Любовь — цветок свободы. Если вы попытаетесь захватить или удержать ее, она погибнет, как цветок, срезанный и поставленный в вазу, или как бабочка, пойманная и приколотая булавкой.
Любовь нельзя схватить, если за ней гнаться.
Любовь расцветает, только когда отсутствуют требования.
Любовь исчезает, когда начинают сравнивать.
Любовь нельзя удержать или сохранить, как деньги, которые вы для обеспечения своего будущего держите на счету в банке.
Никакая страховая компания не даст вам гарантию о сохранении любви.
Джоуэл Крамер пишет: «Любовь приходит только тогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, все обиды и лесть, все воспоминания. Она приходит только тогда, когда есть покой и я могу видеть тебя».
Сделайте здесь паузу в чтении и понаблюдайте за собой — как вы реагируете на то, что я написала о любви?
Может быть полезнее для людей было бы спрашивать, как им научиться любить. Этому научиться легче, чем сделать так, чтобы любили вас; к тому же любить — это большая награда, чем быть любимым, хотя некоторым людям это трудно понять. Быть любимым тем, кого вы не любите, — это довольно тяжелая ноша.
Лучший способ научиться любить — начать наблюдение за собой в отношениях со своим Значимым Другим. Принимаете ли вы его таким, как он есть, или заняты размышлениями о том, каким ему лучше было бы стать? Ждете ли вы, чтобы она делала что-то для вас, например, любила в ответ на ваши чувства? Боитесь ли вы, что рано или поздно наступит конец вашим отношениям? Предъявляете ли вы какие-то требования к нему? Обратите внимание, как подобного рода отношения и действия мешают рождению любви.
Мы не предлагаем принять какие-либо решения, например, не требовать или не бояться. Решение не требовать создает фактически новые требования. Ваше решение не бояться может быть мотивировано страхом никогда не найти настоящую любовь. Короче говоря, просто понаблюдайте, как вы действуете в отношениях с партнером, в каждый конкретный момент сознательно выбирать тот или иной способ поведения.
Обратите внимание, насколько полно вы связаны с вашим партнером сейчас . Или вы сравниваете происходящее в настоящем с какими-то прошлыми событиями в ваших отношениях? Может быть вы думаете о том, что будет с вашими отношениями в будущем? Любовь не придет к вам, пока вы полностью не погрузитесь в настоящее, отказавшись от ностальгических воспоминаний о прошлом и забот о будущем. Она приходит без предупреждения; все происходит внезапно, и вы оказываетесь полностью захваченными ею. И если вы остановитесь и скажите себе: «Вот она, большая любовь, я хочу удержать ее», — она тут же уйдет.
Если ваш Значимый Другой ревнует вас, это самое ясное доказательство того, что он вас не любит. (Это утверждение совершенно обратно тем представлениям, которые существовали, когда я училась в школе, но, надо сказать, тогда мы были совсем незрелыми.) Гленн говорил (и действительно считал), что он очень любит Шейлу и не может даже помыслить, что у нее может появиться другой мужчина. Шейла постоянно уверяла мужа, что она любит только его и не думает ни о ком другом, но проводила с ним все меньше времени. Наконец ревность Гленна выросла настолько, что он начал подвозить Шейлу на работу и встречать после работы. Он интересовался, что у нее было на работе, и каждый вечер выспрашивал обо всех разговорах, которые она вела с коллегами-мужчинами. Гленн был слишком далек от осознания своих реальных чувств и не мог понять, что это была не любовь, а стремление обладать Шейлой, связанное с ощущением собственной неполноценности, которому он не позволял проявляться. Кроме того, какая-то часть его хотела иметь большую свободу в супружестве, чтобы получить возможность общаться и вступать в отношения с другими женщинами. Эта субличность настолько подавлялась Гленном, что он проецировал ее на Шейлу, приписывая ей все те желания, которые испытывал сам.
Ревнивые люди обычно не осознают свои поступки и истинные чувства, поэтому в большей степени, чем другие, нуждаются в работе с терапевтом, который поможет им осознать вытесняемые желания и их проекции на других людей.
Найдите место, где вы можете побыть в одиночестве, и время, когда вам никуда не надо спешить.
Сядьте поудобнее.
Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
Обдумайте ваши супружеские или любовные отношения, настоящие или прошлые. Запишите для себя все случаи, когда вы испытывали ревность и когда вы думали, что:
— он интересуется кем-то;
— она находит кого-то более привлекательным (сексуальным, умным, веселым, сочувствующим), чем вас;
— он обращал на кого-то больше внимания, чем на вас;
— у нее имеется с кем-то любовная связь;
— он больше доверяет мнению своих родственников (друзей, коллег), чем вашему.
Заметили ли вы, что все эти подозрения связаны с мысленной игрой в сравнения?
А теперь рассмотрите каждый отдельный случай относительно самого себя. Как бы вы себя чувствовали, если бы вас интересовал кто-то другой; вы считали бы кого-то более привлекательным, сексуальным и т.п., чем ваш партнер. Хотели бы вы, чтобы у вас были такие развлечения, которые вы нафантазировали для своего партнера?
А теперь подумайте, какие способы вы используете, чтобы отказываться от того, чего бы вам хотелось.
В большинстве случаев ревность — это параноидная проекция, приписывание Значимому Другому тех чувств и стремлений, которые, по сути дела, свойственны вам самим, но вызывают у вас страх реализовать их из-за моральных принципов, боязни неудачи или других причин. Это пример теневой стороны личности. Если вы испытываете чувство ревности по отношению к вашим друзьям, самое время заняться исследованием ваших собственных фантазий и записать их в свой дневник.
Прервите на минутку чтение и обратите внимание, какова была ваша реакция на этот подзаголовок. Вызывает ли он у вас повышенный интерес и вы перескочили через несколько разделов, чтобы сначала прочитать этот? Можете ли вы сказать, что секс представляет для вас какую-то проблему? Является ли секс приятным времяпрепровождением?
В идеале секс — естественная, необходимая часть жизни людей. Однако естественному течению сексуальной жизни был нанесен вред на Западе сначала подавляющей свободу личности моралью иудейско-христианской религии и викторианского общества, а затем, сравнительно недавно, сексуальной революцией. Все это оказало сильное влияние на психологию людей, и в итоге для многих из нас проблема сексуальности стала рассматриваться в отрыве от потребностей личности в целом.
Наш язык чутко реагирует на происходящие изменения в отношениях мужчины и женщины. Многие люди уже не говорят «заниматься любовью». Вместо этого они говорят «заниматься сексом». Такая замена термина — сигнал опасности, что в нашем обществе любовь — это уже не процесс, не деятельность, не событие, а скорее приобретение, достижение. Теперь у нас есть секс, так же как у нас есть новая стереоаппаратура или машина «вольво». Кроме того, секс получил определения, теперь мы говорим не просто о сексе, а о «хорошем» или «плохом» сексе. Мы даже можем делать сравнения: «Секс с Джимом лучше, чем секс с Бобом».
Когда секс становится объектом, партнер также превращается в объект: «Сюзи одна из самых лучших баб, которых я когда-либо имел». Объектом такого рода унижающих личность человека разговоров исторически были женщины, что соответствовало их реальному положению. Но в последние года сами женщины усвоили подобный стиль, который раньше был характерен только для мужчин, и это один из наименее желаемых результатов женского движения за эмансипацию. Женщины теперь с удовольствием сплетничают о мужчинах: кто лучше как любовник, кто с удовольствием занимается любовными играми и даже, о-ля-ля, кто часто терпит неудачу в сексе. Пожалуй, самое неправильное использование сексуальности — это стремление смотреть друг на друга как на объекты, не замечая, что есть Ты и Я.