– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, прости... задумался.
* * *Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, невысокий такой, замечает, что его жена не отpывает глаз от сидящего неподалеку высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
– Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни – y нашего cоcеда гаpаж на два «Кадиллака», а он деpжит там велоcипед.
* * *Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно: «Спокойной ночи, мать шестерых...» Она ему: «Спокойной ночи, отец одного...»
* * *Спорят муж с женой. Муж:
– Дорогая, ты не права.
– Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!
* * *Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
– Петр, ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!
– Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
* * *Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
– Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
– И вовсе это не первый встречный, первый встречный – отказался.
* * *Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозил. Жена:
– Ты что, дорогой?
– Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
* * *Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:
– Помнишь, 35 лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все: дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но 35 лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
– Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
* * *Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
– Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
– Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
* * *Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
– Дорогой, наши отношения переходят на рыночные. Ужин стоит 50 руб.
Муж прикинул, вроде недорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
– Нужно постирать и пришить пуговицу.
– Это стоит 30 рублей, – говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
– Это стоит от 100 рублей.
– У меня только 70 осталось, – отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит – во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
– Ты что ищешь ночью?
– Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
* * *Жена ждет мужа с работы, муж задерживается, жена беспокоится. Раздается телефонный звонок. Жена:
– Ты где? Откуда звонишь?
Муж:
– Из НКВД!
Жена:
– А что это такое????
Муж:
– Новый кожно-венерологический диспансер!
Жена:
– Ну ты даешь?!
Муж:
– Это ты даешь, а я – лечусь!!!!!
* * *Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:
– Жена, жрать!
Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:
– В койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдержала:
– Ну что у нас за жизнь такая? Каждый день от тебя только и слышу – пожрать и в койку!.. А мне бы так хотелось, чтобы ты со мной поговорил о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще об искусстве!..
На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:
– Жена, жрать!
После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:
– Жена, а ты Рембрандта читала?
Жена ошарашенно:
– Не-е-т...
– Ну тогда в койку!
* * *Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает:
– Жена, ты чего, за что?
– За то, что ты плохой любовник.
Муж, поразмыслив пять минут, дает ей сдачу. Жена с удивлением спрашивает:
– Но за что?
– А за то, что разницу знаешь!
* * *Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке...