А вот теперь у меня какой-то голос в голове появился, и экзамен за меня с блеском сдал. Мелькнувшая было мысль, о сумасшествии мгновенно отброшена, как глупая, может если бы я тогда слышала про шизофрению или то, что одним из главных симптомов психических заболеваний как раз и является абсолютная уверенность больных в своём психическом здоровье, как мне потом Гость рассказал, я бы пошла к врачу. И вообще, такое эффектное появление моего Гостя, и его реальная помощь при сдаче экзамена, легко и органично наложились на мой душевный раздрай выпускного класса, и истовое желание ЭТОМУ Женечке ПОКАЗАТЬ. Чего ПОКАЗАТЬ и ЗАЧЕМ не скажу, но желание было сильное. Показала, и где теперь этот Женечка? И плевать на него три раза…
Теперь вышла в сторону от пасущихся на первой весенней травке коров, нескольких коз и барашков. В тиши и безлюдье решила пообщаться с моим Гостем. Попробовать разобраться, точки и тире над всеми буквами расставить, при этом я говорю в голос, а его ответы звучат только у меня в голове. И пока не начала, молчал ведь как партизан, только иногда вроде смешков слышала, ну, там правда, смешно дядька у телеги раскорячился, стал мешок с картошкой грузить, а картошка из дыры сыпанула, он часть её коленками прижал и мешок к животу притиснул, лошадь переступать начала, он на неё и жену кричит ругается, сам с мешком пошевелиться не может, смешно вышло. Ну вот, вокруг никого нет:
— Ещё раз, здравствуйте! Здесь мы можем спокойно поговорить…
— Давай попробуем.
— Как вас называть, а то даже не знаю, как обращаться.
— Я не знаю, как меня зовут. Может, я попробую рассказать, как я понимаю происходящее, так, мне кажется, будет немного удобнее.
— Можно попробовать…
— Я правда тоже не знаю как обращаться, слышал несколько раз "Мета", если я правильно понял, но об этом сама после расскажешь… Да! Очень прошу не ВЫКАТЬ, мы теперь почти как близкие соседи или родственники. Начну с того, что я не могу чётко сказать, кто я и как меня зовут, но примерно с месяц или два назад я стал воспринимать почти всё, что видишь, слышишь и чувствуешь ты. Помнишь, ты сильно ударилась коленкой, вот эта боль меня словно разбудила. Я чувствовал боль и все остальные ощущения, ведь до этого я был уверен, что всё мне снится, и относился как ко сну, хотя и видел тогда какие-то отрывки, слышал тоже не всегда, а часто либо слышал, либо видел, ещё какие-то ощущения были, запахов много, мёрз вместе с тобой пару раз… И у меня стали закрадываться сомнения, что сон как-то затянулся и всё вокруг слишком реальное и вещественное, если можно так сказать. Да и боль от ушиба ноги во сне вроде чувствовать не принято, ведь для проверки просят их ущипнуть, чтобы проснуться. Я попытался понять, что происходит. Самое трудное было понять, что я это не ты, когда ты пыталась с каким-то мальчишкой в оркестре целоваться, меня чуть не вырвало, а ты очень хотела попробовать, тебе было любопытно и никакого отвращения, потом, когда нас чуть не вырвало, ты заплакала и убежала. То есть если бы я был тобой, то почему бы мне было с мальчиком не поцеловаться? Когда стал об этом думать, понял, что я, скорее всего не девочка, как ты, а значит, мы с тобой не одно и то же! И как я не напрягался вспомнить или понять "Кто я такой?" ничего не выходит. Я очень старался, но ничего кроме отдельных картинок, которые я не всегда знаю, как связать между собой, про себя сказать не могу. Хотя, временами вспоминаются целые куски, и я что-то делаю, людей вокруг вижу и слышу, но не их обращение ко мне, то есть они обращаются, но осознать это я не могу. Когда ходили по городу я знаю совсем другой Ленинград. Весь Васильевский застроен совсем другими домами, которых сейчас нет, на углу Седьмой линии и Среднего нет выхода станции метро. То есть, я хорошо знаю район и город, но в моей памяти он совсем другой. Не говоря про то, что было дико увидеть телеги и повозки, которые ездят по улицам рядом с машинами и машины другие, а такие я видел в кино и на фотографиях. Да и дворников с бляхами в моей той жизни не было. В какой-то миг я понял, что я из будущего, что родился уже при Брежневе…