как наверно вы бы уже догадались я за общался с теми людьми которые тусуютя именно в недостроенной десятке... ну само собой никакого клея наркомании и насилия не было мы просто гуляли там это то было интереснее чем гулять во дворе, да я там первый раз закурил но не более того...
очень много связанно с этими стройками я стал подрастать заводить новых друзей было замечательное время, но это время подвигло меня к тому, что называется ложь.
Первые грани, с которыми я столкнулся в то время, были - богатство и бедность, правда и ложь. Я бы не сказал, что мы были бедны, даже наоборот, мы являлись среднестатистической семьей, всего у нас было в достатке. Но смотря на своих сверстников, – которые каждый день имели карманные деньги, посещали компьютерные клубы, покупали сладости, от души каждый день развлекались. И к ним тянулись люди, конечно, я знаю, с чем это было связанно и вы прекрасно понимаете. Детская зависть, что из под носа, у тебя, уводят друзей, мажоры, сынки – которые заманивают их деньгами. И мне, конечно, очень жаль тех друзей, которые велись на это.
Одним ничем не примечательным днем я сидел дома играл в игровую приставку «dandy» а накануне родители получили зарплату, кругленькую сумму. Я хотел произвести впечатление на девочек из нашего двора, ну и друзей привлечь и решил немного денег тайком у родителей стащить.
Все было, как запланировано, деньги у меня, внимание мое – я лидер сегодняшнего дня, эти падкие на деньги люди сегодня как никто другой уважают меня и не скажут мне слова - против.
Но любому празднику бывает конец, кончаются деньги, проходит день и на утро люди посыпаются, как, ни в чем не бывало – бегут ко мне, что бы я устроил очередной веселый день, но говорю что у меня нет денег. И на мгновение я становлюсь безразличен.
В этот же день меня разоблачают – что я стащил деньги, получаю за это большой выговор, почему только выговор? Я делал – это первый раз! Они и не могли подозревать, что я буду продолжать это делать на протяжении нескольку лет.
Это очень плохо, мерзко – я прекрасно понимаю, но, увы, этот соблазн было побороть не так уж и легко.
Я развлекался и за этими развлечениями следовали серьезные наказания, стоило ли это того я еще совсем не понимал. В то время моя личность начинала формироваться. К учебе я относился не так уж и хорошо. Интереса особого у меня и не было совсем. Улица, улица и еще раз улица.
Наверно лучше бы было, на те деньги покупать книги и читать – набираться ума, но увы в тот промежуток времени мне это было абсолютно не интересно. Заставить меня читать – это была пытка «евреев в аусвенсоне». С истериками я отказывался познавать культуру, и я думаю, что в этом ничего плохого не было, в моей голове играло совсем другое.
И вот представьте хулиган, сегодня пишет книгу и интересуется, тем, чем в те бы годы явно бы никогда не интересовался. Я бы и не сказал, что я хороший человек, все мы не без греха, но есть в человеке грани, которые могут быть простительны.
Я обманывал родителей, всех кого только можно в своих благих целях и в душе очень не хотел этого делать, но дурная голова рукам покоя не дает. Это детство и оно улетело в прошлое, которое не вернешь. Сейчас я пишу жизнь с белого листа, у меня на любой случай есть этот белый лист, так же как и у вас. Никогда не поздно изменятся, совершенствоваться, всегда можно исправить некоторые вещи, пока за тобой не закрылась крышка гроба, все еще можно исправить.
***
Я считаю, что изоляция от общества очень опасна. Так называемые социофобы - загоняют себя в яму иллюзий. А с чем это связанно? Люди, которые боятся больших компаний, вообще выходить в люди; сами по себе они замкнуты, у них своя атмосфера, в которой им наиболее комфортно. К примеру, возьмем интернет. Социофобу в интернете будет комфортнее ведь там он создает иллюзию своей независимости и защищенности, но в тоже время, отрекаясь от реального мира человек, зарабатывает психическую патологию. Есть доля того что человек уже имеет стадию шизофрении, навящевый идей, вводя себя в иллюзию на протяжении жизни вырабатываются рефлексы, которые и приводят к расстройству психики. А с реальными людьми все сложнее и сложнее найти контакт. Чем может быть мотивированна социофобия, я считаю тут несколько вариантов. В детском возрасте проблемы с товарищами, не возможность найти общий язык, изгой общества, жертва издевательств. Таким образом, человек замыкается в себе и уходит в свою ракушку. Дома в интернете, в своем кругу, он может быть таким, каким хочет и никто не скажет против. Но все, же такие люди опасны своими навящевыми идеями. Еще из них получаются хорошие домашние писатели, блогеры, музыканты. На работе могут чувствовать себя в своей тарелке, но при том условии, если она действительна, выбрана по душе. Если у таких есть друзья, то это один или два самых приближенных и аналогично тоже частично социофобы.
Поэтому сделаю свой вывод: социофобия опасна тем, что человек психически страдает, страх, мания и множество других проблем!
Я среднестатистический человек, люблю общаться с людьми, но во мне есть некоторая совокупность фобий. Я могу частично избегать каких либо людей, но в основном охотно общаюсь с теми, кто мне нравиться. А если и действительно чего то бояться, это ужасное насекомое "скалапендра" по двадцать пар длинных ног, до жути противное зрелище, находиться с таким насекомым в комнате как то жутковато, я лично видел, как один парень в колледже взял сколопендру в руки и пугал девчонок, вот же бесстрашный сукин сын.
Я не так боюсь людей как это мерзкое насекомое! Но есть особенная фобия, из-за которой у людей будет чувства страха или состояния ужаса. Это фобия на подсознательном уровне вызывает у человека отвращение. Обычные кластерные отверстия, дырки. Трипофобия, я точно уверен, что у 95% людей точно произойдет отвращение и мурашки пойдут по телу.
Я сейчас нарисовал такую красивую девушку, как по мне она идеальна. У нее длинные пышные черные волосы, которые частично закрывают краешки ее бровей, развиваются в разные стороны. Блестящие ярко выраженные голубые глаза, они словно бесконечный космос. Сиреневые сочные губы, так и манят поцеловать их, а эти над губные складочки, просто божественны. Миниатюрный носик придает еще большей привлекательности. Круглое личико, слегка вытянутое, добрая европейская внешность. Грациозна и красива ее шея, на ней бы очень хорошо смотрелось алмазное ожерелье или золотой кулон. На этом рисунок закончен, а тело попросту не влезло на холсте. Но я представляю, какое оно идеальное, грациозное, манящее. У меня еще такого не было, что бы я влюбился в свой рисунок. Я был бы не против - найти реальную девушку с такой же внешностью.
***
…С ней я пойду хоть куда, потому что с ней моя жизнь обретает смысл. Я даже на кладбище ночью с ней пошел, что бы подольше рядом быть, мне просто нужно быть с ней рядом…
***
…Неужели, одно глупое действие, может, перечеркнуть все, что было раньше?…
***
…Мы курили мяту, на мокрой траве. Ночь. Не нужно домой…
Какой-то день из своей жизни я явно пропустил, ну наверно пьяный был или спал сутки, но это не важно. История такая была, что из моей памяти пропал целый месяц. Дело было так. Сижу я как то за свои рабочим столом пью чай со своим любимым бутербродом (У меня в холодильнике есть небольшой наборчик из продуктов, это колбасы нескольких видов, вареная "Докторская", копченая "Сервелат", Карбонат пол палочки, "Сыр Ламбир", соленые огурчики, майонез и кетчуп, ну и как же без хлеба. Я вытаскивал все эти продукты и начинал делать бутерброд. Сначала я резал хлеб два кусочка что бы на один уложить колбасу, а другим закрывать. Ну и вот первый слой это хлеб с майонезом, затем 2 кусочка докторской колбасы, на верх 5 кусочков сервелата, если есть кусочки соленых огурчиков с листом салата, режу две пластинки карбоната, следующее это сыр, на сыр лью кетчуп и закрываю другим куском хлеба, все это творение ложется в микроволновку до плавления сыра. Бутерброд готов.) а в другой комнате работает телевизор, а на дворе уже март месяц и где то середина 20 число, ну и по телику что то в настоящем времени говорят про февраль, что то там запланировали, сделали, не важно. Вдруг я впадаю в ступор и начинаю вспоминать, что я делал в феврале? О боже я реально забыл что было, неужели я мог вырвать в некуда целый месяц, на душе чет так обидно стало, за бесцельно потраченное время. Все пытался вспомнить, что делал, может, что особенное происходило, нет, забыл и все. С этой душевной травмой, потерянный во времени я плюнул на происходящую действительность и продолжил, есть свой бутерброд с чаем, март я прекрасно вспоминал, но февраль, господи, что, же было в этом феврале, только богу известно, не ну действительно, как так то?