— Подсчитайте, сколько вы получаете в час. После займитесь каким-нибудь любимым делом: почитайте интересную книгу, прикрыв ее отчетами и бумагами, спишите рецепт низкокалорийного салата в Интернете, поговорите с подругой по душам, пообедайте и под видом важной встречи посетите парфюмерный магазин. В конце рабочего дня подсчитайте, насколько нагрели любимого руководителя.
— Во время разговора с боссом, балансируйте на двух задних ножках стула. Особый кайф — не упасть. Последнее почему-то особенно раздражает начальство.
— Во время неприятного разговора представьте, что на голову вашего руководителя выливают ведро с ледяной водой (для садистов рекомендуем представить ведро с кипятком).
— По возможности, поинтересуйтесь здоровьем руководителя. Мол, в последнее время он так плохо выглядит, может, лучше сразу к врачу. Эффект минимум — он забеспокоится. Эффект максимум — возьмет больничный. Йесс!
— От вас опять требуют отчет по проделанной работе? Ничего страшного. Пишите, но как можно более путаней и сложней. Так, чтобы все слова угадывались, а общий смысл терялся. Верх пилотажа сдавать один и тот же отчет, меняя в нем первый абзац. Купите книгу Джеймса Борена «Анти-Карнеги для бюрократа» и сдувайте оттуда образцы отчета. Не пройдет и месяца. Как вас оставят в покое.
— При встрече всегда улыбайтесь начальнику. Помните, что улыбка работника нервирует руководителя, заставляя его как можно реже бывать в офисе.
— Серега, а как ты снимаешь стресс в рабочее время? — Федотов лениво приоткрыл левый глаз, напомнив мне сытого и потому довольного жизнь кота.
— Ты об этих советах?
— Ага… Самый лучший способ снять стресс на работе — заработать больше, чем твой непосредственный начальник.
— Откуда ты знаешь, сколько в день зарабатывает твой начальник?
— Оттуда… Кто сделки в фирме проводит? Думаешь, Корнилов или Газета?! Ничего подобного. Сергей Иванович Федотов. Тут, Эфка, все от меня зависит. Захочу — отстегну копеечку родной фирме, захочу — ничего не дам. Чаще не даю, потому, как не ценят. Знаешь, когда у меня последний раз выходной был? Три недели назад. В субботу депутату нашему подмогни, в воскресенье презентацию рок-звезде организуй, в следующий уик-энд — вывези всю шайку-лейку на пикник. Думаешь, мне кто-нибудь за это спасибо сказал? Сутками бегаешь, высунув язык, работая на родную фирму, а она тебя же и штрафует.
— За что?
— Да за что угодно! Был бы повод.
— Если ты такой умный, то почему работаешь здесь?
Федотов тяжело вздохнул:
— В обществе, Эфа, идет дискриминация по интеллектуальному признаку. Никто не хочет, чтобы работник был умнее шефа. Шеф, а это сложилось исторически, должен быть тупым и занудным, работник — умный и хитрый. Ну, с почином тебя, Глеб Егорыч! Первый рабочий день закончился. Пора и по домам.
ГЛАВА 11
Рабочий день катился к лузе вечера. Но его сукно сегодня было не высшего качества, поэтому то и дело происходили досадные осечки. Корнилову она отказала в обед. Он воспринял «нет» с хладнокровием самурая. Разве нет, это ответ? Если долго сидеть у реки, то мимо проплывет труп твоего врага. Если долго хотеть женщину, она станет твоей. Или не станет. Но тебе уже будет все равно.
С клиентом Дина разобралась в три. Часа. Счета. Он остался вполне доволен разработкой рекламной концепции (побольше красивых слов и обещаний, пусть сперва заплатит, потом поработаем). Кошачий зевок клиент воспринял как призыв к немедленным действиям. От ужина она рефлекторно отказалась, а после пожалела. Есть все-таки хотелось. Клиент пошел курить вместе с Корниловым, и оба застряли в буфете.
С мамой Дина разругалась в начале пятого. Степка стащил старую помаду и разрисовал бабушкины перчатки. На левой — свастику. На правой — звезду. К счастью, не Давида. Помада не смывалась, перчатки ждали мамашу на туалетном столике. «Фашиста растишь!» — грозно возвестила Лидия Петровна под Степкин рев и повесила трубку.
В шесть стало понятно: партия проиграна. Из Москвы вернулся клиент номер два сотоварищи. Сотоварищи — новые идеи. Поскольку они еще не оформились, ему спешно требовались дизайнер и рекламист — Копытин и Дина. Копытин напоминал члена жюри на пивном фестивале. Под янтарное амбре оригинального, на которое аккуратно легло светлое, петербуржское, его тянуло пофилософствовать. Клиент, почувствовавший родственную душу, с восторгом вторил и отхлебывал портер. Дина уныло смотрела на часы. Ровно в полночь они ее отпустили. Метро закрылось. Денег на такси не было.
Обычный рабочий день, к счастью, закончился.
…Только вот не надо одной поздно возвращаться домой! Это не песня, это аксиома. Чтобы потом не доказывать, что ты сама нарывалась на неприятности. Неприятности, ау! Я здесь! Одна одинешенька! Дина цокола по пустынной улице, то и дело оборачиваясь назад. А зря! Вот одна такая обернулась и в соляной столб превратилась. Оглядываться не надо. Надо идти вперед. Стоп! Послышалось? В цокот вплелся звук шагов. Цок-цок. Шарк-шарк. Дина опять остановилась. Гул ночного города. Где-то там, а здесь ватная тишина страха. Вдруг он за ней? Тот самый, вчерашний и сегодняшний. Зачем она ему? Некрасивая. Неумная. Несвободная. В анамнезе сплошные «не». Зачем она ему? Типичная жертва среднего возраста.
Цок-цок.
Шарк-шарк.
А, может, только таких мужчины и любят. В таких, как она, влюбляются с первого взгляда, бережно ведут под венец и живут в мире и согласии всю оставшуюся жизнь. Сказка? Сказка!
Цок-цок.
Шарк-шарк.
Бежишь-бредешь и про себя думаешь: только бы повезло, дойти и никого не встретить. И каждый раз про себя зарекаешься, все, баста, сегодня последний раз, когда ты забываешь о собственной безопасности. Завтра начнешь жизнь сначала. С работы ровно в шесть. Дома общение с детьми, дружественный ужин и отбой в девять. Гори он синим цветом этот рекламный бизнес. Пора о себе подумать. Или, в крайнем случае, о душе.
Цок-цок.
Шарк-шарк.
Больше всего Дина боялась обернуться и увидеть… Кого? Ответа на этот вопрос она и не хотела знать. Потом, да? Когда-нибудь. Не сегодня. Сегодня — дом без приключений.
Дома ждала заплаканная мама и запах валерьянки.
ГЛАВА 12
Дома меня ожидали гора немытой посуды, голодный крокодил, сонливый жаб и, как выяснилось чуть позже, ликующие родственники. Родственники прибыли аккурат в тот момент, когда я кормила Гену поп-кормом для собак. Зеленый монстр просто обожает «мясные подушечки, запеченные в духовке по особой технологии». Хрустит так, что в Африке аборигены вздрагивают. Сама я собиралась поужинать разогретым гамбургером и картошкой-фри, купленными по дороге домой.
— С ума сошла, — прокомментировала мой выбор бабуля. — В них же сплошной холестерин. Организму он настоящий враг.
— Кому-то может и враг, а мне лучший друг, — проурчала я, наслаждаясь горячей котлетой. — Куда ни плюнь — только и говорят, что о здоровом образе жизни. Звоню, к примеру, сегодня подруге. На часах — полдень. Отвечают: «Она на обеде». Через два с половиной часа: «Обедает». Еще через час: «Сколько можно есть?». Подруга, нисколько не смутившись: «А я калории считала». Тоже мне, Бриджит Джонс нашлась! На обед с калькулятором.
— Ты не права, Эфа, — вмешался в разговор Фима. — Вести здоровый образ жизни сегодня очень актуально. Ведь что есть здоровый образ жизни? Здоровый образ жизни — это ежедневные тренировки в фитнес-зале, завтрак, обед по диет-системе, разработанной личным диетологом, ужин не позже 18.00, прогулки перед сном и полное отсутствие стрессов. Прибавьте сюда регулярный секс, улыбку по поводу и без, литры зеленого чая, рабочий день строго в отведенные часы и латиноамериканские танцы по выходным. Это же замечательно!
— Немудрено, что поклонников здорового образа жизни с каждым днем становится все больше, — пробормотала Ольга. — Только не все выдерживают. Я вот тоже решила приобщиться. Ну, с фитнесом все понятно. Ежедневные занятия мне не осилить, но три раза в неделю вполне реально. Правда, вставать приходится на три часа раньше, но это уже мелочи. Результатов пока не вижу, но как сказал мой спортивный врач: «Главное — не победа, а участие». Эскулапу виднее. Участие, так участие.