Первый: Третий ещё должен сказать: «Что вас там, ждут?» Ну, верно?
Третий: Верно. (читает ещё раз) «Что вас там, ждут?» А Первый ему на это: «Ухожу. Я ухожу». А Третий: «Как угодно. А только когда...»
Первый: Знаю, знаю. «Когда будете валяться...» (вспоминает).
Третий: ...на грязных ступенях с переломанным...
Первый (вспоминает): ...позвоночником...
Третий: ...и тупо пялиться...
Первый: ...выпученными от боли глазёнками на грязный бетон!
Третий (сверяется в тексте): Так. «Когда из вас долго и...»
Первый: ...противно?
Третий: Не совсем! «Противно и долго будет...»
Первый: Вытекать лимфа! То.
Третий: Вспомните ещё.
Оба: Обо мне!
Пауза.
Третий: Стоп! Так ведь это.
Первый: Ну да.
Третий: Про меня.
Первый: И про меня. Про нас. (пауза). Кто же это написал?
Третий: Не знаю. Мудак какой-то.
Пауза.
Первый: Что же дальше?
Третий: Поди тут разбери. (пауза) Вы, стало быть, Первый?
Первый: Стало быть. А вы – Третий?
Третий: Вот и познакомились. (задумался) Только... почему это я – Третий? А вы – Первый? Почему не наоборот?
Первый (философская сентенция): Обычно... в порядке появле-
ния.
Третий: В порядке появления кого?
Пауза.
Первый: Всё это...
Третий (раздражён): Обычно! Я не хочу быть третьим! Чем я хуже вас?
Первый: Да не хочу я быть первым! Или хочу.
Третий: Ещё неизвестно, что лучше – Первым быть или Третьим. Захочу – буду и первым, и третьим, и седьмым, и каким, и никаким! (Рассудительно). Если я Третий, то кто же Второй? Где точка отсчёта?
Первый (думает, потом показывает на спящего Второго): Вот она.
Третий: Он – Второй?
Первый (безразлично, ему-то всё равно, ведь он – Первый): В порядке поя.
Третий: Нет, я не честолюбив. Но с какой стати? За какие заслуги? За то, что он – немотствующий? Поэтому он – Второй! а я всего-навсего – Третий! С самого начала мне этот тип не понравился! Второй! Я, который всю жизнь. Хватит! Хватит уж с нас! Сами с усами! С бородами! С животами, с жопами, с пупами! С пятками!
Первый (тихо): С аппендицитами, с трахеитами, с панкреатитами!
Третий (кричит): Да! И с гастритами и с бронхитами!
Первый (так же): И с язвами!
Третий (кричит): И с радикулитами, и с пиелонефритами, и с гайморитами! Всё, слава Богу, есть! А они всё лезут!
Просыпается Второй.
Второй: Уф. Я видел такой сон.
Третий: Руки вверх!
Второй (недоумевает): Зачем?
Третий: Потому что на вас накатывает! Потому что вы не такой, как все!
Второй: Но... Я прекрасно себя чувствую.
Третий: Откатило? С чего бы это?
Второй: Откатило... откатило! (В порыве). С прошлым покончено, ура!
Третий: Знаем, знаем! Раньше тоже иногда откатывало, зато потом как накатывало!
Второй: Раньше – да. А теперь я совершенно здоров!
Третий (недоверчиво): Такая серьёзная болезнь – и всё прошло? Без врача?
Первый: Этого не может быть.
Второй (возбуждён): Я здоров! Я... могу говорить! Мне подвластно любое слово, любая фраза, любая гласная...
Третий (злобная ирония): А согласные? А падежи? А местоимения? Наречия? Склонения?
Второй (смеясь): Отстаньте вы... Я могу говорить всё, что я думаю!
Третий (недоверчиво): Без врача – и здоров. Бывает ли такое? А если – рецидивчик? Тогда что – снова аы!?
Второй: К чёрту, к чёрту, к чёрту! Эх, вот теперь жизнь начнётся, настоящая Австралия!
Третий: Отнемотствовали, значит, своё.
Второй: Отнемотствовал. Даже и представить себе не могу, как же я раньше-то жил!
Третий: Предположим. (злобно уставился на Второго) Вот вы якобы можете говорить всё, что думаете. Ну, а что же вы думаете? Расскажите нам, поделитесь.