Еще через некоторое время:
- Брат! Позволь пригласить твою княгиню!
Девушка, возмущенно:
- А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!
- А ты, блядь, молчи, когда джигиты разговаривают!
* * *
Сцена в грузинской школе. Сидит за столом учитель.
- Дети! Сколько будет: дважды два?
Дети молчат.
- Дети! Сколько будет: дважды два?
Дети молчат.
- Илико!
- А?
- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?
- Ну, шесть...
- Садись, идиот. Кол я тебе ставлю. Серго!
- А?
- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?
- Ну, пять...
- Садись, болван! Сын таких уважаемых родителей, а такой болван. Дато!
- А?
- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, этим идиотам, этим болванам, сколько будет дважды два?
- Ну, четыре...
- Молодец, Профессор! Дети, вы только посмотрите, какой профессор рядом с вами учится, а вы такие идиоты...
В это время с задней парты раздается голос Илико:
- Учитель!
- А?
- Хуй на! Встать надо, когда с профессором разговариваешь!
* * *
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель:
- Скажи, Валико, что такое "ос"?
- "Ос" - это полосатый мух.
- Нет, Валико. "Ос" - это палка, вокруг которой вертится наша земля. И вообще, дети, запомните: слово "тарелька" они пишут без мягкого знака, а слово "сол" - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять.
* * *
Едет в московском трамвае высокий, молодой, красивый грузин. Невдалеке сидит маленькая девочка. И вдруг эта девочка обращается к грузину:
- Дяденька, скажи три.
- Ну, три.
Девочка:
- Сопли оботри.
Весь трамвай, конечно, смеется. Проходит некоторое время.
- Дяденька, скажи пять.
Грузин молчит.
- Дяденька, ну пожалуйста, скажи пять.
Грузин:
- Ну, пять, пять, что ты опять хочешь?
- Дурак ты опять.
И весь трамвай опять смеется над грузином.
Проходит еще какое-то время. Вновь девочка просит:
- Дяденька, скажи семь.
Грузин молчит.
- Дяденька, ну пожалуйста, скажи семь.
Грузин опять молчит. Весь трамвай стал грузина уговаривать: "Ну что вы обижаетесь, ведь это ребенок, ну скажите ей семь!
- Ну семь, семь, что тебе еще.
- Дурак ты совсем.
Грузин окончательно разозлился, а вскоре его остановка. Он выходит и в последний момент поворачивается и говорит:
- Дэвочка! Скажи "одиннадцать".
Девчушка так наивно, по-детски повторяет:
- Одиннадцать.
И тут грузин, не оставаясь в долгу, радостно говорит:
- Дура ты, еб твою мать!
* * *
Выдающийся русский демократ, гражданин Израиля и гражданин России Геннадий Хазанов объясняет, что такое сегодняшняя демократия:
- Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску - купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! "Что ты гаварышь! - взмахивает руками продавец. - У нас теперь все па-другому! Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!" Я говорю: "Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте..." "Спички? - удивляется продавец. - А спичек нет!"
* * *
Эпитафия на грузинском кладбище:
Бедняга не дожил до старости лет:
Его переехал грузинский банкет.
Б. Брайнин
* * *
Мы были в Грузии. Помножим
Нужду на нежность, ад на рай,
Теплицу льдам возьмем подножьем,
И мы получим этот край.
Борис Пастернак.
ГУСАРЫ
Первый гусарский полк был создан в 1727 году из перешедших в Россию сербов, а к 1763 году на степных границах России было уже девять иррегулярных гусарских полков. В дальнейшем их преобразовали сначала в легкоконные полки, а с 1787 года начинается создание регулярных гусарских полков.
Гусары были вооружены саблями, пистолетами, мушкетонами, карабинами. Они резко отличались от всех родов войск своей блестящей одеждой, напоминавшей о их южнославянском происхождении, их выделяли яркие расшитые костюмы.
В последние годы появилось очень много анекдотов о гусарах, главный герой их - поручик Ржевский.
* * *
Квартирует гусарский полк где-то в Средней Азии. Пришли гусары в гости в один богатый дом.
- Господа! Не насрать ли нам в рояль-с?
- Не поймут... Азиаты!..
* * *
Гусары на балу. Столпились в кучку, о чем-то весело разговаривают.
- Гусары! А почему вы не танцуете?
- А мы себя в ебле покажем!
* * *
На балу, где присутствуют гусары, неожиданно погас свет. Входит лакей.
- Гусары! Куда свечку вставить?
Раздается крик командира:
- Гусары, ни слова!
* * *
На балу полковник танцует с дамой.
- Какие же у вас полковник некультурные солдаты! Все время выражаются нецензурными словами...
- Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров ебут!
* * *
Поручик выходит от дамы.
- А деньги?
- Гусары денег не берут!
* * *
Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто! - отвечает он. - Нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам! Позвольте вам впендюрить!"
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
ДАВАТЬ
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть,
Как мне горю пособить:
Если дать, помрешь;
И не дать - помрешь.
Может, лучше сразу дать
Легче будет помирать.
Если сразу дать,
Скажут - просто блядь,
Ну, а если обождать
Можно просто прогадать.
Я сидела и не знала,
Что мне делать, как мне быть,
Что мне делать, как мне быть
Как мне горю пособить.
Народная песня
* * *
Я евреям не даю,
В ногу я с эпохою.
Я их сразу узнаю
По носу и по хую.
Частушка
* * *
Лейтенанты, лейтенанты,
Желтые сапожки,
Если девки не дают,
Попроси у кошки.
Частушка времен Великой
Отечественной войны.
* * *
Папа укладывает дочку спать. Мама в командировке. Постелил постельку и говорит: "Дочурочка, уже поздно, пора ложиться в постельку". Она разделась, легла в постель и говорит:
- Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь.
Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает:
- Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь. Он обнял ее.
- Ну, давай, давай засыпай скорей...
- Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь...
Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"...
- И не проси - не дам, "я сегодня стирала.
* * *
- Тебе сколько лет?
- Шестнадцать.
- А не дашь!
- Почему? Дам!
* * *
Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни стерва-потаскуха,
Увидя эту благодать,
Не соглашалась ему дать.
Из "Луки Мудищева"
* * *
На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.
- Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?
Тот, в каком-то паническом испуге:
- Да ты что?! Ни за что в жизни!
- Почему?
- Она бы не дала.
* * *
Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал: "Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть... ". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:
"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.