— Кой говори такива неща? — попита студено Гавраил.
— Не зная — призна си изплашено пресаташето. — Праведниците са нервни хора, повечето от тях са от страни с железни режими и затова дори и в Рая за всеки случай се подписват с „доброжелател“. Дали да не пуснем официално опровержение по телевизията? И например да обвиним за това черния пиар на специалистите по политически технологии на Шефа. Той дори и да протестира, пак никой няма да му повярва, защото има рога и копита, а ние сме ангели небесни.
Гавраил се прозя и закри устата си с ръка.
— Не. Между нас се оформя взаимно споразумение да се откажем от употребата на подобни пиар технологии — рече неохотно. — Дори планираме да сменим официално приетото изображение на Шефа във вид на козел. Още не сме разработили образа, с който ще го сменим. Може да е черен пудел или пък глиган. В момента въпросът се обсъжда и пресцентърът също може да предлага.
— Нека да е като черен заек — каза ехидно пресаташето. — Според мен това е много подходящо.
— Черният заек едва ли ще му хареса — изпуфтя Гавраил. — Добре, че не предложи черна медуза. Макар че, от друга страна, медузата прилича на Ктулху. Дали пък този мрачен образ няма да е подходящ за него? Звучи малко готически — древно зло, което дреме в дълбините на океана… Ех, защо сред нашите специалисти по политически технологии нямаме такъв суперрайтър като Лавкрафт17. Но се съмнявам, че на Шефа ще му хареса да седи на дъното на морето във вид на октопод, защото тогава на сушата никой няма да се страхува от него, понеже октоподите не се разхождат по тротоара. Той иска имиджът му да е тайнствен, загадъчен и страховит. А пък нашият стил за подаване на информация в телевизията отдавна не ми харесва. Банален е. Каквото и да стане, веднага обвиняваме за това Шефа. Ами ако си представим, че в един момент силите на доброто победят и няма да има на кого да прехвърляме проблемите си? Тогава какво ще стане?
— Катастрофа — обобщи кратко пресаташето.
— Там е работата — отбеляза Гавраил. — А за изчезването на ангелите засега не бива да обвиняваме Шефа и тъмните сили, направете се, че нищо не се е случило. Нали имаме три канала, които денонощно разказват колко прекрасен е Гласа? Нека продължат да разказват.
— Обаче вярно ли с — понижи глас до едва доловим шепот пресаташето, — че тази сутрин са намерили на индийския остров…
— Не е важно дали е вярно или не — прекъсна го Гавраил. — Нашата задача каква е? Да не разваляме настроението на хората. Иначе знаеш ли какво ще настане? Всеки втори ще започне да дудне: аз цял живот се държах като кротко пиленце, не се друсах, не убивах, не пожелавах жената на ближния, за да попадна в Рая, но какво виждам тук? Само стресове и нервни разстройства. А не, дръжки. И имай предвид, че не е грях да се лъже. Ние не лъжем, ние просто не казваме цялата истина на хората и толкова.
— Ясно — реагира светкавично пресаташето. — Че кой спори. Ние никога не лъжем. Лъжата е прерогатив на Шефа. Това означава, че трябва предварително да игнорираме всички въпроси, а сетне да обясним, че е имало срив в компютрите.
— Добра идея — похвали го Гавраил. — Прогресът е хубаво нещо. Със сривовете в компютрите могат да се оправдават точно толкова неща, колкото и с Шефа, а в същото време те не могат да предявят кой знае какви претенции. Добре, какво друго имаш?
— Това ми го изпрати отделът по религиите — поколеба се пресаташето и сложи пред него един лист, разпечатан от мейла. — Създадена е секта, която иска да бъде призната.
— Мама му стара, май че урочасах прогреса — отбеляза Гавраил и докосна гнусливо листа. — Защо изобщо въведохме тая уродлива система онлайн заедно с религиозните сайтове в интернет: „кликни тук и веднага изпрати молитва до Гласа“? Толкова спамове получаваме, че направо да откачиш — около милион и половина писма всеки ден, даже не зная как системните администратори още не са полудели. И щеше да е добре, ако изпращаха кротки молитви от сорта на: нека има мир по целия свят. Обаче не е така, 99 процента от всички молби гласят: дайте кинти, нека да ми пораснат цици пети номер, а кравата на комшийката да пукне.
— Това за кравата е класика — ухили се пресаташето. — Без тези неща човекът нямаше да е човек. Но кравата е дребна работа. Понякога е много смешно, когато молитвите по една и съща тема идват в два различни варианта. Сега например в Иран се молят да няма американски въздушни удари, а пък от САЩ пристигат молитви Гласа да им изпрати картата на иранските ядрени обекти, за да им е по-лесно да бомбардират. И за другото сте напълно прав. Хората дори измислиха специален светец за интернет, който се смята за негов покровител. И естествено, изобщо не попитаха самия светец за мнението му.