Начнут девчата валенки кидать -
Я тут же подбираю обувь тёплую.
В иной сезон бывает пар по пять.
В трофеях этих всё семейство топает…
*
"Про сканворды, сослуживицу Людочку и Микки Рурка"
— По вертикали не подходит…
— Проверь-ка по горизонтали.
— Ну загляни сюда, Володя.
— Ага… Уже…(Как все достали!)
— Смотри: "Звезда из Голливуда.
Четыре буквы. Микки…" Каюсь…
Расхохотался я. Там Люда
Вписала тупо: "Микки МАУС"
*
Аж самому не верится:
Доказано учёными,
(Те опросили дачников
И вынесли вердикт)-
Земля на самом деле-то
Не круглая, а чёрная.
И брюки сильно пачкает.
И на зубах скрипит…
*
Три часа ночи.
Соседка стучит в дверь.
Я испугался очень -
Аж уронил дрель.
Открыл. Сделал вид суровый.
Взглянул на её лицо.
И испугался снова
Маски из огурцов…
*
Второклассник-сын — продвинутый парень:
По контрольной получил "единицу",
Но решил в тетрадке цифру исправить.
Что ж… Никто такому не удивится…
Переправил он "один" на "четыре".
Дальше — в скобках ("ЕД.") — А что это, Стасик?
— Папа, знаешь, все "колы" получили.
Я — "четвёрку", как ЕДинственный в классе…
*
Уехала жена в командировку.
Всё валится из рук. Спасите срочно.
Теперь уборка, стирка и готовка
Лежат на мне, на сыне и на дочке.
Заглючила стиральная машина.
Котлеты в мультиварке подгорели.
Посуды грязной — целая вершина.
…Любимая, ты приезжай скорее!..
*
Из музея мадамы Тюссо
Получил раз заказ привлекательный
Скульптор Виктор Петрович Косой:
Сделать статую Кузькиной матери.
— Так её же не видел никто!
— ПодключИте-ка воображение.
Ваша копия Деда Пихто
На особом у нас положении…
*
— Аллё, милый Паша, я — в жопе и в шоке!
Мне холодно, страшно и так одиноко!
Ты встретишь? Одна возвращаться боюсь…
— Да ладно… Ты чё?.. Не волнуйся так, Люсь.
Ты просто, когда будешь топать из ванны,
То свет в коридоре включи, у дивана.
А холодно если — укройся. И, кстати,
Как раз на диване лежит твой халатик…
*
В садик я за сынишкой пришёл вчера.
Как понять вот такое прикажете? -
Воспиталка их — спит. Ну а детвора
У песочницы юзает в гаджеты.
— Разбегутся детишки. Слышь, курица?
Увольняйся. Работать не хочется?
— Да куда же они разбегутся-то?
Тут Wi-Fi ловит только в песочнице…
*
Раньше жили мы без интернета,
А теперь без Mail'а — ни ногой.
Штрафы оплатить, купить билеты -
Всё поможет Яндекс. Он — такой!..
Я пришёл в больницу, скуксил губы:
"Ой, в боку стреляет… Не могу!.."
Доктор взял айфон: "O'key, my Google,
Подскажи мне, плиз: Cтрельба в Баку…"
*
Я копил, чтоб копейка к копеечке.
На "Porsche" покатать хотел девочек.
Но тут кризис — бабах. Стали денежки — прах.
Не хватает мне даже на семечки.
Затянул поясок я немножечко.
Щи хлебать начал чайною ложечкой.
Бизнес план мой простой: этак лет через сто
Сяду я на "Порше" с моей крошечкой…
*
— Гадай по руке, цыганка.
Ты, знаю, — гадать — мастачка.
Скажи мне, цыганка-Янка,
Где ждать мне в пути удачу?
— Ой, кожу сдерут с живого,
Как кожуру — с початка…
На бойне… Вот — честно слово…
— Погодь… Дай сниму перчатку…
*
На столе лежит портрет. Красочное фото.
Кто-то скажет, что монтаж. Уверяю: нет.
Экспертизу провести скептикам охота.
Я не против. Всё ж таки — подлинный портрет.
Ну, а кто на снимке том с подписью "На память
О годах, что провели подле школьных стен.
Другу лучшему…" Ага! Догадались сами?
Да конечно, это — мы. Я и Президент…
*
Я работаю лет девять
В Клубе. В том, со "Знатоками".
Выношу им чёрный ящик.
Мало платят? Ну и пусть.
Сам себе подарок сделал.
Да. Вот этими руками
Реквизит мной был утащен.
В ящике — магистр Друзь…
*
Сон приснился мне — ну просто отпад!
Получил в подарок я… банкомат.
Вот! Сбылась моя мечта! "День сурка"!
Получать "бабло" не дрогнет рука!
Захотел деньжат немножечко снять -
Смело топай к банкомату опять.