ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
- Зови меня есть!
- Каждый год звери меняют шубу.
- Значит, моя жена - зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
- Мой муж - такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
- Надо прятаться! - крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
- А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
- Теперь ты мой!
На что он оветил:
- Сама мой!
Одна дама жаловалась:
- Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.
Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
- Возраст?
- Семьдесят!
- Дети есть?
- Пока нет!
Джентльмен у врача.
- Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
- Где ж я его достану?
- Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
- Риту можно?
- Ее нет.
- А кого можно?
- Ты что такой грязный?
- Покупку обмывал.
- Алло! Павла Петровича можно?
- Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
- Как у вас батареи? Топят?
- Да. Уже весь дом затопило!
Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!" - стукнуло ему в голову.
- Этот джентльмен - нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
- Как вы будете одеты?
- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,- сказала она.
"Зверь-баба!" - подумал он.
- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
- Доктор, как мне похудеть?
- Ешьте черную икру.
- Так ее же трудно достать!
- Вот именно! Пока достанете, похудеете.
- Ваша профессия и место работы?
- Воспитательница в детском аду.
ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Джентльмен - даме:
- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.
ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.
- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
- А мой - еще хуже: я учусь плохому у него.
- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.
- Не знаете, который час?
- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!
Джентльмен уговаривает даму выпить:
- Ну давайте - чисто символически!
- Хорошо.
- Но до дна!
В автобусе.
- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
Два джентльмена в Петербурге.
- Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.
- Сейчас можно все наши улицы так называть.
Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
- Вы выходите у "Родины"?
- Выходим, урод!
- А почему у вас одни и те же утюги - по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?
- Да, ценой.
Дама спрашивает джентльмена:
- Не скажете, сколько сейчас времени?
- У меня нет часов,- отвечает джентльмен.- Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.
Как дамы рассказывают анекдоты:
- Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
Или - так:
- Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.
Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке - молчание. Жена поворачивается к мужу:
- Тебя.
- Кто?
- Какая-то дама.
Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он - глядя на стакан:
- Эх, была бы это водка!
И выпил.
Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
- Можно стрельнуть у вас закурить?
Джентльмен у врача.
- Сегодня пили?
- Пил.
- А вчера?
- Пил.
- А позавчера?
- Завязал.
- Этот джентльмен всегда держит свое слово!
- Да, никому его не дает.
Секс-бомба разрывалась на части.
Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
Дама звонит джентльмену:
- Приглашаю вас на пиццу!
Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: "напиться".
ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!
ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?
ДАМА. У них щупальцев много.
- Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же - миллионер!
- Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.
ДАМА. Приезжай, когда хочешь!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?
Нищий джентльмен читает рекламу:
- "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!
ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ДАМА. Передайте деньгами.