Но я не отвечаю.
Прошло ровно три месяца с того дня, когда я говорил в последний раз. Три месяца одного и того же повторяющегося кошмара — просыпаться и видеть кровь на своих руках.
Три месяца я жила, будучи мертвой внутри.
Сначала я была так безутешна, что мать заставила меня погрузиться в сон под действием лауданума, который длился почти неделю.
Я плохо помню, что произошло за это время. Но из тех крох, которые я собрала от Мэри, я то впадала в сон, то выходила из него, но каждый раз, когда я приходила в себя, я сходила с ума от горя и впадала в истерику.
Это прекратилось, когда я просто онемела от боли.
Я прошла путь от того, чтобы увидеть своего любимого, истекающего кровью у меня на руках, до того, чтобы очнуться в одиночестве и безутешности. Хуже того, даже Мистер Мяу покинул меня. Я не знаю, что с ним случилось, но не сбрасываю со счетов, что моя мать могла выгнать его, пока я была не в состоянии защитить его.
Амон мертв.
И Фиона Монтфорд убила его своими собственными руками.
С того момента, как она призналась мне в этом, я отстранилась от нее, словно оторвалась от настоящего, закрывшись где-то глубоко внутри.
Я помню только, как она говорила мне, что это для моего же блага, что она спасает мне жизнь. Но разве она не видит, что вместо этого она просто прокляла меня?
— Вам что-нибудь нужно? — спрашивает Мэри, кладя руку мне на плечо и пытаясь заставить меня отреагировать.
Я не реагирую. Просто продолжаю смотреть в окно, лунный свет освещает ухоженные кусты, идеальный внешний вид, скрывающий гниль внутри.
С покорным вздохом она ставит поднос с едой на стол, говоря мне, чтобы я угощалась, если проголодаюсь, хотя она знает, что утром все будет в целости и сохранности.
Проходят секунды, прежде чем я слышу, как за ней закрывается дверь.
Мысленно я признаю это, мое тело замирает, когда напряжение покидает меня.
Но я не двигаюсь.
Мои конечности затекли и онемели от многочасового сидения в одной и той же позе, но я наслаждаюсь дискомфортом. Это единственное, что я заслужила за то, что его убили, ведь если бы не я...
Вздох вырывается у меня, когда я пристально смотрю на сад, в котором произошла наша первая встреча, как будто, глядя на него, я могу изменить прошлое или вернуться туда.
Вернуться к той первой встрече.
К тому времени, когда я все еще могла слышать его голос в ушах, чувствовать его дыхание на своей щеке или прикосновение его руки без перчаток к моей. Мелочи, которые заставили меня влюбиться в него.
Эти мелочи — единственные воспоминания о нем.
Слеза скатилась по моей щеке, когда я вспомнила его сладкие слова.
Моя Лиззи.
На короткий миг я была его, по-настоящему его. А он был моим.
Неважно, что говорит моя мама. Что он был плохим человеком. Что он был развратником невинных и воплощением зла.
Он мог быть таким и даже больше. Но в тот момент в лабиринте, когда он смотрел на меня так, словно я была всем его миром, в тот момент я поняла, что он был моим — безоговорочно моим.
Если бы только она не нашла нас...
У меня вырывается хныканье, когда меня захлестывают воспоминания о той ночи. Я прекрасно помню его улыбку. Но как только раздаются выстрелы, я едва могу различить размытые движения и красный цвет.
Так много красного.
На моих руках. На моем платье. Брызги по всему лицу.
В один момент я любила его, готова была отдаться ему, несмотря на всю неуместность этого, несмотря на весь мир.
В следующий момент он был мертв.
И я тоже была мертва.
Проходит несколько часов, и в доме становится невыносимо тихо — все легли спать. Я остаюсь еще на несколько мгновений, прежде чем испустить усталый вздох, медленно разминая конечности и вставая со своего места у окна.
Мой желудок урчит от голода, когда я прохожу мимо еды, которую Мэри оставила для меня, но я не могу подавить ни аппетит, ни потребность в самосохранении.
Голод — это и акт бунтарства, и чистая незаинтересованность в моем благополучии, тем более что я знаю, что произойдет дальше.
Моя мать найдет мне мужа, чтобы все было тихо, и я окажусь в очередной форме террора. По крайней мере, в таком виде я все еще хозяйка своей судьбы.
При одной только мысли о том, что кто-то, кроме Амона, прикоснется ко мне, внутри меня поднимается отвращение, мурашки омерзения пробегают по коже.
Люди могут считать меня сумасшедшей за то, что я делаю это, за то, что я держусь за то, что едва ли было реальностью, за то, что они называют детской любовью. Но они могут осуждать меня сколько угодно. Я знаю, что у меня в сердце, и что было между нами. Это мне придется жить с этой болью в сердце, с памятью о том, что он заставил меня чувствовать и в момент счастья, и в самый тяжелый момент, когда его кровь окрасила мое тело.
Накинув халат на плечи, я встала перед зеркалом в полный рост, позволяя своим глазам блуждать по моей фигуре, или по тому, что от нее осталось.
Мой живот впал, ребра проступают сквозь кожу. Моя бедренная кость тоже выпирает, как, похоже, и все кости в моем теле.
Всего за несколько месяцев я стала оболочкой самой себя.
Вопрос только в том... как долго я смогу так жить?
Опасаясь, что я наделаю глупостей, мама приказала слугам обыскать мою комнату на наличие острых предметов или чего-либо, что я могла бы использовать для причинения себе вреда. Она заметила тусклость в моих глазах с того момента, как я проснулась, и поняла, что одним нажатием на курок она убила не только Амона.
Она убила и меня.
Мои лёгкие устали, я тащусь в кровать, и одно это движение отнимает у меня все силы. Мои легкие устали так же, как и конечности, и как только я прижимаюсь спиной к матрасу, мои глаза закрываются.
Единственный свет в комнате исходит от камина, угли которого мерцают жизнью, которую я хотела бы иметь, и огнем, который, как я хотела, чтобы во мне все еще горел.
И все же именно это тепло напоминает мне о нем — тепло его тела.
Только в такие моменты я все еще могу оставаться с ним, с закрытыми глазами, уносясь мыслями в прошлое. Или, может быть, в потенциальное будущее. Тому, которого, я знаю, у меня никогда не будет, но которого я жажду, тем не менее.
В моих снах Амон со мной — мой друг, любовник, муж и отец моих детей. И когда я ворочаюсь в постели, оставаясь на одной ее половине, я представляю, что на другой стороне лежит он.
— Я скучаю по тебе, — шепчу в пустоту, поглощающую мои слова и не дающую ничего взамен.
Когда слеза скатывается по моей щеке, я представляю другой вариант.
Я вижу, как мы бегаем по саду, улыбаемся друг другу, играя с нашими детьми.
Мы... счастливы.
Боже, как мы счастливы.
Одна слеза превращается в сотню, пока я не сворачиваюсь калачиком, прижимая ноги к груди и рыдая от всей души о будущем, которого никогда не будет.
Но как только я погружаюсь в свою печаль, сильный порыв ветра распахивает окна, и в комнату проникает холод.
Я тут же встаю, хотя это не самое легкое занятие. Еще труднее встать с кровати и дойти до окна, чтобы закрыть его.
Ветер дует мне в лицо, по спине пробегает дрожь от холода. Морщась, я накидываю на плечи красную шаль, пытаясь согреться.
Медленными, ровными шагами я подхожу к окну, упираюсь руками в деревянные рамы, пытаясь закрыть их. Начинается буря, и ветер набирает силу, пока я изо всех сил стараюсь задвинуть окна. Но прежде чем мне удается закрыть их, что-то залетает в комнату.
Я не обращаю на это внимания, пока все защелки не задвинуты.
Все еще дрожа, я поднимаю лист бумаги, задыхаясь от одного только усилия нагнуться.
Когда мои пальцы касаются его, я не смотрю, что это такое, мой первый инстинкт, бросить его в камин ,что угодно, лишь бы в комнате стало теплее.
Совершенно случайно я смотрю на него. И два слова привлекают мое внимание.
Моя Лиззи.
Я растерянно моргаю, мой пульс учащается, а в груди расцветает чуждое чувство — надежда.
Этого не может быть, не так ли?
Торопливыми движениями, которые едва выдерживает мое тело, я развожу огонь в камине, зажигаю свечу и сажусь за стол.
Сделав глубокий вдох, я медленно разворачиваю лист бумаги, мои глаза сначала быстро сканируют содержание письма. Сглотнув, я отмечаю ключевые слова и фразы, все они принадлежат Амону, и не могу побороть счастье, которое зарождается во мне.
Мои пальцы дрожат, когда я перевожу взгляд на начало, читая все с медленной точностью, чтобы не упустить ни одного слова.
Моя Лиззи,
Прости меня за то, что я не написал тебе раньше. Путь выздоровления был долгим и томительным. Несколько дней подряд я не знал, смогу ли я снова произнести твое имя вслух.
Вопреки всему, я победил.