На мгновение задерживаю дыхание. Затем хватаю ртом воздух и выдыхаю, резко отстранившись от него.
— По-твоему это я виновата?
Все сомнения и страхи уходят на второй план. Волна злости и негодования снова выступает на опережение.
Какого черта?!
— По-моему, ты сплошная ходячая катастрофа.
— Можно подумать ты — мальчик-одуванчик! Твои движения, там, на улице, были слишком правильными, отточенными. А подобной техникой можно овладеть лишь участвуя в боях.
Я едва ощутимо бью его кулаком по плечу и отворачиваюсь. И пускай не вижу выражение его лица, но отчётливо чувствую напряжение, повисшее между нами.
— Знаешь, беру свои слова обратно.
— Конкретизируй, — фыркаю в ответ, добавив: — Ты слишком много болтаешь.
Он усмехается. Его тело трясётся вместе со мной.
— Эй! Я тебе не мешок с картошкой. Заканчивай!
— Ты такая глупая и непосредственная и в то же время такая умная и внимательная. Как это вообще возможно?..
— Так я угадала? — весело усмехаюсь, припоминая наш диалог, где он признаётся мне в том, что неплохо владеет боевыми искусствами.
Думаю, если бы я не знала подобной информации, то вряд ли догадалась о том, что этот парень вполне мог бы участвовать в различного рода боях. При этом я совершенно пропускаю его высказывание. Ведь он прав. И подобному явлению удивляется не только он, но и Акимова.
Вот, что значит человеческие грани. Временами одни — открываются, даруя нам мудрость, способность анализировать и размышлять. А бывает и так, что на первый план выступают другие, полностью обесценивая первые.
В большинстве из нас какая-либо грань или же сторона преобладает. Берет вверх над разумом или чувствами. Во мне же две эти грани вечно находятся в неком поединке. Поэтому неудивительно, что временами я действительно могу быть до боли глупой и наивной. А временами, наоборот, слишком тонко подмечаю даже самые незначительные детали и могу выдать вполне несвойственные кому-либо, но решаемые идеи.
— Я занимался некоторого рода боевыми искусствами. И, да, парочку раз участвовал в нелегальных боях.
— Так уж и парочку? — не скрывая иронии, говорю я, стараясь разглядеть его лицо. Но тщетно. Лишь слабые отблески теней, которые становятся то мрачнее, то периодами светлее. Как чёрное полотно с редкими проблесками светлых линий, придающих некий контур, из которого складывается видимый образ.
Ковалевский издаёт что-то вроде «Хах», а затем произносит:
— Ладно. Может быть больше, чем парочку.
На какое-то мгновение мы замолкаем. Я слышу своё дыхание. Чувствую, как бьется мое сердце — то ровно и медленно, то быстро и резко.
В полной, кромешной тьме, все чувства обостряются. И, кажется, словно все вокруг соткано из тонких, мелких деталей, что мы в упор не видели раньше.
— Зачем?.. — Я задаю свой главный вопрос, едва слышно шевеля губами, тем самым нарушая установившуюся тишину и относительное спокойствие.
Однако и этого вполне хватает, чтобы он услышал меня и понял смысл моих слов.
Его мышцы едва заметно напрягаются. Мои пальцы по-прежнему касаются его груди, а потому я чувствую, как в этот момент его сердце пропускает отчетливый удар.
В какой-то момент мне кажется, что он промолчит. Или отшутится, как частенько это делает в своей излюбленной саркастичной манере. Но он снова удивляет меня, когда произносит:
— Мои родители развелись, когда мне было шестнадцать. С тех пор я жил с матерью в Америке. Можно сказать, что так — я пытался выплеснуть свою злость. И, надо признать, это помогало. Помогало обыгрывать противников, несмотря на сбитые в кровь кулаки, и при этом получать неплохие бабки.
Я хмурюсь, совершенно позабыв о собственном страхе, уступая место чему-то новому. Чему-то, что куда сильнее собственных фобий.
А может…виной тому этот парень? Парень, чьи объятья дарят невообразимое чувство защиты и тепла. Как, если бы я сидела на веранде в один из летних деньков и смотрела вдаль, на яркие, изумрудные холмики, цветочные поля и высокие деревья, которые едва шелестят листвой под легким дуновением ветра, чувствуя при этом истинное умиротворение.
— Мне жаль. Правда.
Теперь хотя бы некоторая часть из его разгульной жизни, как и репутации, в виде слухов, бегающих по университету, понятна. Однако…
— Только я не понимаю, зачем так себя мучить?..
— Может потому, что только так — ты не чувствуешь себя преданным, брошенным ребёнком, который все это время думал, что нет ничего дороже и крепче семьи?.. Семьи, которая, казалось бы, навсегда. А оказалось, что все это — сплошная игра, иллюзия и предательство. Ничего больше.