Отец потом ходил на тот пустырь, где меня нашли, сказал, что я прополз не больше полуметра, судя по размазанному кровавому следу. А мне казалось, что я преодолел километры.
- Вам повезло, молодой человек, внутренние органы в относительном порядке, повреждения не такие сильные, как могли бы быть. Это исключительное везение, уверяю Вас. После таких побоев мало что остается в целости. Отёки спадут. Разрыв прямой кишки, в сущности, совсем маленький. Кровотечение мы остановили. Некоторое время придётся провести в полной неподвижности и на диетическом питании. Меня гораздо больше беспокоит Ваша рука. Возможно, подвижность никогда не восстановится полностью, - молодой врач, словно увлечённый сложной теоремой сумасшедший математик, с трудом прячет блеск глаз за модными очками. – Вы правша?
- Да… - хриплое дыхание на замену полноценному голосу. – Был.
Сочувственный кивок деловитого цинизма.
- Не волнуйтесь, поставим Вас на ноги за пару месяцев. Будете лучше прежнего.
Лучше прежнего или хуже, уже не важно. Меня прежнего больше нет. Он остался там, на мокром асфальте, излился вовне с вытекшей кровью. А новый я так и не появился на свет. Мне приходится заново учиться жить. Так же, как и заново учиться пользоваться левой рукой. Вот только всё потеряло смысл. Хотя я уже вовсе не уверен, что этот смысл был раньше. Во всяком случае, мне этот смысл кажется пустым и безнадёжным. Я хотел уйти, но мамин крик напомнил мне о том, что таким образом я не просто сбегу, а накажу близких, ни в чём неповинных людей. Это не они сделали меня и мою жизнь такой. Это я сделал.
Меня тогда долго мучали и врачи и милиция.
Молодой подвижный парень, снимавший у меня показания, смотрел одновременно насмешливо, с лабораторным интересом, нескрываемым превосходством и каким-то неприятным пониманием. А перед уходом неожиданно доверительно склонился ко мне и зачем-то пообещал, что этим, когда их поймают, в тюрьме несладко придётся. А ещё попробовал внушить мне, что я легко отделался, если бы меня насиловали посторонними предметами, как чаще всего и бывает в таких случаях, шансов выжить было бы значительно меньше. Всё-таки на пустыре я провалялся довольно долго, при больших разрывах, скорая бы уже не понадобилась.
Почему-то эта то ли страшилка, то ли попытка снисходительной поддержки окончательно выбила меня из мира живущих. После бессонной ночи в горячечных болезненно-липких осколках мыслей я вскрыл себе вены, разорвав их вдоль иглой от капельницы. Мне не позволили умереть. Родители перевели меня в частную клинику с более тщательным присмотром. Эти долги я выплачивал по выписке сам, пытаясь хоть чем-то усмирить омерзение по отношению к собственной никчемности. Мне казалось, что я по большей части сам виноват в произошедшем. Что всего этого можно было бы избежать, будь я хоть чуточку другим.
Тех парней нашли быстро. Мои показания просто записали, в зал суда я явиться не мог по состоянию здоровья. Опознать я их тоже не мог, лиц я почти не видел, только тёмные силуэты и частично одежду. Меня не интересовало, сколько им дадут, меня вообще ничего не интересовало.
Мама тогда сходила ко мне на работу, чтобы конфиденциально всё объяснить начальнику. К Сергею её не пропустили, выдали мою трудовую книжку, зарплату без премии в тощем конверте и проводили на выход. Какая-то сердобольная девушка, судя по описанию Инга, вышла следом и, поминутно оглядываясь, поведала, что начальник пришёл в понедельник злой, как голодный вурдалак. Выяснив, что меня всё ещё нет на рабочем месте, распорядился уволить по статье, если я до конца рабочего дня не соизволю явиться. Разумеется, я не явился ни в тот день, ни на следующий. Я не стал судиться с ним и попросил маму не ходить туда больше.
Олег предсказуемо не объявлялся, и я был благодарен ему за это. Я никого не хотел видеть.
- Вы не пытались встретиться с Сергеем, как-то объясниться? – предельное внимание во взгляде пришпиливает к месту.
- Нет, не вижу смысла, - опустошённость внутри ворчливо отбрыкнулась от необходимости что-то анализировать, думать. - Для меня всё закончилось. Для него, думаю, тоже, - сегодня Артур не поднимает глаз от серо-зелёных узоров на серо-зелёном ковре.
Настораживающая пауза. Вползает назойливый шум улицы сквозь приоткрытое окно.
- Вас всё ещё мучают кошмары? – привычное поскрипывание неудобного кресла.
- Да, но я почти перестал их бояться. Иногда мне удаётся уснуть снова.
Пауза. Сегодня их так много, что кажется, будто из них и состоит беседа, а короткие реплики лишь разбавляют тишину.
- Я полагаю, можно начинать уменьшать дозы основных препаратов. Однако, я всё ещё настаиваю на поддерживающих добавках и витаминах. Вы очень плохо питаетесь, - огорчение сквозит сквозь так небрежно накинутую сегодня благосклонность. – Будет очень раздражающей просьба записывать в дневнике некую хронику суток? Вам бы тоже было полезно увидеть со стороны, во что превратился Ваш режим.
Лишь обречённый взмах рукой в ответ.
Интересно, почему в какой-то момент я начал думать, будто Карлович меня уже не раздражает? Ладно, сутки, так сутки.
Лёг в два часа ночи. Проснулся в четыре утра. Попил воды. Пописал. Лёг спать.
Так и хочется пририсовать дурацкий смайлик.
Лежал до шести. Так и не смог уснуть. Сварил себе кофе. Попробовал читать книгу. Не получилось. И дело не в содержании, я вообще не понял, что это было и о чём.
Хоть убейте, не знаю, что делал до обеда. Время просто выпало в никуда. Очнулся сидя на стуле в кухне, у окна, и пялясь в серое небо между домами. Есть не хочется.
Ещё один провал. Сейчас 1:45. Меня привычно шатает. И всё-таки непонятно, куда исчезает время. Видимо, даже оно не в силах меня выносить.
В очередной раз поймал себя на провале во времени. Я не помню, не понимаю что делал. Возникла дикая мысль установить в квартире камеры. Но, судя по ощущениям, всё время я был по большей части неподвижен. Тот ещё интерес – наблюдать, как я не двигаюсь часами. Сейчас 3:12, я собираюсь поесть.
Увидел на полу протоптанную в пыли дорожку. Она никуда не ведёт, просто от дивана и обратно к нему. Не помню, как я её протоптал. Удалось съесть что-то из холодильника. Надеюсь, это было съедобно.
Больше не буду записывать эту хроническую хрень про сутки, она меня пугает. Не хочу думать. Установил планировщик в телефоне, он будет напоминать мне о сне, питании и таблетках.
Тетрадь пятая. Последняя
Георгия Карловича временно отстранили от практики. Какая-то запутанная история с пациенткой, всё-таки покончившей с собой. Неблагодарное это дело – заниматься суицидниками. Лучше бы учил дамочек худеть. Или наоборот. Самое смешное, что он оказался никаким не психологом, а психотерапевтом. Ума не приложу, в чём разница. Но она есть.
А я всё ещё пишу свой нелепый дневник. По привычке. По инерции. Инерция – единственное, что ещё передвигает меня из одного дня в другой.
- Отлично. Пошевелите пальцами, - критический взгляд врача сосредоточен на искривлённых пальцах Артура. – Неплохо. Совсем неплохо. Не расстраивайтесь, подвижность ещё вернётся, по меньшей мере, частично. Нужно будет потрудиться, конечно же. Я Вам тут расписал ряд упражнений. Не стану врать, что это не больно, но будем работать.