Сопля горестно вздохнул и умолк.
Через некоторое время донесся голос толстяка:
– Ага, а я ведь типа того, не дышу минут уже десять как. Ну а чё. Клево. Живой есть кто?
– Не. Все вроде, кранты, – ответила ему девица.
– Эй, Сопля, ты там подох уже?
– Ну, я бы, пожалуй, оспорил данное утверждение. Ты выбрал машину с дырявой крышей, поэтому…
– Ой, Сопля, вот не начинай… Признайся, что подох, будь мужчиной… И перестань кашлять – мертвые не кашляют!
– А это не Сопля. Это из багажника.
Откуда-то сзади действительно доносился глухой кашель, и принадлежал он человеку, который на тот момент был довольно-таки далек от уверенного и однозначного ответа на Четыре Основополагающих Вопроса Бытия: существую ли я? Если существую, то где именно? А почему тут так нехорошо пахнет, и совсем нечем дышать?
Однако прежде, чем воссоединится с организмом не вполне очевидной пока пригодности для жизни, вероломный автор-симбионт захочет применить хитрый киношный приемчик утроения ракурса, преследуя при этом одну единственную цель: воспользоваться тремя парами глаз, рук и ног, чтобы поскорее выбраться на свежий ночной воздух прочь из задымленной машины и помочь кашляющему горемыке покинуть его душную темницу.
Но пока гото-ребятня нащупывала ручки дверей, вылезала наружу и брела к багажнику, сомнамбулически раскачиваясь из стороны в стороны и неуклюже растопырив конечности, оттуда уже доносились удары металла о металл. Крышка распахнулась, из проема сначала вырвалось облачко ядовитого дыма. Вслед за ним оттуда вывалился окровавленный молодой человек невысокого роста, в джинсах, кроссовках и дорогой кожаной куртке. В руках незнакомец сжимал не подлежащий восстановлению домкрат. Лежа на земле, он зашелся в новом приступе кашля.
Затем, кое-как восстановив дыхание, молодой человек сел, прислонившись спиной к бамперу, отложил домкрат в сторону и осторожно ощупал голову, из которой ручейками струилась кровь. Убедившись в отсутствии сквозных пробоин, он вытер тыльной стороной ладони кровь с глаз и только после этого смог, наконец, разглядеть три темные фигуры, неподвижно нависшие над ним на фоне залитого ярким лунным светом неба.
– Привет… Вы еще кто такие? – устало поинтересовался неизвестный, снова взявшись за домкрат.
– Ну, мы вроде как эти… – неуверенно начал коротышка.
– …восставшие мертвецы, или типа того… – подхватила девица.
– Что-то я сильно в этом сомневаюсь, – вступил в разговор длинный, – потому что в таком случае мы давно бы уже принялись либо сосать кровь у этого чувака, либо жрать его мозги – чего, надеюсь, никто из вас делать не соб…
— Запомни навсегда, Сопля, – наставительно прервал его толстяк, – кровь сосут всякие там ублюдочные вампиры. Я, по-твоему, похож на вампира? А вот насчет сожрать его мозги – да, согласен, это ты Сопля типа здорово придумал!
– Да не собираюсь я жрать его мозги. Еще чего! – возмутилась девица. – Вместо этого давайте лучше вырежем у него сердце, и да, согласна – высосем из него кровь, а потом еще типа вобьем в него сосновый кол, и типа чувак, дохлый уже, пойдет с нами тусить, а потом…
– Не, – продолжал настаивать коротышка, – опять ваши с Соплей вампирские штуки… Вспомнил! Я видел в кино, там такие же перцы вроде нас прилипали к морде другого чувака, потом все-таки жрали его мозги – без этого никак – и откладывали в него яйца. А потом из него такая тварь вылезала – и как давай всех мочить!
– И как, интересно, ты собираешься отложить в него яйца? – начала горячиться девица. – Попробуй, а мы с Соплей посмотрим!
– Не, ну а чё. Сопле только надо ему рубашку расстегнуть, и тогда…
А что же тот окровавленный юноша? Удалось ли ему остаться безучастным свидетелем этого гастрономического диспута? Рискуя, что от автора (и кстати, добро пожаловать домой, Джо, живучий ты сукин сын!) отвернуться даже те его читатели, что уже привыкли видеть в нем нечто вроде эталонного слитка, сплавленного из отваги, самообладания и проницательности, все же признаюсь – нет, не удалось!
Поначалу, правда, они не показались мне хоть сколько-нибудь опасными, какую бы чепуху они там ни мололи. Сказывался особый навык, присущий жителям Нью-Йорка, любой из которых может разглядеть потенциально опасную личность на трибуне стадиона «Янкиз» среди полста тысяч пьянчуг, пролетая мимо на парашюте со стофутовым баннером «Идите в сраку, „Рэд Сокс!“»
Но я не был готов предугадать магического воздействия на мое сознание коктейля из выхлопных газов и свежего лесного воздуха, изобретенного тупицей Соплей и его умными компаньонами[18]. А смесь эта уже настолько основательно проникла в каждую клетку пока еще не сожранного ими мозга, что с каждым услышанным мною словом менялось и то, что я видел: из безобидных простофиль они вдруг превратились в банду прожорливых зверенышей-оборотней, алкающих терзать плоть и глодать кости; затем представились мне тройкой монгольских кочевников, любому деликатесу предпочитающих вязкую черную кровь из надрезанной лошадиной вены; потом венгерской инфантой и парой ее бездушных наймитов, только что швырнувших очередную девственную жертву к ее каменному ложу; а под конец и вовсе какими-то жуткими амфибиями, выползшими из кислотных океанов только для того, чтобы наскоро слепить из собственной застывшей слизи межгалактические корабли, преодолеть триллионы миль и наконец-то полакомится вожделенной амброзией из толстой кишки землян!
18
Предупреждение: не пытайтесь испробовать данный рецепт на себе! Разумеется, это не касается тех, кто спит и видит, чем бы эдаким впечатлить коронеров и патологоанатомов, а их родители, зная об этом, все равно оставляют на самом видном месте деньги на наркоту и ключи от тачки с полным баком горючего. В таком случае автор настоятельно рекомендует воспользоваться этой терапией в качестве наиболее деликатного и безболезненного способа профилактики развития недугов, передаваемых генетическим путем. (Прим. авт.)