— Я рада за тебя, ты молодец, давай дальше! — мне говорили:
— Да ты достал накапливать! Когда ты уже сделаешь что–нибудь толковое? Чего ты носишь всякую помойку домой? Ты не радиотехник, ты помоешник! Где твои свершения? Пока я ничего не вижу, кроме того, что ты лазаешь по помойкам и выковыриваешь радиодетали!
Меня это тогда очень сильно огорчало и обижало, что даже на глаза наворачивались слёзы. Приходишь домой гордый, а тебе такой плевок в лицо!
А потом родители удивляются:
— Доктор, почему ребёнок не делится со мной ничем? Он не рассказывает мне свои переживания! Почему я потеряла с ним глубокую эмоциональную связь? Почему он постоянно молчит? Почему он меня игнорирует? Почему, когда я захожу в его комнату и пытаюсь узнать о его проблемах, он вместо ответа отворачивается к стене и делает вид, что читает книгу? Что с моим ребёнком? Он стал аутичным! Это признаки подростковой шизофрении! Доктор, я боюсь, мне страшно!
Ну, спасибо за плевки в лицо! А что они ещё ждали? Не надо лезть к ребёнку в душу и разводить «сюси–пуси», когда у него уже нет ни правой, ни левой почек! Вот тогда уже не надо предлагать «гемодиализ» и всё остальное прочее. Не надо подгонять ему тележку с аппаратом по очистке крови и ставить боржоми и ессентуки! Просто не надо пинать его с ноги по почкам, когда почки у него пока ещё есть! Потом он уже не оценит всю ту «материнскую заботу», когда мамаша будет приходить в больницу, приносить боржоми и платить доктору пару тысяч баксов за внеочередной «гемодиализ». Спасибо ребёнок скажет, если его с детства не бить по почкам!
У меня есть один школьный знакомый Булат, который по прошествии довольно большого времени после школы как–то откровенно рассказал мне свою грустную историю:
— У меня много книг по психологии и по бизнесу. Только я их не использую. А не использую я их, потому что у меня нет желания. Как правило, я начинаю иногда какие–то дела, а потом бросаю их на пол пути. Потому что сначала как–то загораюсь, у меня появляется какая–то энергия, потом она сгорает и мне становится лень.
Я могу назвать свою жизнь просто бесцельным существованием. Я живу как растение. Я ем, трачу деньги и не приношу никакой пользы. Раньше у меня часто были душевные терзания по этому поводу, но сейчас я их задавил. Я успокоился по этому поводу. Они приносят мне неприятные ощущения, и видимо, чисто психологически, моё подсознание перестало эти вопросы поднимать.
У меня много насущных проблем, которые мне надо решать, но я это не делаю, потому что мне лень. У меня желание есть, но оно маленькое. У меня бывают такие дни, когда у меня хорошее настроение, когда я чувствую, что хочу что–то поменять. Я это дело просто не начинаю, и это желание уменьшается. А лени становится всё больше и больше. Бывает, у меня есть желание, я начинаю какое–то дело, потом это желание у меня пропадает и я забиваю на это желание. Пусть даже я в него вложил 200 тысяч.
Я периодически занимаюсь самобичеванием. Это отрицательные мысли, что я плохо выгляжу, хреново одеваюсь, что обо мне плохо думают. Я говорю себе, что я такой хреновый и мне надо что–то делать! Но я ничего не делаю. Вся энергия уходит на самобичевание. Я понимаю, что нужно многое поменять. Мне есть, что прибавить, есть что убрать. Я понимаю, что мне многое надо исправить, но я не исправляю. И что самое печальное, мне почему–то от этого не особо то и плохо. Мне наплевать.
Раньше я с женой и ребёнком снимал квартиру. Теперь мы живём с моими родителями. Это получилось вследствие моего неумения разумно распоряжаться деньгами. Моё материальное благосостояние всё хуже и хуже. Самое интересно, что меня это особо и не напрягает. Напрягать меня это начинает, когда уже надвигается глобальная жопа. Сейчас я сижу в больших долгах. Но, поскольку я должен эти деньги близким людям, а не мафиози, которые придут и скажут, давай мол, шевелись, ищи, поэтому я не особо шевелюсь.
Вообще, это одна из моих черт. Я начинаю шевелиться только тогда, когда наступает та самая глобальная жопа. А так меня не растолкаешь. Я так иногда отслеживаю вот эти просьбы самого себя «слушай, ну давай уж что–то сделаем», но мне лень. Я сам не понимаю, почему так и мне от этого не хреново. А хреново становится в последний момент. В институте была такая ситуация, пока сессия не придёт, кто–то уже всё сдал, а у меня осталось 20 долгов и буквально неделька. И в жизни то же самое!
У меня отец такой же. Как мебель в доме. И раньше он был таким. И раньше он показывал деятельность, ходил на работу, якобы занимался какой–то деятельностью. Я за собой замечаю, что мне проще убить время. Показывать деятельность, что я якобы что–то делаю. Я прикидываюсь деловым. Потому что, бывает, что дома мне делать нечего, я хожу по квартире, из кухни в комнату, смотрю в окно, лежу на диване. Я ничего не делаю и у меня от этого беспокойство. Я изнываю от безделья, но одновременно что–то делать мне не хочется. Меня это беспокоит, а начать что–то делать я не могу, мне лень.
Видимо мне нужно стать бомжем, чтобы я начал шевелиться. Вот тогда меня будет что–то привлекать. То, что я там вроде как хочу крутую машину, виллу, остров и длинноногих моделей, это всё так, ерунда на самом деле. Если бы действительно хотел, то что–либо делал бы для этого.
Например, я вижу красивую девушку. Она мне нравится, вот у неё попа, вот сейчас неплохо бы с ней покувыркаться. Был у меня такой случай. Я познакомился с одной девушкой, она мне понравилась, симпатичная, красивая, стройная, в моём вкусе. Я с ней встретился, побеседовал, посидел в кафе. Я вижу, что она красивая и хорошая, что я её хочу, а что–то делать мне лень. Я думаю, как так? Ну и ладно. И в жизни тоже так. Я что–то хочу, а нет. Лень! Ну, давай! Не, лень.
В самом начале моё детство было весёлое, хорошее и непринуждённое, чисто детское ребячество. А потом как–то всё стало гораздо хуже. Я постоянно приходил из садика, а потом из школы домой, а дома ругань. Тобой никто не занимается. Отцу наплевать. Он пришёл с работы, валяется на диване, ему всё равно кто там ругается, он телек смотрит. Ругалась моя мать со свекровью. Потом мать ругалась с моей старшей сестрой. Я бывало всего этого не выдерживал и начинал просто плакать. Я просто уже не мог! Я думал, может, они хоть сейчас перестанут. Ничего подобного! Я не понимал, почему это всё происходит. Мать ругается из–за каждых мелочей практически каждый вечер. Я приходил из садика и это всё начиналось. Сначала всё было вроде нормально, до какого–то возраста, когда я начал понимать, что происходит. Мне было около 5–ти лет.
Естественно, мне говорили такие вещи, что «Жить надо на одну зарплату», «Не лезь ты в бизнес, ничего у тебя не получится», «А вот не надо было это делать!». Постоянный анализ прошлого, «А вот если бы!», «А вот надо было вот так!». Вот это «Надо было бы!» мне так достало! «Вот, ты не сделал, а надо было вот так сделать!». Хотя бы похвалили бы, что так хотя бы сделал! Например, в институте было: «У тебя вот 4, а у кого–то там 5! Что ты хуже что ли?». Или сделаю я что–нибудь, мне говорят: «Хорошо, но надо было вот так!». Или «Хорошо, но можно было лучше!». Никогда меня не хвалили и не говорили, что я вообще есть! Только «надо», «надо было», «если бы».
Естественно, я сейчас постоянно с матерью ругаюсь. Отца я уже не трогаю, ему на всё наплевать. Хотя иногда, конечно, хочется подковырнуть хорошо! А мать по–прежнему продолжает себя вести так же, как и вела.
С возрастом, у обычного, нормального человека, желание что–либо делать исчезает. В 20 лет глаза горят, денег нет, но человек может и кирпичи разгружать, и бетон выносить, чтобы зарабатывать деньги и покупать те или иные вещи для реализации своих идей. А в 40 лет человек может быть уже полностью обеспеченным, и если его спросить «почему ты не организуешь себе что–нибудь?», он скажет: «Ну, ты знаешь. Ты пока молодой, тебе этого не понять. Я в твоём возрасте тоже горел желанием». Чем человек становится старше, тем больше у него пропадает желание. Причём возможности то есть. Деньги есть. А никаких желаний то уже нет!