Марико поделилась своей мудростью. Она глубоко верит, что люди просто так не встречаются, и сама судьба сталкивает нас с другими; она вершит с кем быть, кого любить, с кем дружить. Сама я не знаю, но знаю, что Аканэ бы согласилась с этим мнением. Интересно, и почему тогда судьба столкнула меня с ней? Кто для меня Аканэ? Знаешь, почему-то я не верю в судьбу, не верю в жизнь, не верю в чудо. Возможно, я человек с отрицательным мышлением, как говорит Марико, потому что все отрицаю. Осознание того, что жизнь не имеет объективного смысла, причины, истины или ценности удручают меня, но я склоняюсь все больше к данному суждению.
Время воистину властно над нами. За такой короткий промежуток столько произошло; разные эмоции охватывали меня, были счастливые моменты, были и грустные. Встречи, разговоры, знакомства, прощания, смех, слезы, трудности – все это составляющие элементы нашей жизни. Со временем мы пройдем через все этапы. Наверное, это и значит «жить». Практически за две недели именно это случилось со мною. Я познаю потихоньку жизнь, и теперь не буду больше думать, что она просто уходит, а время летит быстро. Старое сменяется новым. Что было вчера, то останется в далеком прошлом, а будущее недосягаемо. Лишь завтра мы узнаем, что будет завтра. На этом думаю, я закончу свой монолог! Пройдет еще время появятся и новые записи.
До свидания, Дорогой Дневник!».
Глава 3.
8 апреля 2002 год.
«Здравствуй, Дорогой Дневник!
Сегодня мне очень тоскливо. Мое настроение неожиданным образом совпало со здешней погодой. За окном дождь льет как из ведра. Снова будет слякоть, да и без грязи не обойтись. Необычно, но этот дождь олицетворяет мою грусть и печаль, но прежде всего – мои слезы. Почему люди плачут, когда грустят о ком-то? Им больно и обидно? Слезы, печаль, боль совершенно противоположны счастью, веселью и смеху. Хочется побольше положительных эмоций, нежели негативных. И почему мы испытываем эти чувства? Может кто-то свыше нас карает? А может, мы сами себя наказываем? Многие бы ответили, что эта жизнь, и в ней сменяются белые и черные полосы. А знаешь, что все это чушь. Мы сами вершим свои поступки, а потом пожинаем свои же плоды. Не так ли? За свою короткую жизнь, сколько хороших и плохих делов мы вытворяем? Наверное, никто их не считает, как и я. Возможно ли, чтобы чаша, переполненная моими плохими деяниями, превзошла обратную сторону? Или наоборот? Это ведь и есть причинно-следственный закон. Древние индусы называли это кармой. И знаешь, в карму я тоже частично не верю. У меня собственная вера, основанная на моих убеждениях и понятиях о жизни.
Позвольте мне начать свою очередную историю.
Неделей назад я виделась с Аканэ. Мне не давал покоя ее скрытый секрет о Кеншине. Я не раз задумывалась, почему же она не сказала мне о нем. Она утаила от меня такой факт, а ведь я – ее подруга. Когда мы встретились, Аканэ улыбалась и искрилась счастьем. Я никогда не видела ее слез, и не была свидетелем ее грусти. Ее светлая аура всегда влияла на меня, как свежий глоток воды. Аканэ, словно солнечный зайчик, заряжала меня энергией и силой. В этот раз мы мило беседовали, вспоминали прошлое, а потом она начала говорить о любви. Мы лишь один раз затрагивали эту тему в прошлом, но тут она вновь возобновила разговор: «Ты знаешь любовь неожиданная, она появляется там, где ее не ждешь. Так же и со мной случилось. Я никогда не думала, что влюблюсь в такого, как Кеншин. Он же такой ленивый и задиристый. Но знаешь, мое сердце трепещет, когда я вижу его. Похоже, я нашла свою чистую светлую любовь. И теперь я хочу быть всегда рядом с ним, не отпускать это чувство. И знаешь, вчера мы впервые провели с ним время наедине. Не подумай ничего плохого, мы просто гуляли, мне было очень хорошо. Такое ощущение, будто мы знали друг друга давным давно. А потом он поцеловал меня. Незабываемое чувство. Правда ведь Кеншин хорош и обворожителен?». Аканэ долго рассказывала мне о своем принце и герое, укравшего ее девичье сердце. Мне оставалось лишь со смирением, слушать ее. Мой равнодушный вид снаружи скрывал сильный пожар внутри. Огонь разошелся настолько, что дико обжигало мою грудь. Мне было больно осознавать, что Аканэ любит его, и по непонятной причине слезы сами наворачивались на глаза. Я почувствовала, как тонкая струя покатилась вниз по щеке. Мне еле удавалось заставить себя не плакать, и я сдержалась. Она не увидела моих слез. Мне были чужды эти чувства, я абсолютно не понимала, что происходит. Почему сердце так ноет, а душа болит? Для меня это было впервой. До сих пор она была рядом со мной. Когда смотрела на нее, я испытывала небывалое счастье. Складывалось ощущение, будто мы друг друга знаем давно и всегда будем вместе. Я почувствовала себя предательницей от того, что не разделяла вместе с ней ее счастья, ведь подруги всегда рады друг за друга. И внезапно в мыслях всплыли слова Аканэ, слова мамы, и меня осенило, похоже, я испытывала чувство, схожее с любовью. Мы разошлись под вечер, когда солнце уже садилось. Я шла и наблюдала за закатом. Алый отблеск на небе пылал, словно моя любовь к Аканэ. Многие бы сказали, что это ненормально, не может быть любви между девушками. Но знаешь, на своем примере, могу сказать, что бывает, но как-то все драматично и печально. Я задавалась разными вопросами: «Неужели я так и не сказала Аканэ, насколько она дорога мне? Неужели я не смогу признаться ей?». Теперь, когда знаю причину своим чувствам, могу твердо подчеркнуть, что, если мы будем дальше дружить, мне будет больно. Я теряю очень близкого человека, а взамен – обретаю ненавистного врага в лице Кеншина. Вернувшись домой, я забралась в ванную, расслабилась, стало немного легче. А потом все же решила рассказать Аканэ о своих чувствах. Если бы я что-то значила для нее, она бы все поняла.