Что я упускаю? Отношения можно регулировать, а разрыв – восстановить.
Ловкач
Ловкач – находчивый и проворный, самостоятельный человек, умеющий очаровывать и импровизировать в жизни. Его способность работать в системе может иногда выглядеть манипулятивной и конъюнктурной и порождать недоверие к нему. Обычно избегающие конфликтов, Ловкачи умеют проявлять гибкость и находить компромиссы, но при этом могут чересчур стараться, пытаясь удержать людей.
Они часто приходят на терапию, когда обнаруживают, что разрываются между двумя людьми и не могут угодить им обоим, или когда чувствуют себя перегруженными на работе и не имеют границ, которые могли бы их защитить.
Что упускает Ловкач?
Если вы знаете, что нуждаетесь в других людях, но чувствуете, что должны заслужить или оправдать их помощь, вы, возможно, являетесь Ловкачом.
Люди такого типа часто вырастают, осторожно выгадывая каждый шаг. Иногда в их семье присутствовали непостоянные или слишком эмоциональные люди, поэтому они учились сдерживать свое воздействие на других, мягко настраивая их на безопасную или благоприятную реакцию. Они хорошо овладели искусством угождать людям, умея давать им то, что они хотят, и скрывать свои собственные потребности в отношениях. В их «слепой зоне» затерялась валидация их собственных чувств и потребностей, а также возможность напрямую просить и получать помощь не потому, что они тщательно подбирали слова, заслужили одобрение или попали в зависимость от милости, но потому, что они этого заслуживают по праву рождения. Ловкачи могут полагаться на обаяние, убеждение, мольбы и чувство вины, чтобы поддержать хрупкое чувство признания, и в результате никогда не чувствуют себя в полной безопасности.
Ловкачу иногда не хватает активной самостоятельности и автономии, необходимых для подлинных и близких отношений. Он может легко впасть в созависимое партнерство, в котором каждый партнер позволяет другому избежать работы, необходимой для того, чтобы измениться к лучшему, и в результате застревает. Или же ему не хватает собственных ресурсов и устойчивости, и он не может успокоить себя, когда сталкивается с разочарованием или последствиями сложных решений. Чтобы стать более целеустремленным и осознанным, Ловкач должен понять, что, когда речь идет об эмоциональной безопасности, редко бывает так, что она заключается в количестве. Пытаясь укрепить собственную хрупкость, Ловкачи ошибочно укрепляют дружеские связи, упуская возможность обнаружить, что разрыв не только поддается восстановлению, но и часто бывает позитивным и продуктивным.
Люди подобного типа также могут не замечать непреднамеренного негативного влияния их суеты на других людей, которых заставляют подписываться под выбором Ловкача или выручать его, когда он слишком много обещает и недовыполняет. Потребность такого человека сохранять мир часто приводит к пассивному и манипулятивному поведению, которое наносит еще больший ущерб отношениям, а его ориентация на гармонию может привести к тому, что он перестанет осознавать свою ответственность.
Как это выглядит?
Если вы – Ловкач, обратите внимание на эти способы, с помощью которых вы, возможно, неосознанно сохраняете свои «слепые зоны».
Вы уклоняетесь – придумываете оправдания, в которых не признаете последствия ваших действий, говорите: «Один из тех случаев» вместо «Извините, я опоздал», или обвиняете кого-то другого, когда что-то идет не так, вместо того чтобы признать свою роль в этом.
Что я упускаю? Мне позволено совершать ошибки и учиться.
Вы оправдываетесь – подкрепляете свои эмоциональные решения рациональными аргументами, вместо того чтобы заявить о своих предпочтениях и обговорить приоритеты. Вы знаете, как получить желаемое, только протащив его в обход своего сознания или обманув других.
Что я упускаю? Мне позволено хотеть то, что я хочу.
Вы полируете – пытаетесь найти плюсы в любой ситуации или увидеть лучшее в людях, даже если это неуместно или опасно. Вы превращаете любой негатив в позитив, наводите лоск на любые разногласия и ищете радугу во время дождя.
Что я упускаю? Все не обязательно должно быть идеальным, чтобы быть в порядке.
Вы сравниваете – вы отбрасываете свои собственные чувства и потребности, сопоставляя себя с другими людьми. Вы оцениваете свое положение относительно их, говоря себе, что вам не на что жаловаться и «случаются вещи и похуже».