Всё хорошо, а потом снова накрывает, что он с другой, что я ему безразлична, понимаю, это к лучшему, но пока цепляет, у нее скоро день рождения, они будут его вместе отмечать, он ей подарит подарок, поздравит, у них все хорошо, он спокойный, я видела, меня как и нет, у него даже нисколько не ёкнуло внутри, он на своей волне и думает о своём, вот это и есть отношения, а со мной ничего такого не было, больно, я сама все придумала себе, он просто врал и набивал себе цену, больно, а я повелась, как девочка на это всё, он уже давно ко мне безразличен, больно, Но это всё пройдёт и будет как с валеевым, встретимся а внутри ничего нет, я все усложняю, ведь у меня все хорошо, я не вижу его, не пересекаюсь, да и повода нет больше, так и забуду его совсем, ну а зачем он мне, вот так и закроется гештальт, все повторилось, и я одна, сейчас я одна, я свободна и никому ничего не должна, кроме себя, завтра к доктору поеду, проверюсь, ну и все на этом, никакого секса, без отношений, все хватит с меня, а он обычный сельский мужик, Так что я немного потеряла, просто сам факт, что меня вот так бвртанули, унизили, да ещё его такое поршивое отношение ко мне и мне все это нужно перепрожить, но с другой стороны я и не такое уже пережила, Так что справлюсь, его больше нет, а общение, зачем оно мне с ним, я уже знаю какой он, сейчас хороший и что, надолго ли, а хоть и надолго, может он ее любит тоже, Так что пусть живут, как знают, а я своей жизнью живу и своими интересами, да, желание вообще уехать с Быкова, сменить окружение, тянет, как и курить, все хорошо, но тянет, а закурила и плохо, так же и с ним, тянет, но я знаю,что будет плохо, пока ещё цепляет его вот такое ко мне отношения, Но это пройдет и думаю, что очень скоро, учиться понимать, что мое, а что нет и мне нет смысла ему что-то показывать или доказывать, самое верное, это просто отойти в сторону и пока ничего не знать, а время все расставит на свои места, блок так блок, он спокойный и так себя ведёт, как будто бы это я с другим, вот она реальность, а моя реальность она другая и всё у меня хорошо, а он не стоит этого всего, не стоит, он не тот человек, да и ко мне плохо относится.
Пока стараюсь просто жить, уехала, сейчас у брата, подальше от того всего и это хорошо, совсем все по другому, кафе, машина, уровень совсем другой, другие люди, а мы вот так часто на ком-то зацикливаемся, вспомнила, как меня ломало, три года назад по поводу валеева, а сейчас вот увиделись и ничего, есть понимание, а зачем нам встречаться, вот по делу встретились и все на этом, так же приходит осознание, что нужно собой заниматься, и это важно, и что мне хорошо, в январе, я так же парилась по поводу его, а у него все было хорошо, вот она моя иллюзия, думать про себя, а то я даже сейчас, думаю а как же так не общаемся, он не думает об этом, сошёлся с другой и все живёт, он и раньше с ней был, но отрицал, а сейчас уже этого не отрицает, они ничего не знает обо мне, а я о нем и всё, он может думает, что я знаю, хотя вряд ли он что-то по этому поводу думает, он думает о себе о своей жизни про свои отношения с ней, как было с Димой и он мне прямо сказал: у меня другая дивчина и я ее люблю, правда недолго их любовь продлилась, но все равно и мы уже вместе не были, Так что и здесь так же, не имеет значения, сколько они будут вместе, для меня это уже не имеет значения, Таня позвонила, рассказала, что Богдан помогает Руслану, приезжает ему помогает, а Руслан к нему ездит, тоже помогает, а меня снова накрыло, что у него все так хорошо и уже он такой хороший, старается, на ее машине ездит постоянно и похоже, что правда у них все хорошо, он спокойный, деловой, старается и деньги зарабатывает, ну и хорошо, а мне нужно для себя зарабатывать, он для нее старается, цепляет снова, обида, что его так переклинило, а меня в блок поставил и вряд ли когда уже уберёт, ведь он с ней и все у них хорошо, обида, зависть, заряды, снова про себя думаю, а что думать, как раз и нужно думать, что у меня все хорошо и спокойно и я этого ничего не вижу, он каждый день ездит повз мой дом, но если безразличие, то безразличие, ведь это он ушёл к другой, а значит ему с ней хорошо, обида, зависть, правда несовмем пока понимаю чему именно, скорее всего это задетое самолюбие, что у него все хорошо, а я одна, что у него отношения, а я одна, больно и обидно. Помогает Тане, он что-то от нее хочет похоже, а может и нет, но не мне же помогает, и не в моей жизни принимает участие, это тоже цепляет сильно, я знала, что так и будет, сейчас он будет хороший, он с пониманием относится хотя и Руслан ведь ему тоже помогает, Так что это такое дело, хотя он знает про Яну и Руслана, для меня это все сложно, ну так они живут, что-то у него там в голове происходит, о чем-то он думает, что это все делает, а я в блоке, вот такие дела, с ними он общается, а со мной нет, я думаю про себя, что обо мне они говорят, а может и вообще не вспоминают, обидно, я вот так помогала, а в итоге я останусь крайней, такие дела, всему свое время, она уже на стороне Богдана так как он помогает, а он старается, обидно, и ничего она не сказала по поводу меня, так же обидно, но ей так точно не до этого сейчас, Так что мне нужно успокоиться, а что я могу сделать, что будет то будет, цепляет и хочется знать правду и как есть на самом деле, ну это такое дело, будет как будет, а что я могу сделать или изменить, может она ему нравится, и тут меня снова, что он ведь хороший вот снова и с Людкой и с Таней, но не со мной, ну не сошлись мы с ним, что-то я не так сделала, или почему? Что-то же его сильно так во мне раздражает, вопросы, или что ещё? Что он до меня не дотягивает или что я старше его, почему он так сильно и агрессивно на меня реагирует, ну а если вот так подумать, то какая мне до этого разница, ведь мы не общаемся с ним и он вот так явно дал это понять в очередной раз, надолго ли он не пьёт, кто знает, да и про день рождения я знать ничего не хочу, что и как они отмечали, хотя какая уже разница, может и в самом деле лучше знать, ведь сама хочу знать, вроде как жду, узнать, что они поругались, а если нет, а наоборот все так хорошо, что сошлись жить и она у него живёт, вот это будет конечно удар ниже пояса, а я тут ему верность храню, а она ему от меня нужна, нет, ему всё равно и он об этом говорил мне прямо, Так что вот так, даже сложно мне представить как мы вообще будем с ним пересекаться и общаться, если что, как не крути, а мне нет там места, я не могу позвать из мне помочь, я не могу к нему обратиться, Таня может, а я нет, вот оно отношения, ей он помогает, а мне нет, хотя гнал на неё тогда, а на самом деле вот оно что, да и вообще он гулящий, сейчас иуспокоился, надолго ли? Я эгоистка, да и цепляет меня его ко мне прошивок отношения.