Расскажите вашему партнеру случай из детства, который всплывает в вашей голове и усиливает переживания в настоящий момент, это поможет вам сблизиться и перейти на более глубокий уровень понимания.
Озвучивайте свои мысли, так же само опираясь на себя: «Мне кажется, что ты меня не любишь, и когда я так думаю, мне становится очень грустно» Заметьте, как предложение эмоционально насыщенно, озвучено с позиции Я, без претензий и нападения, вы одновременно полно выразили свои мысли и чувства, не нападая на другого.
Если в вашей голове звучат те убеждения, которые сформировали «вторичные эмоции», то их тоже озвучивайте.
Например, «Мне сейчас стыдно за то, что я злюсь на тебя или за то, что я плачу», вспоминайте, кто вас стыдили за эти чувства, осознавайте, что именно эти внушения сейчас мешают вам свободно выражать и проживать эмоции, но, озвучивая это сейчас, у вас есть возможность получить поддержку со стороны партнера, тем самым, вы обретете новый опыт, что то, что вы испытываете – не позор, не стыдно, не плохо, а естественно, нормально и у вас есть на это право.
Всегда лучше спросить другого, чем не спросить, тогда у вас будет либо подтверждение, либо опровержение ваших догадок. Нет ничего страшного в том, если вам ответят, что «я не хочу об этом говорить», «да, меня это злит в тебе», таким образом, вы сможете скорректировать и урегулировать собственное поведение. Тут важно отличать, когда это конструктивная критика, ненасильственное отношение к вам, а когда вас постоянно пытаются унизить, подавить, отвергнуть.
Когда человек говорит это с желанием наладить ваши отношения, быть честным и открытым с вами, а когда это говорится и делается, чтобы подстроить вас под себя и контролировать.
У нас есть много убеждений и предрассудков по поводу наших эмоций: «Если я буду просить помощи, то я слабак»
«Если я буду злиться, то я плохой» «Если я буду плакать, то я тряпка» «Если я буду проявлять нежность, то я уязвим» «Если я буду сильно радоваться, то потом буду горько плакать» «Если я откроюсь и покажу себя настоящего, то меня отвергнут» «Если я буду говорить о своих чувствах, то надоем другому» «Если я буду хвалить другого, то он зазнается» «Если я буду хвалить себя, то я зазнаюсь» «Если я буду говорить о своих желаниях, то я эгоист(эгоистка)» «Если я буду проявлять любовь, то меня бросят»
Помните, что это все некогда было нам внушено другими, теперь нам кажется, что это истина. Пора пересмотреть подобные убеждения и подвергнуть их сомнению.
Пока вы будете мыслить, исходя из такой картинки мира, люди и события в вашей жизни будут ей соответствовать и подтверждать, как только вы решить расширить свое восприятие, иначе посмотреть на все и будете готовы принимать новый опыт, эта картинка мира изменится.
Когда вы научитесь выражать свои эмоции так, как это описано выше, вам нужно будет привыкнуть к этому, для этого требуются
постоянные тренировки. Вам нужно сформировать новый навык, повторяя и повторяя то, чему научились. Поэтому, если вы один раз так поговорили с кем-то и вас не услышали, это не повод срываться и возвращаться к привычной модели.
То, что вы делаете – это для себя, для своей жизни, а не для других, то, как другие реагируют – это их дело, их ответственность. Несите ответственность только за себя, за свои слова, поведение и поступки. Если же вы решили изменить свою модель, тогда работайте над этим без ожиданий, что другие изменяться и все будет так, как вы хотите.
Будьте готовы слушать и слышать других, их мысли и эмоции, применяйте такую же стратегию осознания и определения эмоций: спрашивайте собеседника, что он чувствует и почему, что он думает, чего он хочет, обращайте внимание на его телесные реакции, голос, мимику, жесты.
Осознавая свои эмоции, вы должны понимать, какую потребность они выражают или защищают. Если вы злитесь, что в вашу комнату входят без стука, берут вещи или советуют, что делать, то это потребность в личном пространстве, в соблюдении ваших личных границ.
Если вы злитесь, что все делаете по дому сами, значит ваша потребность в помощи, поддержке.
Если вы боитесь быть отвергнутым, значит ваша потребность быть принятым.
Когда вы осознаете свою потребность или желание, то можете смело об этом заявлять: «Я хочу...». Если вы просто выясняете отношения, выражаете свои эмоции, но сами не знаете для чего это вам, какова ваша цель, чего вы хотите, то результаты могут вас не удовлетворить.