- Все исправим!
Посмотрев на одиноко сидящего господина в сюртуке, он добавил:
- Эх, что-то совсем загрустил наш Пропаганда- Ляйтер.
- Бляди, бляди, успокойте дядю! – пошутил другой.
Они громко расхохотались.
Человек в сюртуке ничего не ответил, он продолжал молча сидеть перед окном и отрешенно смотреть вдаль. Вот закончится заседание, потом он пойдет в гостиницу, в ту самую комнату, в которой долгие годы он искал утешение. А может наоборот, это именно она вводила его в безумие?
Двери распахнулись, в зал вошел седьмой, это был «Начальник»- Александр Кировский.
- Окна откройте! Открытые окна- приближают к народу. Будем ловить обрывки фраз с оживленных улиц.
Он подошел к столу и дал знак всем садиться.
- Начнем-с. Юрий, пожалуйста.
- Приказ Императора выполнен. Борьбу с птицами можно считать успешно завершенной. Мы истребили всех птиц в столице, а тех, что захотят прилететь остановит электрическая сетка – доложил он.
- Отлично! Птицы- разносчики заразы, а еще враг может с ними прислать к нам что-нибудь… - он замялся - что-нибудь нехорошее! Отлично, закончили с приказами Императора, теперь перейдем к более важным вопросам – он откашлялся – так-с, пойдем дальше по цепочке. Социальное развитие, прошу вас.
- Профессор Берт подготовил новый отчет – начал он - что-то о стокгольмском синдроме, о любви к хозяину, я не понял… Что-то типо: да- это нет, а нет- это да. Говорят, что не нравится, а на самом деле нравится…
- А это распространяется на входящие территории в нашу Империю? Просто они тоже кричат, что им не нравится… Но может на самом деле нравится? – перебил его мужчина в спортивном костюме, сидящий напротив.
- Конечно нравится! Еще бы! Профессор сказал, что нравится, а он ведь профессор, значит нравится. Записано. Что далее у нас? - заключил Кировский.
- Рабочие бастуют, касками по железным трубам стучат, а в воскресение планируют выйти на шествие. Планируют дойти прямо до нас…
- Так – раздумывал он - для медиации конфликта отправим к ним священника. Батюшка, вы выступите с речью.
- С какой?
- С какой? – передразнил он его - я не знаю с какой! Ну что-то типо: Молись и бейся челом пока не рассечешь его! Чтобы хоть чем-то занять это тупое быдло. Зачешем этих лохов! И вообще, не нравится им! Независимость дали, независимость и заберем! Пусть катятся колбаской по Новоспасской. Людей надобно занять чем- то.
- Я вот как себе народное счастье представляю? Все в белом, в поле, в едином порыве собирают пшеницу – произнес глава по вопросам социального развития.
- Отлично! У нас народ голодает? Прекрасно, отправьте всех как созреет на сбор пшеницы, заодно и поедят.
- Может занять их маленькой войной? – предложил человек в спортивном костюме.
- Уже было.
- Эх, жаль, повоевать охота – затянул он.
- Успеем еще, чувствую там Южки нам еще дадут просраться… Ладно, идем дальше. Завтра Император обратится к нации, дабы обкашлять все вопросы по ручнику и успокоить этих пентюхов. На повестке дня- речь для императора. Кто напишет? Пункты- три врага нашей империи: шпионы, запад и? Предложения? Ну? Три должно быть для красоты.
- И народ.
- Да ну какой к черту народ, если он это народу и говорит?
- Ну тогда не знаю.
- Может буржуи? Те то паразитируют и ничего не делают, расселись по своим имениям, прозападники вонючие, да еще и смуту сеют своими богатствами.
- Великолепно! Надо поддерживать нищие слои населения. Средние и богатые слои не наш электорат, они нам не нужны. Все равно они не за нашего брата, пусть проваливают отсюда! Бесполезная буржуйская шваль. Их дома нужно поделить между теми, кому негде жить, отдать их прибывающим с окраин Империи. В одном доме может жить с десяток семей. Так, человек в сюртуке, вы- глава культуры, главный по демагогии и пропаганде, вот вы и напишите речь Императору. Как говорится: претендуешь- соответствуй! И да, завтра в театре «восемнадцать плюс», чтобы вы не привели под ручку как в прошлый раз… - он осуждающее посмотрел на него и покачал головой.