour quéqu’un, votre pandore, hein ? Le ministre de l’Intérieur la ramène sûrement moins haut. T’es pas Poniatoski, gros père !
Mister Mastar prend cette belle couleur du fer à cheval placé au plus ardent de la forge.
— Non, mais, vous l’entendez, cette belette de luzerne ! Une branleuse qu’est pas finie de faire, me traiter de j’ sus-pas-Panotoski ! J’ sus pas Panotoski, moi ! On les entendra toutes, c’t été ! Viens seulement dix minutes dans mon burlingue av’c moi, mauviette, que j’t’ montre si je sus pas Panotoski ! Ça sent encore la crevette que ça vous vient insulter les hommes aboutis, nom de Dieu ! Ça ne saurait pas seulement faire une pipe convenable que ça a tout de même la bave aux lèvres, misère de mes noix ! Je te jure, on vit une époque qu’on n’a encore jamais vivue. Elle fait l’effrontée, la gueusette, elle mijaure devant vous, mais qu’elle vienne en tête-à-tête et ça changerait.
Sans se démonter, Ninon rétorque :
— Ce ne serait pas un tête-à-tête.
— Ah non ?
— Non.
— Ce serait quoi t’est-ce, alors ?
— Un tête-à-cul, mon gros. Parce que mon cul ne ressemble même pas à vot’ figure, sinon je mettrais des culottes de cheval !
Je retiens, in extremis, la beigne que Sa Majesté allait balancer.
— Suffit, les gars ! hurlé-je. On ne joue pas guignol !
Non, on ne joue pas guignol.
On jouerait plutôt Grand-guignol.
Tu sais pourquoi, ô mon Lecteur Morphinomane ?
Parce que Maryse entre sans frapper, plus chavirée que le Titanic. Elle tient un plateau de victuailles sur lequel la verrerie produit un gentil bruit de castagnettes.
Elle a envie de vomir, c’est visible d’après ses spasmes. Pinuche lui saisit le plateau et notre brune auxiliaire se laisse écrouler sur le canapé.
Béru qui a reçu des notions de secourisme dégrafe Frédéric-Frédéric[2] son corsage.
L’altruisme, chez Béru, est toujours dévêteur. Du moins quand il se porte au secours des dames. Il voit illico la nécessité d’un déboutonnage, le Gros. Express. Quand elle a les frères Karamazoff à l’air, Maryse, il en trifouille les pointes, comme un qui s’acharnerait à trouver Europun sur son transistor depuis la cordillère des Andes.
L’effet est positivement magique, puisque voilà la ravissante qui se récupère.
— Ah, c’est épouvantable, dit-elle avec une jolie voix bien timbrée pour la réponse. J’ai failli mourir de saisissement.
Nous nous enquérons de la nature de cette vive émotion, et elle nous raconte l’histoire suivante en quatre mots, mais est-il besoin de plus ?
— Kimkonssern a été assassiné.
13
Il ne faut pas avoir peur d’avoir peur, dans la vie. C’est un peu comme de pleurer : ça soulage. Les héros ne sont pas des gens qui n’ont pas peur, mais des gens qui réagissent contre leur peur.
Pourquoi mon premier sentiment est-il d’effroi ? Tu le sais, toi, mon Lecteur Constipé ?
Moi non plus. Toujours voilà qu’une brusque chocotance me point. Et que je me souhaite petit mercier dans une bourgade perdue. Là, oui, l’existence serait comestible ; pas bilieuse, fastoche. J’aurais une dolente épouse bourrée de chiares, qui ferait des confitures et tricoterait des conneries avec de la laine couleur de temps enfui. Je bandocherais derrière ma caisse à mater les luronnes s’essayant des soutien-loloches. Je ferais partie du conseil municipal et j’écrirais pour demander d’assister aux jeux de Pierre Bellemare lorsque j’irais à Paris. Un pied somptueux. Tandis que me voilà à la tête d’une agence de police que je sais pas par quel bout fonctionner, au cœur d’une enquête sanglante, avec un cadavre dans ma boutique qui risque fort de m’ouvrir à deux battants les grandes portes de l’emmerderie.
On est en tout cas très sobres, nous autres, du trio Finéquipe. On s’écrie pas des « Pas possible ! Se peut-ce ! C’est une blague ». On ne titube pas. Ne porte pas sa main à son front. Ne s’appuie pas à l’un les autres pour se soutenir l’éberluance.
Stricts, j’te dis.
Pinaud, le premier, sort, avec Bérurier aux chausses, suivi de moi-même. On arpente les différentes pièces conduisant à l’appartement clandestin. Juste avant qu’on fasse pivoter le machin des archives, on découvre que la môme Ninon nous a filé la tortille. Courroux du Gros :
— Barre ton cul, salope ! hurle-t-il en la bourradant un grand coup, comme dans du Zola.
Et la soubrette recule, puis se casse, épouvantée par l’expression massacreuse de cette trogne vultueuse.