<p>
— Лёнь, представляешь, мне пришел заказ. Так быстро, я в полном восторге, — верещала в трубке подруга. Мне даже пришлось отстранить телефон подальше от уха, чтобы не оглохнуть.
— Даш, ты бы лучше свои покупки разбирала, мне бежать надо, — попытался я побыстрее отвязаться от девушки.
— Тебе разве не интересно, что мне прислали? — с обидой в голосе сказала подруга. — Там такое белье — закачаешься.
— Дорогая, вот скажи на милость, зачем мне знать, какое там белье? Мне оно точно без надобности. Все, созвонимся, мне пора, — я быстро отключился, пока говорливая Даша не замучила меня словесным поносом.
Облегченно выдохнув, выключил телефон и… полез в интернет искать сайт, о котором Даша все уши прожужжала. Нашел быстро. Ознакомился с товарами. Внимание привлекли духи с феромонами. Реклама впечатлила. Запах духов способен возбудить даже асексуала. Хм… Забавно. Проверим? Я сделал заказ. Но на одних духах не остановился. Переключая страницы, увидел игрушку. Фаллоимитатор. Разглядывая картинку, задумался. Поэкспериментировать, что ли?
Я всегда был стеснительным парнем, поэтому мне сложно было найти партнера, только и оставалось смотреть гей-порно в компании с Дуняшей Кулаковой, представляя рядом с собой Артема — друга детства, который менял девчонок, как перчатки. К геям он относился с отвращением — уж больно плевался, услышав в новостях о легализации однополых браков во Франции. Предпринимать какие-либо попытки к более тесному сближению я не решился. О своей ориентации тоже молчал, как партизан. А тут такая игрушка. Заказал и ее.
Через две недели заказ прибыл. Я нарадоваться не мог — две оставшиеся недели отпуска проведу с пользой для себя наедине с новой игрушкой. Беспокоить меня некому, родители улетели отдыхать, друг занят с новой пассией, а Дашке я сказал, что еду в командировку. Попросил меня не беспокоить.
Распаковав коробки, вытащил духи, поставил их на тумбочку. Открывать и нюхать пока не стал, меня больше вторая покупка занимала. В прямоугольной коробке покоился фаллоимитатор с кучей проводков. Распутав их, попытался сообразить, для чего они нужны? Но истину мне узнать оказалось не дано: инструкция прилагалась на китайском языке. Я ее покрутил и так, и эдак — толку ноль.
— Ладно, что тут сложного? Куда вставлять, я знаю, а дальше разберусь, — решил я и направился в ванну, чтобы вымыть игрушку. После душа смазал ее, аккуратно ввел в себя. Первое ощущение — дискомфорт. Хотел уже вытащить, но нечаянно протолкнул глубже, задев простату. Я охнул. Как молнией прошило. Приятно, черт возьми. Вдох-выдох. Взялся за проводки. Подключил игрушку к сети. Вот тут-то на меня и напал страх. Посыпавшиеся искры от розетки заставили меня непроизвольно отскочить, шнур натянулся. Вместо того, чтобы выскочить из розетки… он оборвался у основания фаллоимитатора. Паника накрыла с головой. Я попытался вытащить эту хреновину из задницы, но она находилась глубоко внутри меня, я не мог ее даже ухватить за скользкие от смазки края.
— А-а-а! — забегал я по комнате, снося стул, смахивая коробки с тумбочки и бутылку с духами. Помещение наполнил пряный аромат, от которого в голове помутилось. Стоящий колом член напрягся еще больше. Я застонал. Ситуация патовая, что называется — и смех, и грех. Да и возбуждение не давало здраво мыслить. Что мне делать с хреновиной в заднице? В голове промелькнули несколько вариантов:
А: Звонить дежурному врачу; объяснить, что, понимаете, у меня в попе кое-что застряло, не поможете?
Б: Лучшему другу; как не сказать лучшему другу о своей проблеме? После того, как он проржется, наверняка поможет вытащить эту хрень. Если не разобъет морду.
В: Соседу медику; правда он учится на акушера, но наверняка ему потребуется такая практика.
Г: Подруге-яойщице, вот кто будет рад по уши; Только поможет ли она? Наверняка начнет сначала свой фик ваять, а потом, может, и удосужится обратить на меня внимание.