Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Но стоило один раз поиметь овцу…
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
– Какой номер?
– Шестнадцатый.
– Будешь тридцать шестым.
Некий судья со старым другом пиво пьет, за жизнь разговаривает:
– Нет, Вась, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто! Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Какова скотина, а, Вась! А потом еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Но ты ж меня, Вась, давно знаешь! Я ж не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее – чистая совесть!
Приятель перебивает:
– Ладно, Гриша, так что же ты сделал с этими деньгами-то?
– А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно непредвзято!
Судят мужика за самогоноварение.
– Признаешь свою вину?
– Нет.
– Как же, нет? Аппарат ведь нашли?
– Нашли.
– Значит варил. Признай вину.
– Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование.
– А вы что кого-нибудь изнасиловали?
– Нет, но аппаратик-то имеется.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? – спрашивает шеф.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.
– Херес – это вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?
Покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне «Киндзмараули»
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне «Кварели»
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне «Напареули»
– Нэ могу…
– Почему, вина нет?
– Вино есть, этикеток нэт.
Как-то в одном шикарном ресторане в компании крупных банковских дельцов обсуждались их личные успехи. Один из присутствующих похвалился:
– Когда я начинал свою карьеру, я имел только свой ум и ничего более! В кармане у меня не было ни копейки!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно маленьким капиталом!
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
– Ну, как вчера прошел званый ужин?
– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…
Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 8 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Компьютерщик познакомился в кафе с девушкой и приводит ее к себе домой. Выпили вина и начали заниматься сексом. Вдруг у нее начинается эпилептический припадок: бьется в судорогах, пена у рта. Он, не обращая внимания, заканчивает, а она все еще бьется. Компьютерщик вызвал скорую. Приехавший врач спрашивает:
– Что случилось?
А он отвечает:
– Вы понимаете, доктор: мы с ней занимались сексом, я закончил, а с ней что-то не так – как только оргазм словила, сразу же зависла.
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:
– Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.