– Дорогой, – прошептала она, – мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания!
– Еще бы, – пробубнил муж, – у тебя одна сиська в кофе, а другая – в тарелке с кашей.
Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает:
– Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.
Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:
– Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
– Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
– Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.
Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:
– Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит.
Жена:
– Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить.
Муж:
– Я, вообще-то, с козой и разговаривал...
Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная!
– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался???
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
– Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
– Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:
– Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов...»
Жена:
– Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!
Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:
– Чтоб тебя черт забрал!
Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.
– Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
– Второе: миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди...
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
– Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...
Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
– Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:
– А левый в поpядке?
– Конечно, милая. Он же без шва!
Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу:
– Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же мой галстук? А как же мой утренний минет?!
– Милый, кончи в стакан, я потом выпью!
– Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
– Так покажи его мне!
– Подожди! Я как раз его надеваю.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома... Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».
Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную... По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– А что случилось с мамой, с квартирой???
– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х... – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
– Пап, а ты за что деньги получаешь?
– Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
– А за работу?
– А за работу я выговоры получаю.
Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит:
– Отойди милая, а то я упаду!
– Отошла, падай.
Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел на нее каску, посадил в коляску мотоцикла и пошел на рынок. На полпути он посмотрел на свинью, она чистая, взял и трахнул ее. После всего повернул мотоцикл и погнал домой. Жена спрашивает:
– Почему не продал?
– Да не купили...
На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок. Опять то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит мужа. Муж полусонный спрашивает:
– Что случилось?
– Да свинья наша проснулась, помылась, каску надела, в мотоцикл села и, по-моему, тебя ждет...
Муж и жена легли спать. Муж:
– Спать что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
Зимним утром муж и жена садятся в машину. Муж пытается завести машину, но у него не получается. После десятой попытки жена спрашивает его:
– Ну в чем дело? Нам ехать надо!
– Да не заводится чего-то...
– Ладно, поехали, заведешь потом!
Возвращаются муж с женой с вечеринки, муж говорит:
– Ты мне весь вечер испортила своей мини-юбкой.
Жена смотрит на него и говорит:
– А ты мне всю жизнь испортил своим мини-х...м.
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
– Слушай, у тебя мужик до меня был?
– Да нет, дорогой, что ты!
– А у меня был...