Министр ворочается в кресле, и теперь ему снится медальноликий Пан Ги Мун. На лице некогда бесстрастного корейца отражается целая гамма эмоций: а что, если Сан Саныч откажет главе ООН в дерзновенной просьбе добавить к гербу Объединенных Наций еще три стерляжьих головы? Сан Саныч уже привычно надувает щеки, чувствуя себя неуязвимым. В отличие от реальной рыбы, которую можно продать всего один раз, рыбе символической (то есть гербовой) не убудет от того, что ее одновременно растиражируют в нескольких местах. Да, в родной Волге из трех стерлядей реально уцелела только одна, но на бренде это не сказывается. Рыба не возражает — обитатели вод не приучены спорить. Вы хоть раз видели, чтобы крабы, например, заявляли протест против «крабовых палочек», в реальности сделанных из подкрашенной трески? То-то и оно!
В министерском сне раздается телефонный звонок, и Сан Саныч величественным жестом снимает трубку. Откуда-откуда? Из Москвы? Вице-премьер по оборонке? Дмитрий Олегович? И что? Луна? Да-да, мы слышали, что теперь наши стратегические интересы распространились и на спутник Земли. И что вы от нас хотите? Ах, вы готовы за федеральный счет разместить герб нашей губернии на видимой стороне Луны? И чтобы с Земли трех наших рыб можно было бы разглядеть без телескопа? Из любой точки? Хм. Хм. Ну что ж, идея неплохая, патриотическая, мы подумаем, перезвоните через недельку…
Раздается телефонный звонок — уже наяву.
Еще не до конца проснувшись, Сан Саныч тянется за трубкой. Неужели вице-премьер Дмитрий Олегович перезвонил раньше срока?
— Извините за беспокойство, — раздается в трубке неуверенный незнакомый голос. — Вам звонят из рыбхоза «Плавничок». Мы тут собрались заняться коммерческим разведением осетровых и, в частности, стерляди, и хотели бы у вас узнать… Вернее, спросить…
— Спросить? — осаживает наглеца Сан Саныч. — Да вы знаете, куда звоните? Да вы понимаете, с кем вы говорите? Это вам не справочное бюро, а областное Министерство сельского хозяйства, между прочим!
Ну что за люди, а? Ни размаха, ни полета! Лезут к ответственным работникам со всякими мелочами, не дают помечтать о большом и высоком.
Десятая фантазия. ЧТОБЫ ПОМНИЛИ
Сперва приходят веселые грузчики в черно-сизых спецовках и с шутками-прибаутками расставляют по всему периметру кабинета экраны на высоких металлических штативах и веб-камеры, которые смахивают на маленькие пиратские мортиры.
Потом приходят угрюмые техники в ярко-синих комбинезонах и молча подключают к экранам и веб-камерам разноцветные провода.
Затем является некто в белом халате, раздраженно ворчит, спотыкается о провода и с грохотом роняет несколько штативов.
Снова приходят грузчики — уже не такие веселые. Они возвращают упавшие экраны на место и меняют любимое кожаное кресло Валерия Васильевича на другое, новенькое, похожее на зубоврачебное.
Следом появляется сам Валерий Васильевич, видит, во что превратился его кабинет, протяжно вздыхает и садится в кресло.
Тут же поблизости материализуется человек (или сам черт) в темном элегантном костюме, ставит на стол микрофон, кладет рядом глянцевый буклет инструкции и вручает хозяину кабинета пульт управления. Гость преувеличенно-деловито интересуется: «Ну как, вам удобно?», слышит в ответ: «Кошмар!», довольно кивает и дематериализуется, оставляя после себя слабый запах серы.
Экраны постепенно начинают загораться. Сперва на них появляется заставка — три рыбины губернского герба, уже символические (последняя скончалась неделю назад). Затем заставка исчезает, и вместо нее возникают знакомые губернские лица, несколько обалделые от стремительного вторжения в их мирную служебную жизнь научно-технического прогресса.
Примерно через три минуты полностью включаются уже все экраны, кроме одного, который оживает частично: изображения по-прежнему нет, но звук идет — скрипы, кряхтение, постукиванье, громкие щелчки и те слова, которые по новым законам произносить вслух при детях и тем более употреблять в СМИ категорически запрещено.
— Александр Соломонович, не нервничайте, а лучше найдите кнопку с цифрой 1, - советует глава региона, сверившись с инструкцией. — Только, боже упаси, не вздумайте нажимать на красную!
С нескольких экранов почти одновременно слышатся бодрые голоса:
— На красную!
— На красную!
— Жми на красную, Соломоныч!
— Все равно это ваше здание пора сносить!
Последний экран, наконец, загорается: главный общественник губернии, должно быть, отыскал верную кнопку. Но, видимо, произошла системная накладка, потому что картинка оказывается перевернутой. Или — что чуть менее вероятно — Александр Соломонович сейчас стоит на голове.
— Я пригласил вас, дамы и господа, — обращается к виртуально присутствующим соратникам и подчиненным глава региона, — в режиме видеоконференции, потому что нам уже пора начинать экономить, а видеоконференция на сегодняшний день является самым экономически выгодным форматом: мы с вами… — Хозяин кабинета снова заглядывает в инструкцию, — …тем самым сокращаем расходы на командировочные, суточные, бензин и дизельное топливо, а также ускоряем процесс принятия решений в чрезвычайных ситуациях.
Большинство виртуальных гостей реагируют только на два слова — «расходы» и «бензин». На экранных лицах проступают чувства гордости и личной причастности.
— Да мы бы, Валерий Васильевич, и так к вам дошли!
— Безо всякого бензина!
— Без командировочных!
— Тут два шага!
— На велосипеде пять минут!
— Если пешком, то две!
— Даже полезно пройтись перед обедом!
И только мудрый Александр Соломонович, вися вниз головой, улавливает в выступлении губернатора ключевое слово.
— Чрезвычайная ситуация? — озабоченно скрипит он. — Что, уже опять лесные пожары? Пора эвакуировать наши дачи? Зовем МЧС?
— Нет-нет, — успокаивает главного общественника Валерий Васильевич. — Пожары у нас по плану начнутся в августе. Я про другую чрезвычайную ситуацию — информационную. По статистике, июль — мертвый сезон для новостей. Если не считать холодной войны в Антарктиде, в остальных российских регионах не происходит ничего медийно интересного. А у нас — в особенности. С одной стороны, это, конечно, плюс: не буди лихо, пока оно тихо. С другой стороны, это, безусловно, минус: народ о нас и так плоховато знает, а за лето может совсем нас позабыть. И тогда он перестанет — что?
Виртуально-присутствующие отвечают не раздумывая:
— Перестанет с нами здороваться!
— Уступать дорогу!
— Слушаться!
— Ценить нас!
— Доверять!
— Одалживать деньги!
— Любить всем сердцем!
— Платить налоги!
— Уважать наши скромные, но ежедневные заслуги перед Отечеством! — это снова перевернутый Александр Соломонович.
— Молодцы, молодцы, сечете фишку, — довольно кивает Валерий Васильевич. — Все варианты правильные. Значит, вы поняли, что ваша главная задача — какая? Изобрести информационный повод. Чтобы о нас помнили. Чтобы везде пускали. Будем работать в режиме «брэйнсторм», или, говоря, по-русски, в режиме игры «Что? Где? Когда?» У вас одна минута. А чтобы вам лучше думалось, я тут пока подобрал примерчики: как с той же задачей справляются этим летом другие медийные персоны — в стране и мире. Слушайте… — Глава региона достает из кармана сиреневый листок шпаргалки и зачитывает: — Так… Рогозин пересел на мотоцикл… Ассанж поучаствовал в модном дефиле… Джордж Буш стал судьей конкурса носков… Жирик поработал продавцом клубники… Исинбаева родила дочь… Ким Чен Ын запустил еще три ракеты… Никита Михалков заступился за русский мат… Маркин, который из Следственного комитета, снялся в кино… Всё! Минута прошла. Ваши идеи?