На ловца и дверь бежит. Через полчаса мы уже были лучшими друзьями. Наш кабинет оказался небольшим, но очень удобным компактным. Два рабочих места, диван и куча бутылок под одним из столов. Проследив мой взгляд, Сергей пояснил:
— Работа нервная. Иногда приходится расслабляться по вечерам. А что делать — куда ни кинь, всюду стресс. Я как-то прочитал, что в Румынии среднестатистический журналист к сорока годам имеет язву желудка, лысину, импотенцию и два развода.
— Мрачноватые перспективы для среднестатистического журналиста.
— И я говорю. Так то в Румынии, у нас еще хуже. Язва появляется годам к тридцати, лысина на два года позже, про проблемы личного порядка лучше не будем. И так тошно.
— Не будем, — легко согласилась я на это трогательное предложение. — А как у среднестатистического журналиста с алкогольной зависимостью?
— Плохо.
Черт подери, мне понравился этот искренний и лаконичный ответ. Неужели я нашла родственную душу? Спокойно, Эфа, спокойно! Не расслабляйся. Перед тобой подозреваемый номер четыре. Вдруг это он тот самый маньяк из подворотни. Сейчас как подкараулит и…
— Может, по рюмочке?
От рюмочки я, поразмыслив, отказалась. Все-таки первый день работы. Да и не привыкла я пить коньяк в десять утра, несмотря на стойкую алкогольную зависимость. Вот если мне предложили выпить часиков в шесть вечера, тогда другое дело. А так…нет. Сосед по кабинету не обиделся, понимающе кивнув:
— Не хочешь, как хочешь. В первый день все такие… закомплексованные. Побудешь здесь с моё, сама кружку начнешь подставлять. Потому как работа не волк, здоровье дороже (содержимое рюмочки отправилось строго по назначению). Хотя в чем-то ты права — день сегодня не подходящий. Пить тяжело. — И деликатно объяснил: — Магнитные бури.
— Говорят, они еще с неделю продержатся. Очередной взрыв на Солнце. Прогнозируют сезонные обострения и раздвоение личности, — последнюю фразу я сообщила под столом, пытаясь найти шнур от компьютера. — В первый раз такую конструкцию вижу.
— Нашли чем испугать. Здесь у каждого второго сотрудника шизофрения и сезонные обострения. Вне зависимости от сезона. Кстати, ты не там шнур ищешь. Под столом его точно нет.
— А где?
— Спроси чего попроще. Не контора, а проходной двор какой-то: никогда не знаешь, где, что лежит, куда это девается и откуда берется.
После долгих поисков шнур нашелся в тумбочке.
— У-у, как все запущено, — протянула я, взглянув на экран компьютера. — Я думала, что менеджер по спецпроектам занимается спецпроектами, а тут что?
Сергей взглянул на монитор:
— Нормально. Реклама, пиар и журналистика — братья-близнецы. Или сестры, как тебе больше нравится. Занимаясь одним, невозможно игнорировать другое. Азы, детка. Привыкай к тому, что здесь ты будешь выполнять кучу бесполезной и бессмысленной работы. Писать отчеты по полдня. Затем еще полдня за них отчитываться в кабинете у директора.
— Отчитываться за отчеты? Это что-то новенькое.
— Не перебивай. Отчитываться за отчеты — еще не самое худшее, что есть в нашей работе. Вот в этой папке лежат объявления в интим-газету. Раз в неделю вычитываешь, потом отправляешь по электронной почте заказчику. Объявления к нам поступают тоже по почте. Главное, не перепутай. А то были прецеденты. Отослали как-то порцию в пресс-службу губернатора. На утверждение.
— И что?
— Утвердили. Им не привыкать. Список VIP-клиентов вот в этой папке. Депутат, рок-звезда местного розлива, парочка бизнесменов и ведущая молодежной радиостанции. Раз в неделю звони, напоминай о себе: мол, не надо ли чего. У депутата свой сайт. Обновление три раза в неделю. Обновлять будешь сама. Журналистов нам на это дело не дали — платить нечем. У нас как дело выгодное наклевывается, так обязательно денег нет. Одно хорошо — депутат говорливый оказался, слова в предложения складывает так, что заслушаешься. В общем, включай диктофон. После расшифруешь текстовку, на несколько частей разобьешь и под видом новостей вывесишь полученные идеологический продукт на главную страницу. Не клиент — а шоколадная конфетка. Истинный пример человека, который работает сам на себя. Мы ему только помогаем.
— В чем?
— Работать на себя, разумеется.
— Остальным клиентам тоже помогаете?
— Как сказать. Рок-звезде пишем креативные тексты для пресс-конференции (кстати, пресс-конференцию сами потом и проводим, список лояльных СМИ в этой папке). Если получится, можешь ему даже текст для песни написать.
— Я?!
— А что, платит хорошо. До тебя девочка была, так она, как Анька-пулеметчица, гениально строчила. Что ни текстовка, то шедевр Музыкант на нее надышаться не мог. Ее, кстати, действительно Аней звали. Бывало, сядет, хлопнет для вдохновения, и пошла по клавишам молотить:
Я помню чудное мгновенье.
Ла-ла-ла.
Ты от меня ушел совсем.
Ла-ла-ла.
Сожрав вишневое варенье.
Ла-ла-ла.
Прощай навеки, мой месье.
Или вот еще:
Я сижу у окна
Бла-бла-бла,
За окном опять весна
Бла-бла-бла,
На часах опять обед,
А тебя все нет и нет.
— Что за бред? — искренне удивилась я. — Рифмы какие-то кургузые: обед-и нет, ла-ла-бла-бла. В жизни подобной ерунды не слышала.
— Между тем, этот бред хорошо оплачивается, — Сергей почему-то обиделся. — Я за свое творческое предложение «ла-ла-ла» месяц семью кормил. Анькина находка «бла-бла-бла» вообще на ура прошла. Конкуренты удавились от зависти.
Не понятно, он шутит или серьезно говорит?
— А что у нас с бизнесменами? — я поспешила перевести разговор в иную плоскость. Шут, с ним, с творчеством.
— У бизнесменов ведем всю пиарную компанию — от сих до сих, вплоть до рекламного аудита.
— Это что еще за фигня?
— О фигне прочитаешь в этой папке. Там все подробно изложено. Если уловишь суть, тогда и мне объясни, лады? Ну, и, наконец, наша прима. Ведущая молодежной радиостанции, по совместительству — президент женского сообщества. Случай тяжелый, излечению не подлежит. Баба стервозная, мужик у нее, правда, еще стервознее. Даже не знаю, кто хуже. Наверное, все-таки баба. После эфира любит приезжать сюда. Ноги на стол и давай про свою исключительность и про то, что всем женщинам пора объединяться. Эфиры у нее по понедельникам, средам и пятницам. Так что можешь сразу занести эти дни в число черных отметин.
— А какой день у нас сегодня?
— Среда. Готовься! — улыбнулся Сергей. — Часикам к пяти точно подгребет, к гадалке не ходи. Может, по рюмочке?
От повторного предложения я не отказалась. В конце концов, если среднестатистический журналист может себе позволить лысину, то почему среднестатистический менеджер по проектам не вправе поднять боевой дух рюмочкой хорошего вина?! Ответ очевиден. Хм, если так и дальше пойдет, то язва желудка, лысина, импотенция мне гарантированы. Утешает одно — два развода мне точно не грозят.
После поднятия боевого духа я села вычитывать объявления:
Ведьма Наталья. Могу все. Дорого. Тел…….
Блиц-секс-приворот. Тел….
Везде! Для всех! Тел…
В любое время… Тел
Быстро. Дешево. Круглосуточно.
Секс-ловушка (жидкий гипноз). И ваши проблемы решены. Тел.
Жду! Тел.
Еду! Тел.
Приехали. Тел…
— А вот и я! — в кабинет впорхнула неизвестная мне дама. Правда, слово «впорхнула» не совсем подходило к этой особе. Размер бюста — пятый, на голове спутанная копна крашеных волос, ног пуговкой и глазки-буравчики. Одета дамочка была в кожаный костюм ядовито-розового цвета.
— Началось, — обреченно прошептал Серега. — Что-то вы рано сегодня, Вера Михайловна.
— От эфира отстранили! Сказали, что я пьяна. Это я-то, кто раньше десяти утра и шампанского в рот не берет. Звери! Дождуться. Что загубят мой талант. О, какая девочка пожаловала в этот райский уголок! — добавила дама, заметив меня. Закинула ноги на стол и привычным жестом поправила гриву на голове:
— Я так устала. Целый день на ногах: сначала один магазин, затем другой, потом третий. И везде примерки, продавщицы грубые, избалованные. Пока дождешься, семь потов с тебя сойдет. А вы, значит, новый менеджер.