— Конкурс носков — это неплохо, — подает реплику министр промышленности. — Раз у Буша прокатило и у нас тоже прокатит. Чем наша губерния хуже США? Уж никак не уровнем носков. А если в финал выйдут дизайнерские модели, то, пожалуй, и немного заработаем. Ну при условии, конечно, что жюри возглавит сам губернатор…
— Про клубнику — тоже весьма перспективно, — говорит глава областного Минсельхоза. — Если Валерий Васильевич встанет за прилавок, это, во-первых, будет новость номер раз, и, во-вторых, продажи пойдут на ура. Народ потянется к народному губернатору за советом, а заодно и прикупит клубники. А там и черешня, и баклажаны, и бахчевые… Вы нам один кассу сделаете, отец родной!
— Насчет дочки — тоже отличная идея! — бодро говорит глава Минздрава. — Тут уже правильно сказали, я поддерживаю: когда есть новость для топ-десятки, она же и хороший пример для подражания. Уровень рождаемости у нас так себе, но если этой темой займется лично Валерий Василь…
— Не буду я никого рожать! — с ужасом прерывает Валерий Васильевич главу областного Минздрава. — С ума сошли? Я вам кто, Шварценеггер в «Джуниоре»? И носки, например, судить я не могу, для меня все носки — на одно лицо. И клубникой не стану торговать, даже не просите. У меня с математикой с детства проблемы, вдруг я кого случайно обсчитаю? Кстати, сразу вас предупреждаю: на мотоцикл я тоже не пересяду, в модном показе участвовать не стану, и уж тем более не стану никуда запускать ракеты…
В кабинете воцаряется молчание. Вся надежда на перевернутого Александра Соломоновича. И тот, снизойдя к ожиданиям, негромко говорит:
— Ракету могу запустить я.
Валерий Васильевич старается не смотреть на экран, чтобы не вывернуть себе шею, но выслушает признание с интересом.
— Я запущу ракету, — скромно повторяет Александр Соломонович. — Не три, как Ким, но одну точно. Гарантирую. У нас на горе в фондах музея одна как раз залежалась.
— И что, прямо до Луны долетит? — с ревностью в голосе интересуется с экрана министр нацполитики и досуга.
— До Луны вряд ли, а до Энгельса легко, — обещает главный общественник. — Если толково прицелиться, прогремим на всю страну. В Москве нас оценят, и, может, впишут в федеральную марсианскую программу. Такая уже есть, я узнавал.
Экраны опять перешептываются между собой.
— Ракету мы финансово не потянем, — после паузы говорит министр областной культуры. — То есть предложение отличное, в тему, но, говоря высоким штилем, бабла не хватит на топливо, инвентарь и тем более постпродакшн. Мы место приземления Гагарина толком не можем обустроить, а если в Энгельсе появится еще место приземления Соломоныча, то весь наш культур-мультур-бюджет накроется сами знаете чем. Чудес не бывает…
И тут внезапно происходит чудо. Перевернутое изображение с мелодичным щелчком становится нормальным. Экран ярко вспыхивает. И Валерию Васильевичу вдруг кажется, что из световых потоков за спиной главного общественника формируется нечто вроде крыльев и нимба.
— Ракетное топливо я беру на себя, — задушевно произносит Александр Соломонович. — Не переживайте, у меня на даче есть, даже с запасом. Казенного скафандра мне опять же не надо — у меня свой. И без музея после моей МИССИИ я тоже, наверное, обойдусь. Как говорится, не славы ради, а пользы для. Мне вполне хватит ма-а-аленькой прибавочки к пенсии и звания «Заслуженный космонавт России»… Да, чуть не забыл: и газету мою, общественную, хотелось бы переименовать. Пусть она теперь называется «Голос Неба».
Одиннадцатая фантазия. МАРСИАНСКИЕ ХРОНИКИ
Громовые раскаты. Свист. Тяжелый удар о поверхность планеты. Приглушенные крики: «Ой! Ой! Осторожнее! Держитесь! Нога!». Десятиметровый столб пыли. Когда пыль рассеивается, видна космическая ракета. На корпусе, изрешеченном мелкой метеорной крошкой, изображены рядом два герба — федеральный орел с двумя головами и региональная буква Y, сложенная из трех вымерших рыб.
Со скрипом приоткрывается люк в нижней части звездолета, но оттуда пока никто не выходит. Слышны громкие препирательства: «Борис Леонидович, вы у нас главный спец по аборигенам, вам первому и выходить!» — «Мне? Почему мне? Пусть депутат Госдумы Ольга Николаевна идет! Здесь повсюду должен быть ее любимый красный цвет! Ольга Николаевна! Эй, вы где? Эй!» — «Ольга Николаевна всё еще в анабиозе!» — «Тогда пускай Александр Соломонович первым выходит, у него опыт!» — «У всех опыт!» — «А у него еще и космический!» — «У всех космический!» — «Он же у нас заслуженный!» — «Тут все заслуженные!» — «Да кончайте вы болтать, выходите оба сразу! Леонидыч! Соломоныч! На выход!» — «Может, хотя бы посчитаемся, кто первый? На золотом крыльце сидели: царь, царевич, король, королевич…» — «Вперед, без разговоров!» — «Ладно, ладно, раскомандовались тут некоторые…»